搞笑的句子让人笑喷144条-句子
这是搞笑的句子让人笑喷144条，是优秀的句子大全文章，供老师家长们参考学习。
1、我不会骂人，但是我骂的都不是人。
2、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
3、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
4、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
5、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
6、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
7、长发及腰有什么了不起的有本事你刘海及腰啊
8、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
9、彼岸之花，早已盛开。所等之人，为何未来。
10、路见不平一声吼啊，该出丑时就出丑啊，风风火火闯九州啊
11、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
12、喜欢是淡淡的爱；爱是深深的喜欢。
13、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
14、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
15、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱――收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
16、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
17、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
18、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
19、要用心去爱你的邻居，不过不要让她的老公知道！
20、我都不泡你了，你又何苦泡我。
21、面对美女，有危险要救，没危险要制造危险，然后再救。
22、韭菜割了会变得更粗更大，胡子刮了也会变得更粗更长，现在我有一个很大胆的想法。
23、非要问我真的爱你吗，我只想说：“日”后你就知道了!
24、小时候特别喜欢玩捉迷藏，等别人一藏好，我就直接回家了。
25、“老公，你那么喜欢我，说说我的优点吧。”“爱一个人是不需要理由的!”“那说说我的缺点吧。”“懒笨馋凶矮胖圆……”
26、我不会骂人，但是我骂的都不是人。
27、好看的皮囊三千一宿，有趣的灵魂要房要车。
28、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了！
29、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活；接下来的40年为养家糊口疲于奔命；而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼…
30、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…
31、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
32、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚！
33、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪！
34、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。
35、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……――死就死得彻底！
36、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。
37、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝；女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。
38、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系；女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。
39、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。
40、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折！
41、好好活着，因为我们会死很久！
42、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
43、多高档的人参加，那帮人台上斯文地跟你开着会，可台下却总有人在摸你大腿！”
44、此地禁止大小便，违者没收工具。
45、第一笔就起错了的画，只好一路地潦草下去。
46、哥们最大的愿望是：美女不穿衣裳！
47、谁说我白，瘦，漂亮，我就跟他做好朋友。
48、我想我是个变态，我有恋母和喜欢极品熟女的癖好。不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸，我都想操她奶奶？
49、雨伞外的女人，注定了雨天就不能出门……
50、起那么早干吗？酒吧还没开门呢！
51、我和我父亲的相似之处是不同的。
52、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
53、男人希望锁住女人钱包的拉链，女人希望锁住男人裤子上的拉链。
54、你看，总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄…
55、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。
56、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
57、暧昧就是我找你借钱，你没说借，也没说不借，而是只说你老公不在家……
58、我不是随便的人，我随便起来不是人。
59、烧香的不一定是和尚，还可能是熊猫！
60、放自己的屁，让别人闻去吧！
61、管不住的是儿子，看不住的是女儿。
62、有奶不一定是娘，但有钱一定是爷！
63、漫漫长夜无心睡眠，我们除了创造人类还能有什么追求。
64、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗？
