没有什么能比这种事情更碍事了

情人节限定AI

下班后？情人节节目开始了，嗯？餐厅被预定了，现在却被堵在路上，嗯？这篇文章是去年节前关于美与科技的大谈，旨在提醒一些对自己审美过于自信的男性(也有女性):不要踩这些雷。

但是今年，鉴于这个AI现在才发布，估计一切都无可挽回了。是的，我是故意的。)

友情提示:如果你今天很不幸收到了类似的礼物，看到这篇文章后觉得遇到了对方，应该直接拍大腿...转发的时候记得屏蔽当事人。

正文/白貂皮老姑娘

对于许多夫妇来说，情人节是一个困难的障碍。礼物，亲吻，拥抱，烛光晚餐，最后交配。这个几乎固定的套路看似简单粗暴，但却考验了很多直男奇特的脑回路、拙劣的审美和存款金额，也考验了女生朋友的心理承受能力和演技:收到超出预期的礼物后，即使你从未有过任何期待，也要用尽全力控制面部肌肉，不要表现出失望和怨恨，假装惊讶和害羞，满怀怨恨地结束一天。

刘涛为什么能参加春晚？因为她笑得很灿烂。无论你收到多么糟糕的礼物，记住生活就像一场戏。

很多直男都渴望得到一个永远不会出错的送礼秘诀。一切都遵循黄金法则:情人节送这个，妇女节送那个，生日礼物后送红包，成功度过各种大节日。无奈水三千，每瓢都特别。即使是所有漂亮女生都不会拒绝的口红，颜色也太多了(在你眼里可能没什么不同，但其实很不一样)，你女朋友都不知道怎么哄。我会哄你的。你还想要什么？

但是不要难过！虽然选择合适的礼物取决于你自己的悟性，但有规则来避免地雷。有一些产品，总是出现在各大礼品推荐的首页。它们对于不会送礼物的直男来说极其迷人，但却牢牢踩在了人类审美和心理承受力的底线上。就像送红包不会错一样，千万不要把这些礼物送给女朋友，也不会错。

当然，正如标题所说，如果你想在情人节激怒女友，成功分手，那么这张为你良心定制的礼物清单一定要收藏！

以下排名不分先后。

施华洛世奇，巨大。

首先，科普有必要给所有直男一件事，施华洛世奇销售的所有水晶都是人工制品，即玻璃，戒指上的钻石也不例外。给女朋友买一个大的施华洛世奇。一旦有事，就拿去当铺，不要为了民国的杰克·苏萌去做，他在为过路费轻声奔跑。因为东西本身没有价值，有价值的是设计和切割过程。

如果你明白这一点，一切都会有意义。既然人家卖的是它的样子，那你为什么不嫌麻烦选一个精致漂亮的呢？即使买苹果也没那么大。把这么大一坨难看的玻璃挂在女朋友脖子上有什么意义？

有图有真相。大家摸着良心说，是不是像透明的乌龟？

官网售价3500元，比H&M的100多件毛衣链还便宜。

如果你真的想大获全胜，请关注金手镯和鸽子蛋。

(大部分)创意，刻字，DIY

每个人都是成年人，他们对“创造力”的概念有着充分的理解。随便找个便宜的纪念品，在上面刻上“爱你一辈子”，再刻个名字就行了。不仅不原创，而且不真诚，回国，丑。

还有一个像下图这样的创意礼物，真的可以让满嘴老血的人大吃一惊。在这样一个傻娃娃面前，所有的想法都变成了虚无。没有哪个女生愿意被捏成这么笨的形状，还要假装惊讶并承认它“真的长得像我~”。难度系数比高潮大十倍。

费时费力的DIY礼物最麻烦。批发淘宝刻字钥匙扣，丢你脸没错。但是经过几个月的苦心经营，我发现了一份无用又不如意的礼物，真的很尴尬，很让人沮丧，舍不得吐出来。

比如下面这个硬币做的手镯。

做出来真的需要时间和思想，但对你女朋友来说基本没用，也不美观。效果类似于一个易拉环，但她忍不住(假装)被感动了。

毒气筒

这个东西是大写的伪科学，根本无法预测风暴，更不用说天气了。花三五百块钱买一个所谓的日本进口气瓶，完全是痴人说梦。如果你相信它有这个功能，并推荐给你双眼明亮发光的女朋友，会有两种情况:

先是被女朋友嘲笑，头都抬不起来。

第二，女朋友信了→发现不准确→开始质疑瓶子是不是盗版的→开始质疑你的爱情→你被打得抬不起头。

气瓶:水晶很好看，但是天气怎么样？

廉价/土气/丑陋的黄金制品

便宜/土气/难看的黄金产品几乎是你能买得起的所有东西。金饰更适合东北婆婆，不适合女朋友。不管他们长什么样，都不可避免的老气和低俗。也许你想说小动物不老土，但你想送你30岁的御姐女友一个18K金宽松熊头项链吊坠吗？相信我，“保持价值”不会成为年轻女孩喜欢这份礼物的理由——除非它真的，真的很有价值。

