搞笑幽默朋友圈句子

当我们心情不好的时候,需要一些消除解闷的幽默搞笑句子来抒发我们不好的情绪,怎么写呢?这次小编给大家整理了搞笑幽默朋友圈句子,供大家阅读参考,希望大家喜欢。

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搞笑幽默朋友圈句子

1、这些年来我最讨厌的一句话就是“认真你就输了”,说得好像你不认真就会赢似的。

2、男人的逻辑永远都是:如果你爱我,你肯定不会走;女人的逻辑则是:如果你爱我,你肯定会来找我!实践证明,这是许多情侣分手的原因!

3、那些晒老公给了大红包的,我就想问问,你是咋管的家?你老公手里咋有那么多钱呢?

4、年前把“过完年再说吧”当作口头禅的人,年后都换成了“再说吧,这才刚过完年”。

5、男女之间吵架,男人吵的是理,女人吵的是情,吵到最后,男人觉得女人不讲理,女人觉得男人不爱自己!

7、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

8、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,就像死在浴室一样。

9、世界上最遥远的距离不是生与死的离别,而是当我站在你面前你却不知道:我爱你!

10、一个人吃火锅是孤独的最高境界,是真的吗?大神回复:假的!因为我曾经孤独的时候,自己打过麻将!

11、第一次见客户,客户伸手握手,老子一紧张出了个剪刀,那场面,太尴尬了。

12、想做一个又酷又温柔的人:对一切美好的人和事轻柔和善,对一切不值得的垃圾冷酷无情。

13、只有亲妈才觉得你漂亮,所以,脸大有什么关系,脸美就行了,大点儿才美得清楚。

14、记得刚升中学那会儿,我发现自己的胸部微微隆起感觉好害怕。现在大学马上毕业了,看着自己微微隆起的胸部,觉得更害怕了。

15、我本来不相信人有前世,直到遇见了你,我开始相信命运,我上辈子一定是做了什么缺德的事。

16、最近天凉了,有男朋友的抱男朋友,有女朋友的抱女朋友,而我就比较牛逼了,呵呵手机发热取暖。

17、觉得自己总碰不到美好的人和事,并不是别人眼瞎老天故意整你,恰恰是因为你不够好,他们都在躲你。

18、昨晚做了一个很不现实的梦,梦见我成为了一个千万富翁,这不是什么好兆头,真的,平时都是亿万的。

19、每次去逛街,都有很多人给我发小广告、小传单,唉,这就是我,美得令人发纸。

20、别人分手了可以一个人去巴黎,而我分手了只能去楼下的牛肉面馆,吃一碗六块钱的牛肉面,还不敢加蛋。

21、熬夜不好,会智力下降,还会变丑,所以,安全起见,我们还是通宵来的好。

22、我们公司的五险一金是:五险:脱发风险、开除风险、肥胖风险、大病风险、单身风险,一金是一颗金子般奉献的心。

23、家里煤气泄露了,忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静,于是我做了几次深呼吸,结果煤气中毒了。

24、在这个世界上,总有很多事情无法解释。比如有的人吃饭长智商,有的人吃饭长脂肪。

25、饭局的三大悲剧:想请的人没来,来的人都和你无关,结账的时候只剩下你一个清醒的。

26、每次老师说请把和考试无关的东西放到讲台上,我就很想把自己放到讲台上。

27、长大后没有归宿就去尼姑庵吧,听说武媚娘去了那成了武则天,甄嬛去了成了皇太后,杨玉环去了成了杨贵妃。

28、大部分成功靠得既不是厚积薄发的努力,也不是戏剧化的机遇,而是早就定好的出身和天赋。

29、在过去,只要感情真,年龄不是问题。而现在,只要感情真,性别不是问题。

30、遇到事情出问题,我不会急着去责怪别人,而是先反省反省自己,如果真是我的错,就再好好想想怎么推卸给别人!

