非常幽默搞笑的句子

1、老婆的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL。我忽然明白了，老婆往往和漂亮是相反的。

2、今天看新闻，他们说五年内要消灭贫困人口，看来我要被消灭掉了，太可怕了。

3、恋爱中喜怒无常的女生，虽会让人不知所措手不及，但也能有效弘扬中国非物质文化遗产：变脸。

4、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

5、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

6、女人真的对各种小动物毫无抵抗力吗？大神回复：比如：路虎，悍马，捷豹，宝马，当然，还有天猫！

7、超市买水果，边上有个姑娘拿着袋子挑龙眼，一边唱：“只是因为在人群中多看了你一眼，再也无法忘掉你龙眼……”

8、发工资后，嚣张一个星期，凑合一个星期，节约一个星期，期待一个星期，这个月就完了！

9、今天起床之后跟男票说：我要化妆了！那二货来了句：那不是化妆，是大变活人！

10、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？

11、女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如我当选，再过几年，在座姐妹可以向自己老公骄傲的说，我上学时候，比班花还漂亮！结果，她全票当选。

12、人生最悲喜交加的事莫过于刷牙，左手是杯具，右手是洗具。

13、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，你是属于中间的，好难看的。

14、新搬办公室，洗手间在拐角，无WIFI信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

15、谁给我的QQ喝止咳糖浆了啊，感觉这只企鹅已经好久没咳过了。

16、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。

17、长得好看点的人人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个段子。

18、都说孩子是遗落人间的明珠，妈妈是上帝派来保护孩子的天使。而我则是上帝掉落的陀螺，妈妈就是那个喜欢抽陀螺的魔鬼。

19、新闻播放开放二胎政策的时候，我一晚没睡，我根本没法睡，整栋楼都在晃。

20、你要觉得我胖就明讲，别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印啊”！

21、朋友前几天刚考完期末 他妈打电话给他班主任 问：“我儿子最近学习怎么样啊？” 班主任很热情：“你儿子考的很好啊！在班里表现也不错。哎，对了您是谁的家长？”

22、和男友看电视，剧中女主角身患白血病，男主角不离不弃。我矫情地问：“我要得白血病了，你会离开我么？”男友坚决地说：“不会。”“为什么啊？”“反正活不了几天了。

23、老板看到我点外卖，突然关心我说：“不要上班吃外卖了，对身体不好！为了你的身体，你还是别上班了。”

24、漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处：家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！

25、每次去ATM取钱，取100元块，取款机点钱的声音，跟要给我好几万似的。

26、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，最多十年你就习惯了。

27、时光不会被辜负，努力去做一个可爱的人，不羡慕谁，也不埋怨谁，在自己的道路上，欣赏自己的风景，遇见自己的幸福，记得给自己掌声。

28、每个人的一生都可以写本书，别人的人生是《传记》，我的人生是《段子》。

29、长这么大才知道，买东西时，那会有那么多的选择恐惧症，还不就是因为自己穷吗！

30、我一定会让你成为世界上第二幸福的人，如果她追问为什么不是第一，那你就说，有了你，我就是世界上第一幸福的人！

31、某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧：万一人手不够她来叫我们怎么办？

32、午后阳光刺痛我的双眸，我来不及看清你模糊的轮廓，无助地等待你消失在我的世界，我仍然怀念年少时和你愉快的游戏，那时纯真的你，一笑倾城……

33、一个人活着是一种心态，心小了，烦恼也就放大了，心大了，那些苦也就显得无足轻重了。

34、每个人的路都得自己走，累不累，脚知道。经历了流年聚散，体会了人情冷暖；经历了物是人非，学会了自我疗伤。有苦，自我释放；有乐，欣然品尝。风吹雨打知生活，苦尽甘来懂人生。其实人生，就是一种感受，一场历练，一次懂得。

35、每次考完试我都假装很高冷，因为别人在激烈讨论答案是A还是B的时候，我却想不通为什么自己选的C。

36、他强任他强，清风拂山岗。他横任他横，明月照大江。

37、别把最好的时光，浪费在无谓的等待和犹豫不决中。早晨

38、我们每一个人全是会经过这个阶段，就是看到一座山，就想知道山后面是什么。我很想告诉他，可能翻过山后面，你会发觉没有什么特别。回望之下，可能会感觉这一边更好。

39、小熊从不喝水，于是渴死了就变成了小熊饼干。

40、前几年，我进了一个300人的单身群，我们约定谁有男朋友谁就退群，后来……我竟然成群主了。

41、我妈挖了一勺西瓜，没拿稳掉地上了，她捡起来就要塞我嘴里……见我很诧异地看着她，尴尬地笑着说：不好意思啊，我以为你还是小时候呢……老妈，我小时候你都对我做了什么？

42、自我改变是一件十分艰难但又让人上瘾的事儿。人生的挑战始终存在，你只需一关关地闯，一次又一次退掉自己的脆弱，换上新的铠甲。

43、大学快毕业时，全班都在笑呵呵的写通讯录。老师冷笑：都别写了吧，以后混得好的，不会联系你，混得差的，也不想被联系，关系好的，不写也联系，关系不好的，写了也不联系，有那时间不如多做几道题。全班脸都青了。

44、虚荣，很像一个绮丽的梦。当你在梦中的时候，仿佛拥有了很多，当梦醒来的时候，你会发觉原来什么也没有。

45、今天帮哥们接亲，新娘家人不高兴，说我们接亲的十辆婚车双闪闪得不整齐。

46、人要向猫学习：有人陪着玩，就热情地玩闹；没人陪着，自己high；有猫粮吃尽情享用，没吃的自己游走取食。能开心，善孤单；九条命，超坚韧。

47、最近很喜欢听小苹果，在公司，去卫生间抽烟时，突然响起了小苹果的音乐，情不自禁地跳了起来。过了大约三十秒，后面弱弱的来了一句：哥们，跳完了没，跳完了我好接电话……

