关于幽默笑话 搞笑幽默语录 高智商幽默段子
（一） 已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命？
（二） 老婆怀孕了，去医院做Ｂ超，一个实习的小伙一脸严肃的跟我们说，做好心理准备，可能是个怪胎，他有俩脑袋四只手四条腿！我和老婆当时就惊呆了，这是时医生过来一个大耳光就打上去了，那是双胞胎蠢货！
（三） 某工厂举行了一次知识测验。答题中有一题：“什么是文房四宝。”这一题看起来很简单，可是有些青年人还对文房四宝搞不清，答不上来。其中有个青年人的答案是：“妻子、儿子、项链、戒指这四宝。”
（四） 老公发朋友圈说：别人都是分手、离婚，我就厉害了凭本事留住自己得媳妇，我媳妇离不开我~没一会儿儿子在下面评论道：拉倒吧！凭本事留住媳妇，没有我你媳妇早跑了，也不知道我妈妈看上你那了~
（五） 你都不曾义无反顾，我又凭什么拿自己的幸福做赌注。
（六） 昨晚去餐馆吃饭，等了好久我要的菜还没有上来，我不耐烦的问：“服务员，我等了好久要的菜怎么卖还没上来，你看现在已经十点了。”服务员：“先生，请不要着急，我们这是24小时营业的。”我：……
（七） 多吃肥肉多喝酒，多与异性交朋友，最少活过九十九。
（八） 数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。
（九） 小弟六岁，那天他去隔壁玩，邻居是一个美女，正在铺床单，床单很漂亮，然后小弟说：“姐姐，你床好漂亮。”美女逗他说：“那你今天跟我睡吧，好不好？”他犹豫了一下说：“不了，我还小。”
（十） 希望似火，失望如烟，人生就是七处起火，八处冒烟。
（十一） 心里藏着小星星，生活才能亮晶晶。
（十二） 给时间一点时间，让过去过去，让开始开始。
（十三） 千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。
（十四） 跟我混吧，以后有我一口饭吃，就有你一个碗刷。
（十五） 找个声音好听的人在一起，这样就算是吵架了，他说句“宝贝对不起”你就能马上原谅他。试想想一个粗嗓门对你嚎“嘎哈啊媳妇儿！憋森气了！你瞅瞅镜咋看看你哭成内逼样！夺难看呐！快憋哭啦！
（十六） 天哪！我的衣服又瘦了。
（十七） 这本书特别特别好看，所以一直舍不得看。
（十八） 能用暴力解决的事，尽量不要去麻烦智商。
（十九） 打算好好的，下周末让姐姐带着没出过远门的爹妈来北京，我陪他们好好玩玩。结果，今天又打电话商量的时候、老爹突然说不来了，舍不得家里种的菜！瞬间就崩溃了，爹啊，闺女多想带你出来得瑟一下啊，可是你还拒绝我！
（二十） 不要以为有钱就能得到一切，像李嘉诚，都87岁了，至今还没有我的微信。
（二十一） 有时候觉得自己变丑了就拿出身份证，会发现自己多虑了。
（二十二） 骑自行车经过广场，一大群人在跳广场舞，领头的大姐活力四射，我忍不住驻足观看了一会，随着音乐，一道红影一闪而过，大姐单脚站着跟我说着什么，我礼貌性点头微笑，骑车走人。到家后我纠结了，我车篓子里有只红色凉鞋。
（二十三） 我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
（二十四） 小时候同村女孩一起上学，不知为何两个萝莉闹起别扭，这个拉着我说，你要跟谁好？那个拉着我说，你只准跟我好，我左右为难。第二天，她两好的手拉手，亲亲热热。也是萝莉之间哪有隔夜仇。就是她两都不理我了。为什么？
（二十五） 事已至此，先吃饭吧！
（二十六） 你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。
（二十七） 将薪比薪，想一下，算了，不活了。
（二十八） 我妈说有人要给我介绍对象，然后看了我照片就不提这事了。我说看了哪张照片，我妈展示给我，有一次刚起床，头没洗牙没刷眼睛没睁开，脸上长了一颗痘，我妈为了让我看痘长在哪照下来给我看的那张。
（二十九） 厕所碰到物理老师，紧张的尿不出来。物理老师开口了：假设你的机机距地面0。8m，初速度为10m/s，不考虑空气阻力，求你尿了多远？我脸红着问道：是从最前端算起吗？老师趴过来看了看，说：你这个可以忽略不计！
（三十） 跟一女同事玩打手背的游戏，不小心抓到了她的手，破了一点表皮，然后女同事一脸认真的拿出手机，正在我以为她要拍照发朋友圈控诉我的时候…只见她在网上搜索：被单身狗抓了需要打狂犬疫苗吗？
（三十一） 四岁的女儿听妈妈讲“三只小猪”的故事：大小猪用一天时间盖了一个稻草房子；二小猪用了三天时间盖了一个木房子；当女儿听到“三小猪用了三个月时间盖了一个砖头房子”时，女儿说了句话：“三小猪真有钱呀！”哈哈！
（三十二） 判断一个男孩的品味好坏，就跟他谈恋爱，如果他不肯，说明品味还不错。
（三十三） 夏天的时候，美女穿着裙子走在街上，忽然裙摆被风吹了起来。美女尖叫一声，立马一只手捂脸，另一只手去拉裙子角。这时候，对面走来一个男士，他竟然若无其事地走过去啦，没有看美女的窘态！美女感到纳闷，说：真变态！
（三十四） 每个看电影睡着的人，心里都有太多故事了。
（三十五） 我不讨厌生活，是讨厌没钱的生活。
（三十六） 保持美丽的秘诀，以前是睡觉，现在是修图。
（三十七） 我很低调，以至于全世界都知道我不重要。
