两人对话的搞笑段子20句

两人对话搞笑。

从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！~~你喜欢上面的短句吗？以下是由我们为你整理的《两人对话的搞笑段子20句》，请收藏并分享给你的朋友们吧！

1、如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

2、老师：汤姆，你从星期一到星期天，每天都逃学，哪一天你才喜欢学校，不逃学呢？汤姆：星期天。

3、女儿四岁半，总是缠着我买零食吃，昨天她又缠着我要买吃的，我告诉她我的钱因为为她买东西花完了，然后提示她想办法，她想了一会以征求的语气问我说：把爸爸卖了吧?我说，把爸爸卖了就没爸爸了，你是想要爸爸呢还是想要好东西吃呢?女儿想了一会有点忍痛割爱的说：还是把爸爸卖了吧。

4、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在

5、每次吃好吃的，第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说，这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。

6、在对的时间里说错的话，是一种过错；在错的时间里说错的话，是错上加错。聪明人会在对的时间里说对的话，比如我就会在今天对你说：祝你节日快乐！

7、想渡假吗？速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游!

8、据悉美国军用卫星显示：自年后!每年九月份左右中国境内就有上百万神秘部队在各大城市集结，半个月后神秘消失…后来美国投入上亿美元军费进行战略研究，最后得出结论：开学军训!

9、六十岁的王石离婚(打一种饮料名)

10、上高中的时候，老师语重心长的对我说：你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要票么?

11、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”

12、姑姑家的女儿五岁，过年有压岁钱。她老爸说大的不准用，只能用小的。老爸那天给了张一百的给她，然后她就去零食店换了二十张五块的！

13、我女朋友她跟我打电话时，经常说“嗯”，而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥，她说，打的时候“嗯”要按两下，“哦”要按一下，打电话时，“哦”要张嘴，“嗯”不要张嘴。

14、七夕快到了，想去旅行，跟朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：得了吧！当条单身狗已经够不容易了，你还想当流浪狗？我竟无言以对。

15、虽然我长得丑，但是买了漂亮衣服，我就可以丑得漂亮。

16、逛街，女朋友：哎哟，脚好酸哦。男朋友很紧张：怎么了?是不是踩到柠檬了?

17、某君作弊，看前面同学在答题区画了一个框和一条横。于是依照抄下，考试结束后该君询问前面同学：那道题有什么特殊格式？同学答：那是我做错了涂掉的！

18、Ph.D问导师，你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力，欢迎申请，不过我没有决定权”，这到底是神马意思呢?导师说：身为一个高级知识分子，我总不能说“呵呵”吧。

19、梦想还是要有的，万一别人问我了呢？

20、从前有个劫匪说：“把钱交出来，第一个人交一百块，第二个人交二百，第三个三百，以此类推。”后来大家都争先恐后的交钱，还有插队的！

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天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。生活、工作的过程中，生活中我们应该经常向朋友分享一些心情句子，把自己不想对别人说的话写下来，内心会好很多。写一句你最喜欢的句子？在这里，你不妨读读怼人的搞笑幽默句子，

希望能帮助到你，请收藏。

1、湖北阳新地区的计划生育标语也很形象很彪悍：“通不通，三分钟；再不通，龙卷风！”

2、安徽亳州向南的公路上一条标语：“私设路障违法，拦路抢劫判刑。”

3、你将要去远方，诚的朋友为你送行，寒冷挡不住朋友的热情，凌厉的风挡不住朋友的友谊，真诚的朋友握住你的手对你说：“好好改造，争取减刑！”

4、天塌下来，没关系！你给咱顶着，我给咱垫着，我就不信谁会怕谁。

5、短信一条，你莫小瞧，魔法已施，咒语难消：打开，快乐滔滔；阅读，烦恼跑跑；微笑，幸福牢牢；美丽遥遥。祝您好运迢迢！

6、现在的女人啊，不能称呼小姐，也不能叫她大姐，那该叫什么呢？

7、如果想知道什么是希望，就请你买一张奖券，如果想知道什么是绝望，就请你买一堆奖券。

8、若是你看我不爽，给你相机，爱拍哪就去拍哪。

9、汪口的一面墙上张牙舞爪用红色油漆写着几个飘逸大字：“谁烧山，谁坐牢！”