48、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

49、命运就像强奸，反抗不了就学会享受。

50、通往成功的路，总是在施工。

51、老师，对不起，我真的不是故意迟到的！早上闹钟开始发狂，被子突然抱住我，枕头给我唱安眠曲，然后我就又睡着了。

52、最怕聊着聊着你突然不回我消息，我会想你是不是死了？你丫还有呼吸么？

53、只有穿上夏天的衣服才会忏悔在冬天犯下的过错。

54、居然真的有男孩子愿意大早上跑来送我想吃的东西，真的很感动，就是配送费贵了些。

55、世界上不得不承认的七个事实1。你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2。你数不了你有多少头发。3。当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4。你正在做第三条。5。当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像条狗一样。6。你现在在笑，因为我把你整了。

56、声明一下：你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

57、今天上晚自习前，一同学惹了我，我随时就爆出了一句“滚去吃屎”。后门一同学刚在饭堂吃完走进来说“今天真好吃，吃得超饱。瞬间教室里的人都石化了。

58、你欺负我一次，我放你一马。你再欺负我一次，我再放你一马。但是你要记住了，我不是放马的！

59、有次带朋友出去吃饭，朋友对我说：“龙虾，大闸蟹，只要是带壳的东西我都喜欢吃。”我对服务员说：“帅哥，开盘瓜子。”十五、一日几个人一起喝酒，其中一位带着6岁的儿子。席间逗孩子玩，“今天的饭让你爸爸请客，你有意见吗？”大家都等着看孩子是什么反应。只见那孩子眼光扫了大伙一圈，悠悠的来了一句：“这个饭店的后门在哪里？我先去找找。”

60、男人学英语是为了证明自己很在行，女人学英语则证明自己已经不行。

61、太阳晒得我 眼睛睁不开你的好脾气 让我心情坏不起来下雨下得我 眼神发呆你的道歉 听着听着我都快要笑出来

62、一个月没洗头，又赶上风大，我突然体会到一种帅到掉渣的感觉。

63、被人误解的时候能微微的一笑，这是一种素养；受委屈的时候能坦然的一笑，这是一种大度；吃亏的时候能开心的一笑，这是一种豁达；无奈的时候能达观的一笑，这是一种境界；危难的时候能泰然一笑，这是一种大气；被轻蔑的时候能平静的一笑，这是一种自信；失恋的时候能轻轻的一笑，这是一种洒脱。早安！

64、世界上有两本书。别人的人生是《传记》。我的人生是《段子》。

65、“对待学习，就要像追自己喜欢的女孩一样积极”“你TM一下追9个试试”

66、女人的寿命普遍要比男人的寿命长，归根到底，只有一个原因：女人不需要跟女人生活在一起！

67、星星月亮太阳哪一个是哑巴？星星，因为“天上的星星不说话”。

68、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

69、甲：你为什么把身上的虱子捉到头上，头上的虱子又捉到身上，而不把它们弄死？乙：我要让它们不服水土，受尽折磨而死！甲：啊……

70、名人说凡人活得没味，凡人嫌名人活得太累。

71、嗯，相遇不易，相识不易，相知不易，相助不易，相聚不易，相逢不易，所以我要好好努力，少惹你生气。

72、相亲最大的好处是，如果以后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。

73、男：“嫁给我吧！”女：“看见对面浓妆艳抹那女的没！你过去，给她两个大耳光！我马上跟你去领证！”男子二话没说，过去就啪、啪两大耳光。女的也二话没说，直接跟男的领了证。男：“既然咱俩已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光。”女：“臭不要脸的！每天晚上都抢我多少生意！”

74、拉黑进黑名单者，有缘我们阴曹地府再相见。

75、好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

76、最近公司不景气，搞得人疑神疑鬼一惊一乍的。打开公司内网提示“正在载入。”好几个人抱怨说，看成了“正在裁人。”

77、我是女娲，我现在快热死了，给我转五块钱吃个冰淇淋，我给你捏个对象。

78、拍了张又胖又丑的照片当头像，如果减肥成功了，我就换头像，如果减肥不成功，这就是我最美的时刻！

79、老张的律师对他说：“有好消息也有坏消息。”老张说：“先说说好消息吧。”律师说：“好消息你太太找到了一张价值20万的照片。”老张问：“那么坏消息呢？”律师说：“那是一张和你的女秘书在一起的照片。”

80、你打扮成这样，是对这个世界有什么不满么？

81、我是个有洁癖的人，绝对不能容忍别人家的蟑螂跑到我家来，跟我家的小蟑蟑抢东西吃！

82、老婆比较胖，特别能吃，这天天气炎热，她咕咚咕咚喝完饮料后又吃了半个西瓜，然后晚饭时间到，她吃了半碗饭后说：肚子比较胀，饭吃不下了！话音刚落，只见她拿起了一块蛋糕开吃，我不淡定了：媳妇，你不是肚子胀吗？我老婆淡定地答道：吃点干啊，吸吸水分……

83、不知道古代那个从南方拉荔枝给妃子吃的皇帝，得知今天的大豆跨越半个地球只是用来喂猪这件事后会怎么想？

84、如果谷歌能追踪我们玩手机时的地址，他们就能把全世界的厕所都添加到地图里。

85、不要以为你自己有多么厉害， 要知道，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。

86、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。无论我考成什么狗样，我都相信我前途无量。上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。

87、女朋友做什么事情最让你失望？跟别人说自己没有男朋友！

88、再这么热下去就不是折翼了，翼都融化了。

89、现在的男人，泡妞一点耐心都没有，不像我，五年前发的短信，现在还在等回复。