5个笑死人的幽默小笑话（开心一刻小笑话）

1、有哪些“能笑死人”的笑话？

2、给我讲五个幽默笑话？

3、很搞笑的笑话有哪些？

4、需要5个爆笑的笑话。

5、5个幽默笑话让你乐一乐

笑话最能够带给大家的就是快乐。对于笑点低的人来说，笑话就是一种快乐源泉。你们听过哪些能够“笑死人”的笑话呢？下面我就来给你们罗列一些我认为很搞笑的笑话：01、吃龙虾。

有一天，妈妈带小明去饭馆吃东西。他们点了一盆小龙虾，在老板上菜之后，小明突然哭了出来，说：“小龙虾死了，那他的家人该游如隐怎么办？”老板顿时语塞，妈妈紧接着就说了一句：“没关系的，它们一家人都在这了。小龙虾不会孤单的......”哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈我笑没了，好冷的笑话。

02、看病。

有一天，小红的肠胃感觉很不舒服，这种状态已经持续了有一橡携段时间了，于是决定去医院看看病。她到了医院之后，就很难过地跟医生说：“医生，怎么办啊？我最近肠胃特别不好，总是拉肚子，而且是吃什么拉什么。”医生看着小红沉默了一会，说：“这其实也没有什么大不了的，你吃屎吧。”哈哈哈哈哈哈哈，这个回答真的没毛病。

03、“气”象局。

从前有一只大象，他每天都很生气。每次当他很生气的时候，他就会对自己说：加油！可是突然有一天，他竟然死了。后来调查才发现，原来他是在气象局工作......就是很离谱的笑话哈哈哈哈哈。

04、作弊。

小鱼就要考试了，她成绩不太好，所以她想作弊。但是这被老师看出来了，于是老师就问她：“你想抄谁的？”小鱼很诚实，她说：“我想抄蚌的。”老师一听，就说：“蚌的？你棒个屁。”哈哈哈哈哈其实这就是谐音。

很多笑话都是源于谐音改的，但神厅是很多也是平时的一些梗，看你自己笑点到达哪一个程度。

1、 碗掉下来，天大个枯源高疤

2、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！

3、老虎不发猫，你当我是病危呀！

4、上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！

5、一次我开车，坐我旁边的女同事突然问：“你怎么开车不系安 *** 的？”

6、我：那是我们物理老师。。。

同学：教什么的阿？

我：化学。。。

7、在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师！”

8、我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．

9、买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。

10、朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。(本来是没尺想说液晶的)

11、初中文艺晚会，抢答题环节。

女主持：“大家注意了，不要抢的太快。等我说完开始在举手”

然后开始念题目，说，“现在开。。。”

这时候，一个选手就抢答了。

主持人就说“这位同学太着急了一点。我‘始’(屎)还在口里，你怎么就抢了”

12、听过一MM在食堂喊“给我一碗viper~！”

13、上学的时候有一天一个 *** 找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”

我一边接过 *** 一便随口说到：“男的女的”

大家狂笑 我被笑了4年

14、同学的高中同学(一男生)走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句：“多下点米裂搭线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？”

15、有一次寝室里同学的老妈打 *** 过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”

16、gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”

17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“ *** ，这鞋多少钱一斤？”

18、有一次我拍我宿舍同学的肚子，她大声说：“别拍，我肚子里有小便。”

19、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查拉。。 全场鸦雀无声。。。

20、上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问 *** 吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠K了我一顿。

21、一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了半天，大喊：“撤退！”

22、高中有一老师姓江，酷似罗家英(演大话西游唐僧的)，我去问他问题，脱口而出：“唐老师，这题……”

23、有一同事，有天我开车在路上车胎没气了，问哪里有充气的，同事说：“街上到处都是打胎的啊！”

24、有一老师大概通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”

25、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？”

26、老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”