31、女人胖是丰满,瘦是苗条,高是修长,矮是秀气。男人胖是猪,瘦是排骨,高是竹竿,矮是冬瓜!

32、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准,直到遇见你,我才知道你这样的不能要。

33、你们每次骂人时,有没有考虑过对方的感受?反正我是有,尽量不用方言,怕对方听不懂。

34、女人一定要对自己好一点。一旦累死了,就会有别的女人花你的钱,住你的房,睡你的老公,打你的娃。

35、交不到女朋友?是自己的要求高了?不,你错了,人家的要求比你高,你只是不合格而已!

36、不开心解压新方式:心情不好,就去上厕所,完事之后,冲着马桶大喊:给我吃屎吧你!然后猛冲厕所!

37、很多男人都难以选择到底是找个长得美的老婆,还是找个身材好的,还是找个人品好的,其实没什么难选的,哪有那么多好事?碰到一个能看上你的就不错了。

38、考试是一个人的事,但分数却是七大姑八大姨以及隔壁老王等等一帮子闲杂人等的事。

39、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友,他们可能没走多远,他们只是腿短。

40、有没有那么一个人,愿意跟我肩并肩,手拉手,走进小饭店,烤个羊腿,吃个火锅。不求天长地久,只求你结账再走。

41、真不明白你们这些人,你自己家没有水晶吗?干嘛非要打我家的水晶,简直不讲道理。

42、眼睛大,小细腿,小细腰,各种蕾丝,还带美瞳,这样够外协标准么?其实,苍蝇也长这样。

43、别沮丧了,虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行,但至少还有一个说胖就胖的体型呀!

44、有人告诉我,这世上再也没有比爱情更复杂的东西了,我一本数学书甩他脸上。

45、别人赖床是因为有钱,想睡多晚睡多晚;你赖床是因为没钱,能省一顿是一顿!

46、为什么同样遇到好笑的事,别的女生清脆的笑几声就完了,你却像个哮喘的驴一样停不下来。

47、我龙袍加身,我富可敌国,我权倾一方,我挥金如土,我博学多才,我智勇双全,我英俊潇洒,我风流倜傥,我万众瞩目!再喝两杯我更能吹。

48、女孩子晚上千万不要一个人出门,真的很危险,满大街的烧烤夜宵甜点,没人劝阻忍不住随便进一家,就要长好几斤。

49、现在60后一手遮天,90后无法无天,00后都被宠上了天,50后的吃喝玩乐,天天都是星期天,可怜的70和80后活得是一天不如一天。

50、总有一个人会爱着你,爱你不大的眼睛,不高的鼻梁,不完美的身材,不长的小短腿,不会下降的体重和你不要脸的性格。

搞笑幽默朋友圈文案

1、手胖的姑娘别担心,将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢!

2、我把所有的记忆串联成一部电影,一部悲剧就生产了。

3、我是一个脾气好的人,如果有一天有人踩了我的底线。那会怎样?那我就会把底线再降低。

4、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去了。

5、每到冬天,床以外的地方都是远方,手够不到的地方都是他乡,上个厕所都是出差,上个班就是出国。

6、请关心一下身边的吃货,可能她一不留神就撑死了。

7、你总说梦想遥不可及,可你却从不早睡,也不早起。

8、自拍这种东西:三分天注定,七分靠滤镜。

9、把我想得太复杂,说明你也不简单。

10、刚才做了一个风险非常大的投资,要是成功了,一下就能挣几个亿,要是失败了,我这两块钱就打了水漂了。

11、真的很幸运,很感激多年认识这些真挚的朋友,对我的态度一直不变,比如去年的中秋节礼物,没有,今年的中秋节礼物,依然没有。

12、老婆问我:如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头,呵呵,把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?