65、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
66、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
67、将每个女生后面的男生数减少到6名！
68、一个女人她可以喜欢你，但她不爱你；她可以爱你，但她不嫁你；她可以嫁你，但她不生育；她可以生育，但孩子不是你的。
69、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
70、我都不泡你了，你又何苦泡我。
71、只要有人对你说他忙，就等于向你宣布你对他不重要。3813。昨天晚上我没有失约，我翻墙进去找你了，可是院子里那条愚蠢的狗把我咬出来了。
72、我只流过一次鼻血，还是误把卫生巾当口罩了！
73、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
74、只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
75、在傻瓜眼里，聪明人的聪明一文不值。
76、那个谁，回去撒包尿漱漱口再来吧！
77、早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃！
78、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了！
79、小时候你娘就给你挂了块骨头，至少还有条狗跟你玩！
80、作家对网络文学很是鄙视，于是他们都充当起色情网络写手，走曲线救国的道路。
81、今天一群曰本人来我校参观――说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
82、在那左腿的右边右腿的左边有一片黑森林！对柏芝的了解，我终于达到霆锋的程度了！
83、禁欲中，勿扰！否则，我就破戒。
84、“一炮走红”这条成语其实是形容古今女艺人的！
85、唐僧肉吃了能长生不老，唐僧屎不知道有没有同样的功效？
86、误入一理发室，对洗头妹百般挑逗冷脸拒绝。理发完毕，给20元找零，洗头妹以没有零钱为由坦开胸怀：摸三把，不用找零了！
87、导演：“真正的艺术是无价的！”演员：“我们要为艺术献身！”记者：“能先从被窝里面出来拍几张照片吗？”
88、千万别考北邮，就是考――也要先早恋！
89、失败的男人喜欢和别人比老婆，成功的女人喜欢和别人比老公。
90、出门在外，请记住：一定要把牛B还给牛！
91、我的梦想：有事秘书干，没事干秘书。现实却是：有事秘书干不了，没事不能干秘书。
92、终于发现自己有了一个习惯，如果堕落也算是一种习惯的话。
93、我没猜中我们故事的开头，也没猜中这故事的结尾……
94、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！
95、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
96、鸳鸯戏水，都他妈淹死；比翼双飞，都他妈摔死！
97、女人就像书架上的书，虽然你买了她，但在你买之前她多多少少被几个男人翻过…
98、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
99、修养的艺术，其实就是说谎的艺术。
100、看到一毛钱，还用痛苦么？直接丢给旁边乞讨的哥们，让他郁闷去吧…
101、一想到祖国没统一就忍不着想抽烟…
102、经过周末两天的休息，大家现在都很累了……
103、领导重视你的时候就是领导利用你的时候！但我却那么渴望被领导利用！
104、邯郸农行5100万惊醒了我的彩票梦，还是老老实实的做人吧，别总胡思乱想了成天！
105、一个说自己聪明的女人，被约会的几率比遇到恐怖分子劫机的几率还低。
106、几个小年轻说前方一美女屁股圆，只见此美女回头柳眉一横：想摸一把不啊？
107、法佬说：今天是端午节，我请你们吃粽子，人肉馅儿的，来人呐，上木乃伊…
108、对于我来说，活着本身就已经是对老天爷的一种妥协了。
109、我们好像进入了一个只有拿出钱才能证明爱心的时代。
110、混娱乐圈就像打麻将，想做大牌，就得舍得一筒和么鸡！
111、走牛B的路，让傻B去说吧。
112、刚才在一个网站上注册了一个用户名叫“爹”，结果给我发了一个邮件，开始我一看就傻眼了，上面写的是：爹，您好，你的用户名注册成功了！
113、妹特思棒威――不走寻常路！
114、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。
115、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。
116、出来混，老婆迟早是要换的！
117、别以为女孩靠漂亮就可以让我动心，至少她还要够愚蠢！
118、男人口袋有点钱，腰部以下不会闲！
119、摆摊…赚钱…日老婆…生仔…仔大…再摆摊！
120、两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
121、诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验！
122、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
123、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
124、“捷克斯洛伐克”！我叫JACK，我老婆总这样抱怨我。（JACKSLOWFUCK）
125、真的不想在做了――因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
126、要么好好活着，要么赶紧去死吧。
127、我总在牛A与牛C之间徘徊。
128、男女调情的时候，诞生了最具特色的汉字：凹凸。
129、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
130、我要玩的是感觉，不是你的器官！
131、拾到两角钱很高兴，拿起来一看是“一九九二年”的钱，“这钱过期了”
132、我想把我的一生浓缩成一句笑话。
133、我身在江湖，但江湖里却没有我得传说。
134、男人最大的烦恼是债主，女人最大的烦恼是情人。
135、社会经验不足就是欠操的意思。
136、世界要是没有了色狼，美女还有价值吗？
137、做白领，就得多备几件白衬衫，一来职业，二来容易暴露胸罩颜色！
138、蹲在厕所数蛆――反正是恶心死人不偿命！
139、用完的牙签放回牙签罐里，摇一摇。后来去餐馆吃饭，发现很多人都有相同的习惯。
140、对于男人来说，最漂亮的女人是不能得到的女人；对女人来说，最潇洒的男人是已经拥有的男人。
141、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
142、闭上眼，幻想着与你一起慢慢变老的画面。黯然泪下。
143、一有人尊敬我，我就开始怀疑人类的尊严。
144、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