27、有一次，我们去黄山旅游，导游刚好介绍到：百步云梯是当年刘小庆的景点。突然我们团里一个男人脱口而出：“导演........“众人晕。

28、那次几个女同学来我家玩，我去拿水了，她们打开影碟机看片子，我在里屋听到是粤语，然后我大喊调下音道，音道错了，顿时哑口无言，我脸一虹一紫～～差点晕了过去～～

29、偶高中，放学和偶MM一起回家，校门口看到一卖烧烤的，MM说要吃牛杂，因为烤架前人比较多，偶怕老板听不见，于是偶大声喊道：“老板，5串牛鞭”然后一片寂静，三秒钟后所有人一起暴笑。偶巨尴尬。。。最尴尬的是MM接着问偶“牛鞭是什么”偶只好非常非常小声地回答MM：“牛鞭就是牛尾巴啊”。。

30、我和我的mm *** 吵架，她把电视音量开得很大，我心里烦，就大声说：“把 *** 给我关掉！”现在想起来，那个寒啊！

31、早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅，另外一个只吃皮。我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了。

32.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句“我不嫁(借)给你”当时同学们立马安静下来了，，，。

33.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......

很搞笑的笑话有如下：

1、送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

2、车站碰到个要饭的，他手里拿着一张纸，写着：我是一个聋哑人，请你施舍一点给我。我怀疑他是骗子，于是我就说了一句：对不起，我不认识字。

然后他就开口说话了：兄弟，我的钱包被人扒了没钱买车票回家了，你借我点钱吧。我惊讶：你不是聋哑人吗？他也很吃惊：你不是不认识字吗？

3、某人埋纤渗小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果他拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。

4、刚竖搏才走在路上，接了一个陌生 *** ，一个女的，开口就说：“你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！”我还没说话，她自己哈哈哈大笑又说：“不好意思，之一次骗人，没忍住”然后她挂断了，只留下我站在风中凌乱。

5、一女生因上课迟到被罚操场跑圈，不料天下起雨，女生只得淋雨跑步。这是一个男生撑着伞到她身边一同跑步，并把伞移到女生头顶。

女生认出男生已经在一旁注视她好久，瞬弯脊间脸就红了，低声不好意思说：“对不起，我有男朋友了……”男生低头沉思了一下，深情地对女生说：“要吗？这伞十块……..”

1、爆笑男女：一位游客对女导游说：“我想送你一件礼物，你喜欢什么？”女导游非常高兴，很想让对方送一件贵重礼物，但又不好意思明说，于是吞吞吐吐道：“我爱打扮，给我一些耳朵、手指或脖子上用得上的东西吧！”游客听完，棚凳销从包里掏出礼物——一块肥皂...

2、冷笑话：我一朋友得了胃肠感冒，于是我俩请假一起坐车回家。刚上车，朋友就表示有点想吐...这时上来一对情侣...女的跟男的撒娇要男的给唱歌听，男的不想唱，但是架不住女的一直撒娇，结果男的实在是没招就唱了一句...然后我朋友就很顺利的吐了...

3、爆笑男女：一女生与男友分手，做出了一个很奇葩的举动：她登陆了男友的 *** ，给好友里每一位女性发了一句话：我分手了，因为我发现我爱的是你！这里面包括认识的不认识的同学同事网友等等...发完后她淡定的退出，用自己的 *** 给他前男友留了个言：作为前女友，我这只是对你小小的惩罚...

4、医疗笑话：一100多公斤的胖子去咨询医生如何才能减肥，医生说：如果你每天跑八公里，连续跑三百天，就能减肥34公斤。三百天后，胖子给医生打 *** ：我按照您的说法确实减下来34公斤了，但也因此新添了个难题。医生问：什么难题？胖子答：“我现已离家两千四百公里了...”

5、民间笑话：甲：我几个月的儿子，一听到两粗虚种声音马上就不哭了。乙：哦！是哪两种声音？甲：之一种声音是您唱歌的声音。乙（高兴）：嗯，不错，看来你儿子将来必定是音乐天才啊！那第二种声音是什么呢？甲：第二种是只要一听到狗叫，马上就不哭了...