13、鬼是很怕死亡的,因为他们死后,就会变成人。

14、以前我以为钱可以买到一切,但是后来我发现,我钱不够。

15、小孩子难过了口头上哄哄就开心了,我们大人不行,得吃顿好的,或买些东西才行。

16、对于男孩子我最看重的还是才华,长相无所谓,帅就可以了。

17、别说话,用心感受我的帅。

18、我是一个很有原则的人。我的原则是,好吃的在哪里,我就在哪里!

19、收银员说:没零钱了,找你两个塑料袋吧!

20、你说走就走,从未顾虑过我的感受,见你第一眼就知道,你是一条难养的狗。

21、名花虽有主,我来松松土。

22、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

23、都说我脾气不好,笑话,长的好看,脾气还好,那还得了。

24、希望我能沉迷学习,然后废寝忘食,最后导致日渐消瘦,渐消瘦,消瘦。

25、好马不吃回头草,所以好马总挨饿。

26、什么衣服穿在你身上都好看,不一定是你长得好看,也可能是你太难看,把衣服显得好看。

27、世界上最悲哀的事莫过于睡眠不足,尤其是在感冒的时候。

28、刚刚一辆豪车从我身边开过,溅得我一身水,当时我就发誓,等我有钱了,我一定要买一套属于自己的雨衣。

29、穷的时候以为有钱了就会快乐,等真的有钱了才发现,有钱岂止是快乐,那简直是醉生梦死的极乐。

30、夏天,女生穿裙子我不反对,尤其是短裙,但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。

31、有空咱一起谈个恋爱,没空我继续暗恋你。

32、枯藤老树昏鸦,空调可乐西瓜,追剧躺在沙发,夕阳西下,心情好到爆炸。

33、永远也不要低估一个姑娘的好奇心!她能把一个人的微博、评论及回复从今年去年翻到前年!只要她想知道!

34、其实命运总是公平的,老天让你过不成情人节,就会弥补你,让你能过上光棍节。

35、爱情像鬼,相信的人多,但见到的人少。

36、我应该在淘宝上架,因为我也是个宝贝。

37、为了防止我过年乱花钱,我已经提前把钱花完了,这就是我,意想不到的我。我就是不一样的烟火,我看到自己都上火。

38、喝再多的心灵鸡汤也没用,科学证明,污鸡汤才是最有营养的。

39、看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样,心中不免感叹:真是一样的衣服不一样的人,他那衣服穿的跟傻子似的,走近一看,镜子!

40、聪明的姑娘一般都会更胖一些,因为最新的科学研究证明,女性是用脂肪组织来储存智商的,脂肪层越厚,智商就越高。

41、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

42、减肥这种事从来不会船到桥头自然直,你这体重,没到桥头船就沉了。

43、曾经我对你的爱,你当做儿戏,现在你们对我的爱,我当你放的一个屁。

44、我在南方三十度,你在北方穿秋裤。

45、别总是为自己找借口!一便秘就怪地心没引力!

46、当初说好的不让我受一点委屈,果然不止一点点。

47、机会就像秃子头上一根毛,你抓住就抓住了,抓不住就没了。

48、眼泪的存在,是为了证明悲伤不是一场幻觉。

49、有女朋友的才叫跨年,你们最多就算熬夜。

50、不能自拔的,除了牙齿,还有爱情。

搞笑幽默朋友圈话语

1、执之子手,将子拖走,子若不走,拍晕了继续拖走。

2、关于未来的三个关键词:和谁、在哪、老去。

3、南方人以为北方夏天不热,北方人以为南方冬天不冷。

4、若我知道你对我已断了思念,我是不是会比较好过。

5、你过得好不好,别人不知道,但你一胖,大家就都知道了。

6、你说对生活绝望完全失去了热情和动力,这种情况说到底,就是你比较懒。

7、你不要一直不满人家,你应该一直检讨自己才对。问问自己,当初怎么会瞎了眼认识这个人的。

8、这时代做什么事,门槛都变得好高。想说当个宅男,还要先买得起房子。

9、期末考试不给老师露一手,他还真以为自己教得好。

10、知道你为什么单身吗?因为你在丑的同时,还嫌弃别人丑!