10、我的仁慈心收起来了，这次不想心软，你去找骨头吧，别咬我的腿。

11、小两口打架，把一枕头扔到楼下，一乞丐正好路过，甚喜，接着又飞下一床被子，乞丐狂喜，抹着眼泪冲楼上喊：楼上的大哥，行行好，把那女的也扔下来吧。

12、上班有恋人，下班有情人，外出有佳人，抱的是美人，想的是伊人，小姨说你是坏人，嫂子说你是贱，保姆说你是能人，妈咪说你是襟人。

13、近日找你不在，听说你被拐卖，真的把我吓坏，虽你从小痴呆，却对社会无害，苍天如此无眼，谁人如此大胆，竟敢拿你去卖，不过话说回来，卖得出去才怪。

14、有一种苍凉叫这道数学题已超过了我的语文了解范畴。

15、不期待任何人 也不想被任何人期待。

16、你若安好，便是晴天。可是我这已经下了一周的暴雨耶，你不会已经死了吧。

17、湖南某乡政府：“结贫穷的扎，上致富的环。”

18、最绝的是东三省版本：“农村想不穷，少生孩子养狗熊。”

19、过度的不开心和难过真的会让人变丑。

20、韩国整容，泰国人妖，其实都比不过中国的美图秀秀。

甲说：我曾见一楼极高，有一人从顶楼掉下，三天后才落地而死！乙则说我看到有人从某楼上掉下，可他不是摔死的而是饿死的。 电梯里小谷放了个很响的屁，小毛一手捏鼻子一手指着门上一牌子说：你没看到这写着小心轻放吗？ 伊丽夜班回家迎面一男子两手张开向她走来，她大喊：流氓！便随手操起一块玻璃用力向男子扎去，男子：天啊！第三块了！ 在公园，一员工见到局长带着孙子散步，赶紧鞠躬说：你这么小的年纪就成了局长的孙子，真不简单！ 月儿弯弯照九洲，我在树下想喝粥。粥儿太凉喝不下，请你快点回电话。火锅的心颤抖的手，你不回话我就走！ 聪明的女人会嫁给爱她的男人做老婆；愚蠢的女人会嫁给她爱的男人做老婆。 婚姻与打官司很相像，如果总是一方欺骗另一方，那么，结婚的人里面，便有一半是损害另一方的利益而在那里装蒜。 校园新生：留级复读的学生叫留学生，家里有钱的学生叫高财生，上课打瞌睡的学生叫特困生。 妈妈：你看蚂蚁多勤劳，从不浪费时间去玩耍。儿子：不过我每次到郊外去旅行，总会遇到它们的。 妈妈：留神别吃下苹果里的虫子！儿子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！ 师：请用母牛造一个句子！生：一头母牛！好！能不能再造一个？又一头母牛！ 老兄，你知道我那天为什么挨骂吗？我看见那靓妹胸前衣服的字下面有下划线，就伸出右手点了一下。 老师问学生：你对李白的床前明月光，疑是地上霜这两句诗有何感想？学生：李白一定是个近视眼。 老师问学生：你的考试成绩怎么不像你打篮球那么棒呢？学生：老师，篮球场有人合作，可考试场上没人合作呀！ 老板带狗去遛达，打工仔问：老板这只狗咬不咬人？老板说：咬。打了仔：难怪我们身上都有伤。 老虎在追一只螃蟹，追着追着不见了。回头看见一只蜘蛛，老虎说：你以为上了网，我就不认得你了？照打！ 那天早上，我在走廊里碰见一位经常睡懒觉的同学。于是我说：老兄你梦游呐？他随即还口道：老弟你起夜吧！ 两个炮兵讨论炮战，其中一个问道：打炮的时候你害怕吗？不算害怕...实际上地抖得比我厉害。另一个回答。 医生，我妻子刚吞了一整瓶阿司匹林，我该怎么办？把她摇醒，让她头疼。 在寂静的夜里，孤单得无法入眠，满腔火热的心情只想对你倾诉---那两个字，盘旋在我心头，直到再也无法抑制地爆发，真的很想对你说：晚安！ 感觉耳朵痒痒的是有人在想你了，感觉眼睛痒痒的是有人想见你了，感觉嘴巴痒痒的是有人想吻你了，感觉身体痒痒的，那是你想太多了，你该洗澡啦！ 报纸说吸烟有害健康，所以我把烟戒了；报纸又说喝酒损害肝脏，所以我又把酒戒了；报纸又说ML有害身体，哇靠，这下我TMD把报纸给戒了。 深夜，一女子坐上出租车，看到司机正在吃苹果，随说：我生前也很喜欢吃苹果。司机吓得连苹果核都吃了，后来她继续说到：自从生了孩子后我就很少吃了。 我对女人很矜持，当然漂亮的女人除外；我对钱财很矜持，当然可观的金钱除外；我对工作很矜持，当然高薪的领导除外；我对朋友很矜持，当然知心的你除外！ 员工被领导叫去谈话，突然领导放屁了就说：你放屁了？员工：没有。不久后员工被免职，领导说道：屁大的事你都担不下来，要你有什么用！ 亲爱的用户，您的友情已经严重欠费，请尽快拿起手中的电话，联系关心 一室友，决心开始减肥，当着众室友的面信誓旦旦地讲到：脂肪，我和你拼了。一个月过去，减肥失败，又是在众室友面前温和的讲到：亲爱---脂肪，这次你又赢了。 生物研究工程系同学语出惊人：一桩离婚往往能带来两桩结婚，这叫分裂生殖，是低等动物常见的生殖方式。 经典课堂：老教授将课本往讲台上一摔，对着下面女生咆哮道：我在上面这么使劲，你们在下面却毫无反应，而且总想睡觉，难道我就这么无能吗？！我给你们这么多，你们接受的了吗？！！！