6、校园笑话：早晨起来晚了，连饭都没吃就跑去上学。课堂上直打瞌睡，于是就怕在桌子上睡觉，做梦梦见吃大餐。忽然一阵哄笑声将我吵醒，我纳闷的问：“你们为什么要笑啊？”同桌答：“刚才你睡觉放个响屁！味道很冲！”“那也不至于笑成这样吧？”“关键是你放完了还吧嗒一下嘴说：真香！好吃！”我靠，这下真的糗大了...

7、名著爆笑：刘备屯兵新野，终日无所事事，不免耽于床笫之欢。诸葛亮劝道：主公若想实现霸业，绝不能沉迷女色，俗话说的好，红颜祸水啊！话音刚落，忽见关羽跳出来怒目圆睁道：你这么讲是怎么个意思呢？！

8、家庭笑话：老婆非常不满每天自已一个人搞家庭卫生！于是，她在家庭小黑板上写下“家庭卫生，人人有责"八个字。中午，儿子放学后，人字加一横，老婆发现黑板上变成了“家庭卫生，大人有责”。晚上，丈夫下班后，又加一横，老婆又发现黑板上变成了“家庭卫生，夫人有责...”

9、动物笑话：小狗看到大狗哭丧着脸，于是就问：发生什么事儿了？大狗说：考古学家在主人花园发现了大量骨头！小狗说：那是新发现啊！好事儿啊！为什么你还这么悲伤呢？大狗哭着说：那tm是我的私房钱啊...

10、冷笑话：一人特喜欢探险。听说原始森林有毒蛇，于是准备一把刀，还特意请了一个向导一起去探险。不多会儿，他胳膊就被一条蛇咬了。想到链游毒蛇顷刻就能要命，情急之下，挥刀斩臂。这时向导淡定地说：这蛇没毒...

来源：

5个幽默笑话让你乐一乐

1、妈妈：儿子，叫你爸做饭!

儿子：爸爸不是在跪搓衣板吗?

妈妈：叫他做完饭再跪吧!

………

儿子：妈妈，你过来一下!

妈妈：咋啦?

儿子：爸爸站不起来………腿跪僵了，做不了饭!

妈妈：我有叫他用腿做饭吗?

………

2、儿子：爸爸，怕老婆是不是也会遗传呀?

爸爸：不会!

儿子：既然不会，为什么爷爷怕奶奶你怕妈妈?

爸爸：那是因为奶奶和你妈都遗传了她们娘家专欺负男人的基因!

儿子：我明白了，怕老婆是天生的，耐山欺负老公是遗传的!

3、绿化带上的小树被折断了，绿化工人说是刚才折断的，我没理他们继续往前走;

马路边谁拉了一泡屎，清洁工说是刚才拉的，我忍住了还在往前走;

路面上的窨井盖没了，城管说是刚才偷走的，我不乐意了，偷东西这可是违法的事，就跟城管的吵起来。。。

警察来了问：“这关你什么事?”

“我就叫‘刚才’!”

4、老公：老婆，去做检查回来了啊?

老婆气呼呼的：尼玛，现在都什么医生啊?

老公：怎么了啊?

老婆：我看他给我做了检查，想问问是男孩女孩的'，他说没把握……

老公：哈哈，老袜碧婆，人家不都告诉你了?

老婆：告诉我什么?

老公：没把握，不就是女孩吗?

5、一女同事每天都搭我的顺风车上下班，天长日久出事了，我们终于上了床。

这天，她请我到她家做客，说是老公要感谢我对她的照顾，那场面真叫我尴尬。

吃饭间，她老公端着酒杯真诚地说：“兄弟，感谢你一直以来对我老婆的照顾，她每天都搭你的车，给你添麻烦了。”

“别客气，这不是顺道吗?举手之劳。”我红着脸说。

“兄弟，你快说，你老婆在哪儿上班，我看顺不顺道，也好捎上她。”

“不用，不用，我老婆不上班的!”我连忙回道。

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