10个幽默小段子，专治你的不开心（逗人开心幽默小句子搞笑）-短句
导读逗人开心幽默小句子搞笑~〖见字〗第368期总有些句子能够拨开你心上的阴霾，哈哈一笑，烦恼一扫而光01 昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。谁知闺蜜接着说：“我都盖...
〖见字〗第368期
总有些句子
能够拨开你心上的阴霾，
哈哈一笑，
烦恼一扫而光
01
昨晚住在了闺蜜家，和她睡一张床。
半夜，闺蜜突然转过身对我说：“这‘辈子’太短了！”
听到这句话，我感动得流下了泪水，心想下辈子我们还做闺蜜。
谁知闺蜜接着说：“我都盖不到脚！”
02
我和同学聊起英语过级考试，他说他没有听听力，我问：“那你怎么做的题？全部蒙的？”
他说：“我后面的同学做题时写字的声音很大，我听到他的聲音了。”
“那你知道ABCD选哪个？”
他说：“A是三画，C是一画，B和D是两画，可是D写的速度更快。”
这才是真正的听力啊！
03
同事正和我们一起打麻将，忽然老婆打来查岗。
他连忙让我们安静，然后对着说：“路上堵车，估计很晚才能回来。”
只听同事的老婆在那头说：“你注意安全，慢慢开车，你按个喇叭我听听！”......
04
去买西瓜，让熟识的老板帮忙挑一个，完了问他挑这个有啥秘诀。
老板：“你要至少拍打三个西瓜，然后随便挑一个交给客人，表情要充满自信。”
05
我到一兄弟老家玩两天，他到机场来接我。
我看见他后大叫他的名字：“韩落英（海洛因），韩落英！”
他转过头来笑着道：“在这在这。 ”
于是我们两个被飞奔过来的机场特警压在地上拷了起来，这会刚从机场回到家，欲哭无泪啊！这倒霉名字。
06
一个4、5岁的小孩来打针，我哄他说：“你不要看嘛，乖，不看就不疼了。”
他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
07
小时候看见别人拎着兔子的两只耳朵，我问我妈，这样兔子不疼吗？我妈告诉我，兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。
这句话一直印在我懵懂的脑海里，直到有一天，我看见了一头驴！那天......我差点被踢死！
08
男孩骑着高头大马来到了悬崖边，回头对着心爱的女孩说：“我最后问你一句，你到底能不能嫁给我，如果你不嫁给我，我活着也没什么意思，我就从这个山崖上跳下去！”
女孩被感动了，对着男孩大喊一声“嫁！” 马从山崖上跳了下去！ 男孩卒......
09
青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
只见大师拿出一叠高考资料，青年恍然大悟：“大师是叫我不要放弃高考，明年再战，是吗？”
大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再过来面试吧！
10
西天取经路上，六耳猕猴混了进来，真假美猴王只有唐僧能分辨出来。
唐僧说：“为师想吃桃子。” 两猴犹豫了一下，都变成了桃子。
突然唐僧大喊：“八戒，给我拿下那只猕猴桃！”
一、减肥这个东西，胖的人从不开始，瘦的的人从不放弃。
二、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
三、在医院等着做口腔的手术，护士来了问医生：“麻药打嘴里面还是嘴外面？”医生说：“腿上，别一会儿跑了！”
四、街头看到一个乞丐，我问他：“你有手有脚，为什么还要乞讨？”“虽然我有手有脚，但是我没钱啊。”
五、渐渐的我明白了一个道理，往往是那些不起眼的小餐馆，才能吃到真正的美味。而那些装修华丽，烹饪精致服务周到的酒店，我是吃不起的。
六、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
七、人生好悲催，相册全是屏幕截，短信全是验证码，全是订阅号，全是骚扰和客服。
八、有的人，做面膜的时候，比真人好看多了。
九、和女友吵了一个多小时，最后我赢得了自由，重新变成了一只单声狗。
十、女生吃东西不拍照，基本上就是不认可这家菜的摆盘外观。
十一、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
十二、同样的词，对不同的人，意义是不一样的。比如，富人的丁克叫丁克，穷人的丁克叫断子绝孙。
十三、你瞅你那五官，各长各的，谁都不服谁。
十四、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
十五、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
十六、好看的皮囊你养不起，有趣的灵魂看不上你。
十七、机会总是留给有准备的人，所以我出门都随身携带户口本，万一有人突然跳出来要和我结婚呢？
十八、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
十九、老妈看到我头上有几根白头发，心疼地摸了摸，说：玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。
二十、人们常说，赚多赚少都要开心，这句话我相信，但是请问，赚少怎么开心？
二十一、为什么日本人吃饭之前都会说：“我要开动了。”神回复：让饭有心理准备。
二十二、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。
二十三、年少时的梦想决定着将来，所以现在趁年轻，还是多睡一会吧。
二十四、天凉了，你记得穿多件衣服，尤其现在是换季的时候，不然感冒了传染给我，头都给你打爆。
二十五、哪位大师能帮我算一下，我什么时候才能有很多很多钱？神回复：你家人给你上坟的时候。
二十六、昨天和领导去加班，回来的路上我和他要加班费。当时她没说话！过了会，等红灯时她放下窗户指着外面乞丐说：你看到他了吗？我不解：看到了，挺可怜的！领导意味深长地说：是啊，可怜啊，这么晚出来也没加班费！
二十七、有种就放马过来，我家里有草原！
一、你不逼自己一把，就不知道什么是绝望。
二、我一在强调做人要低调，可你们非要给我掌声和尖叫。
三、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
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四、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
五、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。
六、家家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢？
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七、其实找男朋友吧，没必要选长的帅的，只要贱的可爱，愿意做你的逗比，这就够了。
八、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。
九、电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。
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十、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人，比如你的七大姑八大姨！
十一、爸爸：“你这次再考不及格，就不要说认识我了。”小明考试回来，刚进门，爸爸：“考的这么样？”小明：“你谁啊？”
十二、给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？
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十三、喜欢一个女孩就要好好学习，努力工作，买车买房。然后开着车，拿着戒指到自己喜欢的女孩面前，这时候你就会发现。她儿子已经两岁了。
十四、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。
十五、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
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十六、也许岁月是最好的解药，你看，我已经记不清上周你是在哪天借我钱了。
十七、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。
十八、我不会跟你吵架，我才懒得发火，我这个人善良又可爱，但你非要跟我讲大道理的话，我建议你去死。
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十九、骑白马的不一定是王子，可能是唐僧；有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人！
二十、很多时侯，你觉得自己长得丑又矮矬，很恶心，跟畜牲没什么区别！不要埋怨不要灰心！毕竟你的判断非常准确！
二十一、为什么那么多人说自己寂寞、孤单、想找个男/女朋友，却还是单身？神回复：因为不仅自己丑，还嫌别人长得丑。
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二十二、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。
二十三、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候，你多出点份子钱。
二十四、女生说找不到对象，那是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，那是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有阿！
当哆la不懂a梦
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