比如投资金条有两个好处:一是真的有价值；其次，它不一定要磨损。

洋娃娃，尤其是大洋娃娃

还是那句话，大家都成年这么久了，公主梦一直都在做，只是内容很不一样。在我十岁之前，我可能想看洋娃娃和熊跳舞，但现在我只想成为帕丽斯·希尔顿。在大多数情况下，娃娃不能打动任何一个成年女性，只会暴露你思维僵化、审美能力低下、注意力不集中。

即使你的女朋友又软又可爱，喜欢毛绒玩具，给她一个可爱的可以睡觉。但是不要买图片上这个两米六大小的娃娃，除非女生指定！没有什么能比这种事情更碍事了。普通人根本没地方谈，容易落灰。从你把它给女朋友的那天起，它就成了一个尴尬的负担。

某些颜色的口红/眼影等化妆品

大家都听过“授鱼以渔”这个成语吧？想省事又想投闺蜜票的直男就是这么死的。如果要讨论“女性产品科普”这个话题，书面教程可以比内科的十本教材还厚。在此，为了造福大众，我们简单总结以下法律，供大家参考:

1.选择色号的时候千万不要把自己的审美想当然。

2.不要试图质疑你女朋友的审美。

3.你不需要了解你女朋友的审美，你只需要记住她的审美。

抽象？例如:

又粉又甜，对吧？但是如果你女朋友喜欢月经，你发这个合适吗？

图为mac的Sin，哑光材质，唇印，黑色和紫色。不能接受吧？很难理解女朋友为什么喜欢这个颜色，不是吗？记住定律三，不懂就不要试图反驳，不要买图片的YSL试图改变她。你只需要记住，然后赞美她的美貌，然后买色号相近的口红，就完了。

如果你真的不知道买什么颜色，记住一个简单粗暴的规则:尽量避免所有的闪光/浅粉紫色。很多时候，会让你女朋友看起来土气又黑。如果你坚持粉色是甜的，请回去把定律1抄一百遍。举一个粉色口红的例子:

三个无巧克力礼包

这种东西的价值我不是很清楚:配色的乡村风格，难看的巧克力图案，尴尬的照片和朋友圈，没有什么观赏价值。味道也很差，没有食用价值。厂家的材料来源没有保障，连最基本的食品安全都无法保证。花钱买它的目的是什么？

有趣的礼物

想用搞笑的礼物给女朋友惊喜吗？不可能。可能最大的惊喜就是你成了她的前男友。

比如这个巧克力避孕套，你送人之后，可能就没有机会真的用了。

比如这种爱情测谎仪，我不知道选择这个礼物的目的。比如不具备测谎功能，既不实用也不好玩。如果有测谎功能，情人节送这个给女朋友会有多难？除了真心想分手，想不出第二种可能。

音乐盒

音乐盒的设置已经是老式无味音乐盒的代名词。无论设计多么精美，多么有创意的音乐盒，都无法挽回。或者，至少它不应该是一个单独的礼物。它可以在烛光晚餐中用来调节气氛。你也可以在里面藏一个戒指或者项链吊坠，但是一个音乐盒是绝对不可能的。

更何况大部分音乐盒都很难达到这个档次的要求，比如这个:

几分钟后打开盒子打你的脸，好吗？！

更何况，如果你听到的音乐是《天堂之城》空，再好看也会被拖出来打死，好吗？！

发光和投射的一切。

这是一个非常庞大、冗杂、可怕的分类，所以一定要写在最后。包罗万象，所有你能想到的“连看都不想看”的情人节礼物都可以完美的和这种形式结合起来，让你打开包装就能承受来自生活的致命打击。

如夜光枕:

发光的泰迪熊具有泰迪熊的所有缺点。此外，它还会发出噪音，让人害怕:

比如刚才提到的音乐盒:

你打开包裹，看这个东西，它在旋转，泛着亮紫色的光，天堂之城空在大声播放。你的心情如何？

不与其他形式融为一体的简单照明呢？效果如下:

打开投射灯，可以直接看到自己死后三天变成了厉鬼，巨大的头颅漂浮在白墙上。这份礼物和浪漫简直是死敌。

大概最劲爆的就是这款产品——Star空投影仪:

杀死所有强化恐惧症患者！这样一个复杂而混乱的光点击中房间时仍然会转动。长时间不晕真的是鬼。

看示意图实在是忍无可忍，就算带着睡觉的音乐也没用:只要开着就没人睡得好。

情人节限定AI

话虽如此，希望广大男性朋友不要太紧张，即使今天刚发完文章，也没关系。毕竟她甚至对你评价很高，你那可怕的天赋也不算什么。