（三十八） 我只想和你叙叙旧，你却问我要不要代购。
（三十九） 女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
（四十） 我家里开了几家餐饮连锁店，但是老爸不让我炫耀，同学们都以为我是农村的土鳖。昨天，我向小美表白，我：“小美，我喜欢你！”小美：“喜欢我？你家有什么呀，土老帽！”我：“我家有店！”小美：“有电？现在哪个村没电？”我……
（四十一） 羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
（四十二） 挑战365天不谈恋爱，今天是第6994天。
（四十三） 地球是运动的，一个人不会永远处在倒霉的位置。
（四十四） 走牛B的路，让傻B去说吧。
（四十五） 单身是一种生活方式，婚姻是一种生存方式。
（四十六） 在这个赚钱非常容易的时代，我便属于非常容易被赚走钱的那种人。
（四十七） 过年带媳妇回家，妈妈说几乎每天都要去亲戚家串门吃饭，一般年轻人都不太愿意串门，但媳妇很乐意，我妈表示媳妇很懂事，又给了个大红包。我今天夸媳妇懂事，结果她说在家吃饭要洗碗，串门吃饭不用洗碗……媳妇你真的够机智啊…
（四十八） 成得了女汉子，装得了软妹子。
（四十九） 人家有的是背景，而我有的只是背影。
（五十） 老爸逼我和战友的儿子相亲，见面后看男子这么邋遢，我点了一支烟说道：我这人有个最大的缺点，和各种男人约会，就在这时，从外面进来一个帅气的小伙：“爸爸，这是我的结婚对象吗……”
（五十一） 多年不见的老同学聚餐，要求都带孩子。一小男孩坐在妈妈旁边的位置，本来人就多，瞬间空气中带有一丝凝重的气味，就在这时，小男直接喊了句：妈，你放的屁真臭…顿时那妈妈就凌乱了，这是亲儿子啊……
（五十二） 看你挺凶的，正好我QQ农场缺一条狗，你明天过来上班吧。
（五十三） 想爱就别退缩，放下就别回头，他只是没那么喜欢你，而已。
（五十四） 你不是走不出去，你他妈是不想走出去。
（五十五） 还有8个多月我就生日了，现在吃个蛋糕不过分吧？
（五十六） 和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡。我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
（五十七） 你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么？
（五十八） 你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
（五十九） 结婚就是这样，找对了人，一辈子浪漫变老；找错了人，一辈子华山论剑！
（六十） 贫穷限制了那么多东西，怎么没有限制我的体重？
（六十一） 这广播体操也太假了，女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有。
（六十二） 执子之手。子若不走，将子揍晕，继续拖走。
（六十三） 去面馆吃面，一个漂亮的女服务员过来问：你要吃什么面？我想逗她一下，就说：小碗面大碗装，多放肉片少放姜，面条里面不要汤！姑娘愣愣的看了我一会，扭头对厨房里面喊到：爸，有人来砸场子！
（六十四） 别人都在假装正经，那我只好假装不正经。
（六十五） 女追男隔层纱，男追女隔层妈，搞不好还隔辆车隔套房呢。
（六十六） 突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱。
（六十七） 新来的男同事问：刚才那男人是谁啊？她回答说：送外卖的。新来同事又问：怎么沒给钱？她说：不用给，晚上陪他睡一觉就好了。新同事瞬间凌乱地看着她，沉默了。第二天，这个新男同事给她带了午饭！还是三菜一汤。
（六十八） 当宣布过对杜比先生的升职决定后，老板满意地对他说：“说实在的，年轻人，现在像你这样勤奋的人已经不多了。”“是啊，谁叫您没有女儿呢！这样一来我只好靠自己努力工作了。”杜比说道。
（六十九） 喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
（七十） 先帝创业未半，而花光预算。
（七十一） 像我这种牛人，想找个人佩服一下的时候我就去照镜子。
（七十二） 面试者：“年轻人，你觉得你能应付好不同的工作吗？求职者：“应该没有问题。不到6个月里，我已经干过12个不同的工作了。”“你们单位有多少职工？11个。确切地说，只有10个。因为总有一人蹲在厕所里。”
（七十三） 世上本没有路，走的人多了，便有了收费站。
（七十四） 人生就像烙饼，得翻够了回合才能成熟。
（七十五） 一直忘不了我前男友，因为他欠我钱。
（七十六） 最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。
（七十七） 铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
（七十八） 我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。
（七十九） 无聊对着电脑唱忐忑，唱完之后，电脑突然死机了。
（八十） 好人要经历九九八十一难才能成佛，而坏人只要放下屠刀就能立地成佛。
