会计财务审计搞笑段子，会计文案短句干净？
来咯来咯~
笑话十则
1.上学期带了六年级。班上娃儿些活跃很，我抛出一个问题，他们洋洋洒洒充分发挥大半天，有的时候，我甚至拉不回到书本上来。后来班长出奇招，大吼一声：“再说话的是猪”果然瞬间安静下来，我才得以继续讲课。目前我才反应过来，再说话的是猪，那个时候，谁在说话？
2.老班在开班会时，半开玩笑的说:“目前谈恋爱就是给别人养老婆。”我认为很有道理，可后面的吊丝突然激动的说:“别人的老婆，想想都兴奋啊…”
3.昨个儿上课看冷笑话，认为有一条特逗就想截下来回去给老妈看。手机截屏时会有“喀嚓”一声，就像照相时候的快门声，偏偏当时手机忘静音了。我一辈子都忘不了当时的情景：全班安静如鸡，老师在讲台上唾沫纷飞，我喀嚓一声全班都向我看来……只听这时同桌悠悠来了一句：“你对着自己裤裆拍什么呐？”我：……
4.下大雨，街头巷尾水很深。不少车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车，加大油门冲了过去，结果整车都淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说：水不是才到你膝盖吗？打伞的哥们回到：爷我站车顶上呢！
5.刚刚我在阳台抽烟 我抽一半 风抽一半 我没有跟风计较 可能风也有烦恼吧 可事后我越想越气 越想越气 于是我抽起风来
6.打雷了，别的小女孩都趴在哥哥的怀里说嘤嘤，打雷好可怕，唯有你趴在阳台上喊：惊雷 这通天修为天塌地陷紫晶锤
7.有位在韩国的中国朋友，听说自己认识的人的儿子碰见交通事故成了植物人故此，去探病，想要说慰藉，却突然想不起“植物人”这个单词就说到“儿子变成蔬菜人真是难过啊”
8.刚路过小卖部，打算买几瓶饮料，因为人烟稀少，老板悠闲地躺在罗汉床上，看到我后面才懒懒的坐起来。我见状嘿嘿一笑，在门口的冰箱里拿了两瓶饮料，慢慢转身，然后猛然做出一个拔腿跑的动作。老板瞬间从床上跳起来，鞋都没来得及穿，一个箭步冲倒门前。这个时候我悠悠转身，把账给结了。经过我这么好心的刺激，他应该整个下午都不困了吧！
9.今天跟朋友出门 在路上看到一位老爷爷提了不少东西 好心的我打算去帮忙 本来想说:老爷爷 东西给我 我来帮你提 结果我一时激动说成了:老东西 爷爷来帮你提！
10.之前觉得穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才清楚穷到第三代已经穷得连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
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1.痔疮破裂？
2.妈妈：━((*′д｀)爻(′д｀*))━!!!!
3.哈哈哈哈花钱看了个头
4.有画面感了 哈哈哈哈
5.妈妈：我没你这个儿子
6.哈哈哈哈哈 笑喷
7.原谅我不厚道的笑了
8.他是不是有事情瞒着我？？？哈哈哈哈哈
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一、像女孩子要微信结果对方给了我一块钱
我有一次出门撞见了一个很好看的女孩子，我就想要强势撩对方一波，于是就向对方要了微信，但是，本来是要给出自己的名片的，一不小心点到了收款码，对方看到收款码后面一下子就愣住了，然后给了我一块钱。
我怀疑对方是把我当作叫花子了，这个妹子我也没有撩到，总而言之是很丢脸了。
二、抱错了爸爸
小时候老爸总是会来学校里面接我，有一次我非常兴奋地来到门口就想着和自己老爸来这一个熊抱，但是，悲剧的事情出现了，我看到了一个人的背影和自己的老爸很相似，然后我就很兴奋的从后面抱住了那个人，然后还说了一句“老爸”，那个人把头转过来居然不是我的老爸，只是碰巧后背比较相似罢了，于是我就尴尬地看着他，他也尴尬地看着我，我就默默的离开了……
三、玩手机一不小心撞到了墙
我是一个很喜欢玩手机的人，有的时候，候玩手机就根本停不下来，有一次走夜路时，我没有认真看前面，还是眼睛死死的盯开始机屏幕，突然我猛烈的撞到了一堵墙，原来这块地方已经是走到头了，而我没有看到也没有拐弯就直接装上去了，糟糕的是我的考生还看到了这件事情，他们一下子就把这件事情给传开了，然后我就很尴尬了，脸都丢光了。
1.我和老公去游泳，我累了就上去休息、吃水果。老公一游到我这里我就喂他水果，反复几次后，老公说：“别喂我了，我不吃了。”
我问他：“吃够了？”
他说：“不是，我游一圈就喂一口，我认为这样特像海洋馆里训海豚。”
2.瘦夫从体重秤上下来问胖妻：“假设我再瘦点你会不会更喜欢我？”
胖妻不假思索地说：“当然会了！”
瘦夫又问：“那假设你瘦下来了呢？”
胖妻思索一下答道：“那我就不要你了，我就要出去找有钱的帅哥。”
那仔细的样子就好像她真的能瘦下来似的。
3.“媳妇，你少吃点，看你最近胖的。”
“你说什么？麻烦你再说一遍？”
“媳妇，你多吃点，看你这两天瘦的。你还想吃点什么？我给你买去！”
4.老婆总是懒洋洋地躺在床上指挥我干这干那。时间长了，我埋怨了几句。老婆听见了竟和我论起了理：“亏你是个搞文学的，你不清楚女人是水，男人是钢吗？”
我当然不服，辩解道：“你是个搞化工的，你应该清楚水和钢放在一起会出现化学反应吧？”
“能起什么化学反应啊？”老婆蛮横地瞪起了眼。
“时间长了，再好的钢问会生锈的！”我据理力争。
老婆从床上一跃而起，指着我的鼻子咆哮道：“你就不可以当个不锈钢吗？！”
打字太累了，就先分享这些吧
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