一分钟哄人开心的笑话 哄女孩子开心幽默句子

1、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：姑娘，我看你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇墓辟邪之用？我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

2、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起手说：老师我知道：自拍三千，只取一张。老师：滚出去！

3、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少？乙：300万。甲：那一个月有二三十万哦？乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，做什么的？乙：做梦的。

4、昨天下了好大的雪，记者街头采访：大妈，您觉得今天下雪给您的生活带来多大影响大妈说：影响的太大了！首先就是你的看清楚，我是你大爷！

5、十一前几天在家上网，一好久不联系的大学同学，突然间qq、微信都在线了，还给我发了个祝福短信。第一反应就是这货要结婚了，果断编了个理由回他，哥们，我‘十一’订婚，你来不来参加我的订婚宴啊?果不其然，他回：不好意思，我‘十一’结婚，看样子你也来不了了。～省了大洋。

6、和男朋友一起走，喜欢手搂着他的腰，顺便扯着他的衣服。有一天散步中，他忽然说：别扯我的衣服了好不好?我不悦，说：你和我说话就不能加个宝贝?然后他说：别扯我的宝贝衣服好不好?我：

7、公交上，人超级多，突然一股屁味儿袭来，众人纷纷掩鼻，四下寻找屁源，没有人宣布对此事件负责过了一站，又一股屁味儿，一个大妈怒了，说：谁啊?还没完了!这时车角落里传来一句：还是原来的配方，还是熟悉的味道!

8、某女睡觉的时候有摸BF小JJ的习惯，昨天和BF去妹妹家串门，晚上没走，于是和妹妹同床而眠。夜里，她手又不老实，伸向那熟悉的地方一顿划拉，什么也没有，然后一个激灵就醒了，心想：完了，这下在妹妹面前可糗大发了!就在她狂惊的时候，睡眼惺惺的妹妹翻了个身嘟囔道：姐夫，别闹，姐还在咱家呢

9、通过掌纹，可以看出女朋友的性格。如果她的掌纹经常出现在你脸上，说明她的性格比较暴躁。

10、明明是个富二代，我却按时上课写作业。明明可以开豪车，我却每天挤公交。明明可以靠脸吃饭，而我自己努力着。这就是我和明明的区别。

11、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：首项加末项的和乘以项数除以二。我问：你干嘛？他说：求和。

12、世界上的一切问题，都能用关你屁事和关我屁事来回答。突然觉得屁好忙。

13、从最开始的1000发家，到现在的几百万，我不是想炫耀什么，我只是想告诉大家，欢乐斗地主这个东西，主要还是看运气。

14、一男人逛街尿急准备尿在角落，老太太看到便说：随地小便，罚款伍元。这人说：谁说我小便，我拿出来看看不行吗?

15、在拉面馆，一奇葩对小二说：来碗面。好!拉细点。好!多放香菜。好!香菜多放叶少放杆。好!牛肉切片别切块。好!面多煮会儿。好，还有别的要求吗?没了。好，一共八块，谢谢!给了钱后，小二冲后厨大声喊了一句：一碗牛肉面~~然后，就去招呼别的客人了

16、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱？老婆神秘的一笑：以后你就知道了！没过几天，我的私房钱不见了，不说了，说多了都是泪

17、医生在吗？在，有什么事？我爸前天去你那看病，回来一脸不高兴，说病因是短裤穿太高了。我说的是胆固醇太高了！

18、我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神这就是你进女厕所推销保险的原因！警察问。

19、我的想法很简单，多赚点钱，找一个因为我的钱爱上我的人，而不是单纯地看上我的善良、正直和美貌。

20、今天看到前女友坐在电瓶车后座上，搂着她现任男友的腰冻得瑟瑟发抖的样子，我扬起嘴角得意一笑，挤上了暖和的公交车。