11、我之所以胖,是因为身体太小容纳不了我饱满的性格。

12、装扮得很像样的人,在像样的地方出现,看见同类,也被看见,这就是社交。

13、看了这么久的爱情公寓,突然发现,他们分别住在哪间房都不知道。

14、你知道卖萌需要什么注意事项吗,得注意长相啊!

15、在脸上砸了那么多钱护肤,结果身体任何一块皮肤都比脸上好。

16、往往当一个人说:不是我吹牛,这句话的时候,他就开始要吹牛了。

17、那些迈不过不去的坎,还不都是因为你腿短!

18、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜黑眼圈那么重皮肤这么差的。

19、别人在装逼的时候,我喜欢默默看着,揭穿就没意思了。

20、喜欢的人不出现,出现的人,快算了你还是别出现了。

21、单身的唯一理由是丑吗?不,不光自己丑,还总是嫌别人丑!

22、从今天起只要是我朋友,谁没钱了就和我吱声,我可以给你讲述一下,没钱的日子我是怎么度过的。

23、每次看到情侣在树上刻下名字,我就会陷入深深的沉思,为什么有那么多人带着刀子去约会。

24、时间不是猪饲料,时间也不是杀猪刀。时间之所以变成了饲料、变成了刀,源于你是猪。

25、年轻的时候,还是尽量不要早恋,过早知道自己缺乏魅力,又丑又矮,会影响考试的。

26、发工资后,嚣张一个星期,将就一个星期,节约一个星期,期待一个星期,这个月就完了!

27、除了娶你和转账,说喜欢你和想念你都是假的,嘘寒问暖不如打笔巨款!

28、小时候,我以为生活就是:事事如意,年年有余。长大后,我发现生活就是:事事如意料之外,年年有余额不足。

29、暗恋就是没有配高射炮的雷达,默默地锁定了敌机。

30、你知道自己有多恶心吗?当你妈妈第一次感觉到你的存在时,她吐了,一吐就是好几个月。

31、一个吃货的原则就是,谁天天给我买零食我就喜欢谁。

32、每次砍价,只要能砍下来,就觉得自己上当了。

33、长得丑的孩子得努力奔跑,因为速度快了有重影,别人就看不清那张丑脸了。

34、描述一下你上课的模样,从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。

35、跟我结婚的话,你想洗碗就洗碗,想擦地就擦地,还不够自由吗?

36、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走,我毫不犹豫的给他们指了去新华书店的方向,希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己!

37、时间牢笼无数,但最难走出的,还是我们的心笼。

38、我每天都处在心有余而睡眠不足,心有余而智商不足,心有余而余额不足的状态。

39、电风扇真是人类最好的朋友,我只是问它我是不是长得丑,它就很认真地对我摇了一晚上头。

40、四十岁前女人有换老公的想法,四十岁后男人有换老婆的行动。

41、体会了一回绝望是什么感觉,洗澡冲了好一会儿了才发现穿着棉拖鞋。

42、如果当年牛顿是坐在榴莲树下,那么我们的考试应该会容易得多了。

43、面对嘲笑,总要努力一下,就算破茧变不成蝴蝶,也要变成幺蛾子晃花那些人的眼。

44、很多事都介于“不说憋屈”和“说了矫情”之间。

45、早起床的人,为钱所困;晚睡觉的人,为情所困。而你两个都占。

46、如果你被热醒的话,从床的另一边翻转就会发现一样热。

47、有些事情做不完,就留到明天吧。运气好的话,明天死了就不用做了。

48、摔跤虽然疼,但是看到别人也一起摔,就觉得没那么疼了。

49、那些说“长得漂亮不重要”的男人,说这句话时的断句其实是:长得漂亮、不重,要。

50、有的家庭,几根面条就能撑起热腾腾的日子;有的家庭,一堆金币反而把日子折腾得七颠八倒。

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