3分钟幽默笑话段子96句

1、【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】：因为别的男人没有吃!

2、5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。

3、不要在我心上划下一刀就走人，要不然等我痊愈了我一刀捅死你。

4、最痛的距离，是你不在我身边，却在我心里。

5、后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。

6、一个人总会感觉到孤单，两个人又总是感觉到多麻烦。

7、为什么每次你都是一笑而过，和她真的聊的这么欢!

8、学渣的命就这样：考得好被怀疑考得不好被挨骂。

9、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。

10、学霸们差不多得了，不要考的太脱离群众。

11、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。

12、一个MM说： 北京太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。

13、脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!

14、天行健，君子以自强不息，地势坤，君子以厚德载物。

15、这么大的风，头发真是各种姿态，各种摆，各种澎湃，各种飘。

16、英雄不问出路，流氓不看岁数!

17、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

18、明星脱一点就能更出名，我脱的光光的却被抓起来了!

19、其实一个班级最淫荡的就是班长。

20、消防车再不来，火就要灭了啊。

21、你在北方冻成鬼，我在南方露大腿。

22、我不知道该如何说，我好想和她一样和你们相处这么好。

23、不吃饱哪有力气减肥啊?

24、最后一个夏天了，逗比们，我们该怎么样度过最后的一百天。

25、上游戏。发现LOL的以前老婆说快要死了，我改了你动态说好开心啊。

26、姑娘我大步向前走，管他后边有几条狗。

27、小三算什么，他充其量也只不过是个人。

28、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

29、考试测得不是成绩，而是中国移动的信号。

30、我认识的人越多，就越喜欢动物。

31、我骂你也就算了，非要我打你你才知道我文武双全是吗。

32、你真是个地道的美人啊。就是说你只有在地道里才算美人，因为地道里没灯。

33、从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。

34、念了十几年书，还是幼儿园比较好混!

35、仅凭聊天内容就爱上一个人是如此幼稚可笑，成熟睿智的人都知道还要翻翻相册。

36、千万不要低估女人的好奇心，她翻你空间有可能会翻到你申请QQ的那一刻。

37、给老子摆正位置不要乱放屁，不要太把自己当回事儿。

38、一晚上可以做完一天的作业，一晚上可以做完一个周末的作业，一个晚上可以做完一个国庆的作业，一个晚上还可以做完一个寒暑假的作业，你没看错，这就是每个中国学生都有的特殊技能。

39、我特别困的时候，道德标准也没有醒，老师们要小心了。

40、考试就像得了病一样：考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时, 心脏病就发作了。

41、心不跟爱一起走，说好就一宿。

42、海边大排档吃饭，旁边一桌有个女的，持续发骚中。突然，一道闪光，别人都继续吃吃喝喝，可发骚女娇嗔的狂叫：“哎呀，我被偷拍了!” 同桌的集体黑线 ：“拜托，要打雷了，刚才那是闪电!

43、比爱情消逝更快的是手机的电量，比男人更不靠谱的是手机的信号。

44、大学的时候跟大家一起玩魔兽世界，有一日公会活动时YY语音里一哥们死活要走，问其原因答曰下午还要上课， 顿时YY里各种不屑，各种谩骂 ，逃节课又能怎样。这货说， 不行啊 我是老师。瞬间安静。

45、有人说我丑，我很难过，很心疼她，年纪轻轻就瞎了。

46、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。

47、堅不可催的是感情，一击而潰得什麽都不是。

48、幸福就好，不要晒出来，因为晒多了，迟早有一天会晒干的，所以低调。

49、新时代的女性，上的了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

50、滚，别再让我看见恶心的你。

51、古时候，马车很慢，书信很长，一生只够爱一个人，却能纳很多妾。

52、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着!

53、空间朋友圈，晒情侣照，晒各种情侣产品!就我在家晒太阳。

54、我小时候得了恐高症，所以到现在我个子也长不高。

55、广播操体转运动时，有木有偷看过某个人?发成绩时，有木有装作随意地看过某个人的成绩?下课时，有木有希望某个人在你教室的窗前飘过?午休时，有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂?放学时，有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累?。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人!有木有!!

56、男人靠征服世界来征服女人!女人靠征服男人来征服世界!

57、青春期过去了，但青春痘留下了。

58、现在的天气，自来水可直接泡方便面。

59、有时候，不经意间简单的一句话就能把大家逗得捧腹大笑，在生活中，人人都是隐形的段子手。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日一句话段子精选，希望大家能够喜欢。每日一句话段子精选摘抄

60、蹲在路边看小妞，躺在床上玩小J。

61、鲜花之所以会插在牛粪上，是因为牛粪有特殊的营养。

62、医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛?”医生：“等下要结账，我怕他受不了!”。

63、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

64、众里寻他千百度。不料他在搜狗处。

65、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

66、我妈今年44，她喜欢玩跑跑卡丁车，里面有些道具要花钱买，昨天我妈给我说有人给她买了个角色和车，我一笑而过;今天，那个少年要和我妈视频，我妈怕露馅，就问我要了两张我的自拍，她发给了那个少年，那个少年现在要和她在游戏里结婚，还要给她买道具。

67、她说她很爱你甚至可以为了你去死，那么让她去死吧，我来爱你。

68、拒绝表白的理由往往都是，咱俩不是一个世界的人，不合适。难道我TM是火星来的?跟地球人不合适?

69、睡眠是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!

70、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。

71、我又不是奥利奥，你泡什么泡。

72、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。

73、在教学楼走廓里，我听到这么一段对话。一个学生问：“这么漂亮的女生追求你，你为什么把她拒了?”另一个学生回答：“女友再漂亮，也没有数学漂亮。走了，哥要通宵刷题去了。”我顿时感到自己的境界太低了。

74、我每天都笑的死去活来的，你问我在笑什么我多半真的不知道。

75、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。

76、老师说三角形是最稳定的形状，我就不这么认为，因为三角恋不一定稳定。

77、九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。

78、别在我面前吹牛逼，我眼睛可容不下傻逼。

79、原本花心的人到最后最痴情，原本专一的人到最后最绝情。

80、小时候家里穷，洗不起澡，只能趴在窗边看别人洗澡。

81、你去镜子前照照自己，如果没有吐就说明你的脸皮很厚了。

82、师太，你就从了老衲吧!…很久很久以后…师太，你就饶了老衲吧!

83、有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。

84、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。

85、看一部韩剧，就换一个老公。

86、数学课还是要听的，万一哪天听懂了呢。

87、我今天心情不好，只想讲四句话，包括前两句，我的话讲完了。

88、看着你总让我想到一句话，B青年欢乐多。

89、生活真他(和谐)妈好玩，因为生活老他(和谐)妈玩我。

90、我今天真的太想吃蛋糕了，我干脆过个生日算了。过89岁的生日，89岁的时候就不过了。

91、坚持自己做的事情就可以了，时间会告诉你你的选择是错误的。

92、有个朋友，他说他中午吃牛排以及各种高档，之后出去玩了，结果他晕车，结果吐了一车方便面。

93、一同事喝白酒醉了，抱着另一同事十一个月大的儿子。一顿狂吻。结果，结果，那同事的儿子整整睡了三天三夜，医生都没办法弄醒。

94、走投无路还走什么走，直接坐车啊。

95、不是我吹牛逼，根据我现在的成绩和学习状况，以及我对未来经济趋势的走向的了解，不瞒你说，以后整个城市都是我扫。

96、小时候认为牙齿是最坚硬的，因为什么东西打不开，都是用牙齿咬。

97、为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。