“时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。”在很多人的日常学习生活中，很多人会借助交流手段发送优质的句子，句子是他们用来记录自己内心世界的工具，你喜欢什么样的句子？小编花时间专门编辑了怼人的搞笑幽默句子，相信你能从本文中找到需要的内容。

1、哥不是什么好人，不收你的好人卡。

2、今天中午吃完饭，出来在车边给老妈打电话，才发现我昨天把车撞那一下，居然给左边驾驶室上方瓷掉了那么长一道漆，竟然有一扎多长，昨天竟然都没发现，啊，那叫一个把我心疼的呀，新车买回来不到一个月就被我碰成这样，过完年去看能不能补个漆。感觉从昨天撞车以后，就可倒霉，新年伊始运势不好呀。

3、八戒非常恼怒，也非常害怕，从此再也不照镜子了。

4、宿舍一哥们拿着杀虫剂往身上各角落喷了一遍，我好奇地问道：都没蚊子了，还喷什么杀虫剂？哥们说：出去约会，没香水了，拿杀虫剂凑合一下。

5、我已经将我的祝福汇到你的帐号里了，估计今天你就能收到了，只要你存着它，还会收到幸福、财富、健康、平安等利息，请注意查收并进行保存。

6、村民觉得他又在说谎，没有上山，于是放羊娃高兴的拿出了金针菇，茼蒿，丸子，宽粉，海带!

7、能和我做朋友吗，我爸开劳斯莱斯，我妈开兰博基尼，我开玩笑。早安，各位。2、张学友是吻过才别的，我们连吻都没吻就别了。猫宁~

8、12岁小女孩扶起摔倒老人，反被老人诬赖不赔钱别想走。小女孩反手就是一巴掌，说反正我还未成年。

9、请答应我来世不必换名，这样我非常容易找到我。

10、地铁上，一个男的觉得对面女孩很面熟，就一直盯着他看。女孩被看烦了，就问：你瞅啥?那男孩就说：我觉着你很面熟，像我以前那个女朋友。那个女孩怒道：我TM就是你以前那个女朋友。男孩懵比了。。。

11、班主任看我下课在做作业突然来一句你这逼装的我给十分。

12、我：泰国人居然说前几天的沉船事件是中国人害中国人，作为一个爱国者，我觉得咱们到普吉岛度蜜月的计划应该取消。

13、那天小王挤公交车，身旁一个矮胖女人身子一晃，一脚踩到了他脚上。女人回过头问：踩疼你啦？小王见她这么负疚，心里一热，就不好意思地摇摇头，说：不太疼。话音刚落，那女人立刻兴奋地说：哈哈，这么说我减肥终于有效了！这些日子，我踩了好多人的脚，就你一个人说不太疼。

14、又一宿没睡踏实，早晨快7点被电话弄醒，醒来考虑处理事情，快10

15、男友第一次来家里吃饭，他前脚刚刚走，弟弟就对我抱怨：姐，你咋找个这么丑的男盆友啊?我还没开腔，老爸慢条斯理地开口了：这小伙子丑是丑点，但是你没感觉到是你姐占了便宜吗

16、时间背着我悄悄捏碎从前，你离去的那条路线伤痕在蔓延。

17、蓝孔雀拼了命解屏，却外露肛门！

18、看到路上有个小孩在踩影子，我觉得好幼稚，所以绕开了我怕他踩到我的影子

19、儿子在微博上，发了条状态：或许，有的时候不要总是去修修补补坏的东西，而应该去创造一些更新，更好的东西。然后，他的爸爸在下面回复：这就是我们为什么又生了你的弟弟。2.老妈逛街，给她自己买了一件五百多的毛衫，给我买了一件打折49的衬衫。回来我看着衬衫，问老妈：我穿好看嘛?老妈说：宝儿啊，你气质好，穿几十的都比妈妈穿几百的好看。我。。。

20、我擦!你们这夫妻俩是在怀疑什么?

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1、我很想你，但我不会主动找你，因为我很酷，没想到你比我更酷，我不找你你也不找我。

2、什么爱与不爱，还是早日暴富吧。

3、我的男人，你别碰，碰了你就精神病。

4、没人能取代你在我心中的位置，因为你根本在我心中没位置。

5、寂寞是我总比你爱得多，绝情是你非爱她不可。

6、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生**生涯的顶峰。

7、我们的爱，还没凝固，就已成灰。

8、每个人都有弱点：男人抗拒不了的是新欢，女人抗拒不了的是旧爱。

9、即使世界再頹廢，我也要笑的沒心沒肺。

10、世间几十亿人，我唯独讨厌你，不得不说，这也是一种缘分！

11、以后你们有什么事随时打我电话，姐手机24小时关机的。

12、如果你愿意一层一层一层剥开我的心，你会坐牢的我告诉你。

13、忧郁寡欢的青春里住着一颗老灵魂

14、哎呦，您拽的跟武大郎媳妇似地。

15、如果我小时候不那么顽皮，安安静静地做一个软妹子，也不至于现在后悔没人要。

16、女人什么都好，就除了那几天坑die的大姨妈，其它都舒服 。

17、爱情就像冷空气，总是在你以为阳光满天温暖如春的时候来场突然袭击，搞得你措手不及。

18、找呀找呀找朋友，找到一个男朋友，亲亲嘴呀拉拉手，结婚生个小朋友。

19、数学已跪，英语不会，化学已醉，语文没背，物理已废，而我已睡。

20、空有一颗要努力学习的心，却偏偏生得挂科的命!

21、为了掩盖晕车的弱点，女朋友巧妙的选择了意外怀孕！

22、从小到大，唯一不变的就是那颗一直不想念书的心。

23、对牛弹琴，不如对羊弹，因为他不会有牛脾气。

24、冬天到了，春天还会远吗？在新的一年到来之际，祝愿玉树、舟曲等灾区同胞在党和政府的亲切关怀下，工作愉快、身体健康、万事如意！

25、我会好好爱我自己。不抛弃自己。

26、”刚和我朋友下棋，他把我帅吃了。“ ”你想表达什么？“”我帅死了“。

27、谁说结果不重要，我辛辛苦苦奋斗的结果为什么要给别人。

28、小时候，总以为我是妈妈生的，哥哥是爸爸生的

29、不要看我表面上对你冷冰冰和你没啥交流，就觉得我对你并没有什么兴趣，其实，背地里我说了你很多坏话呢。

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