不可抑制地对母亲态度很差，我应该怎样调节这种心理？

写的有些乱，希望大家包涵……知乎上认识的人太多，还是匿了吧。

我个人脾气一向不算好，但现在我自己也感觉我与母亲之间的交流问题，已经不是脾气好不好所能解释的了。

简单说来，她过问我的每一句话我都本能的反感，就是那种「不希望她问我任何与我的工作生活……一切与我相关的事情」的感觉。举一个例子吧，刚刚打电话给爷爷，她在旁边问起上周我父亲的朋友请我吃饭怎么样，我回道：「你觉得那能怎么样？」

我现在对她的感受就是，感觉她过问的每一个问题都没有意义、也没有问的必要——其实我心里清楚，这是我对她的偏见——因为同样的问题换一个人来问，我就不会有这种反感的心理。回复她之前我的第一反应，永远都是「她问这个干嘛？这种问题有什么过问的必要？」——她认为我的这种想法是我不正常，实话说，我也觉得是我心理有些问题。我对家里的其他人，就不会是这种反应，起码不会问我第一句话就不耐烦；我也不会戒备其他家人询问关于我的问题。

事实上我也知道这样是我不对，但是我也说不出来为什么，这几年我好像对我母亲防备心很重。其实从小到大，她对我的培养耗费心血最多、牺牲也最大，她也（通常是批评我态度不好的时候）偶尔说起以前一个人领着我上课学习是多么不容易（因为家里其他人出于种种原因不怎么帮忙）——这也是事实，但我逐渐不喜欢听这些事情，也不喜欢听她与家人相关的其他抱怨，觉得她多说一句跟家里人有关的话我都很烦。

现状就是，我从心理上觉得与母亲交流很累，所以尽量避免给她打电话——因为总感觉（这既有统计上显示的结论、也有先入为主的偏见）跟她的电话交流会以两人争执而收场，实在没意思，也搞得双方心情都不好。这种情绪在这两年来达到了顶峰，以往虽然也很少打电话，但是跟家中联系的时候，也还是会先与她联系吧——现在能给家中其他人打电话就给其他人打电话了。

就是主观上避免与她交流。很怕她会问我什么问题，而我又无法自控做出不合适的回应。但越是这样不与她联系，我心理也越有负罪感，而她越希望与我多说说话，结果真说起话来我又做出态度不好的回应——已经陷入恶性循环。

回忆一下近十年的人生——大概从16岁起，我就有着想要逃离她想法，那时候只觉得她管的太多，我的生活没有自主权（我现在也说不好是不是只是心理作用产生的负面感受，也说不定那时候我还是有一定自主权的？）；大学毕业以后决定出国，除了希望学业上继续深造，我甚至觉得更大一个原因是为了离开她远远的；后来毕业也不想回国，有一半的原因是为了不在她身边生活；再后来没抗住她强烈希望我回国的夺命连环call的恳求，回国了，但是坚决拒绝了留在老家或者与老家很近的城市，随便拿了个offer赶紧选了个相对比较远的城市跑去工作了。

在我小的时候，她是个目的性太强的人，喜欢拿我与其他人比较——比较这种事情，难免会比输——所以我时常觉得我很难让她满意。她当然也跟我说过「我早就知道你这么聪明/厉害/是最好的」一类赞扬的话，但是我在内心深处认为她说这些话只是一时间满意我的某一次表现而已，她的实际想法还是她从小一直说到大的那句「没有我你什么都不是」。

长大之后我回顾年少的时代，我认为可能她更多的是把我当做她的事业一类的东西来呵护。。。这个评价可能对她不太公平，她总说她是世界上最爱我的人，也许我的想法是我的偏见。

如今她说她不会像以前那样，要求那么多，随便我怎么样都好——但是我感觉我并不相信她说的这句话，我已经不（像小时候那样）信任她了。所以现在她每问我一个问题，我的第一反应都是反感，也许就是因为我对她的这种不信任吧。

说了这么多，我并不是抱怨以前的事情，我只想寻求大家的帮助。我感觉我现在在面对母亲时，已经抑制不住自己的态度，第一反应永远都是对抗——要么是消极的，要么是正面顶撞。我应该怎么做才能缓解这种心理状态？我是不是应该去看心理医生？希望听听大家的意见。

感谢。

在家庭关系里面，不可抑制地对母亲态度很差，这里面透露了很多潜在的心理活动，表现了一个人对长辈方面存在情绪。比如母亲的控制欲过强，生活中事事都要控制说教，内心非常讨厌他们的说法，于是会采取反抗、对峙的态度来表达内心不满。

即使没有说教，也有可能形成条件反射，一旦她们问你“平时工作怎么样啊？”，你也会下意识地回复“我工作好不好关你什么事？！”

本来你内心并不是想这么表达的，但是长期受家长控制的做法，在你心里已经形成了定势，想要改变这样的说话习惯非常困难。

归根结底，这里面揭示了一个本质：和母亲的关系并没有想象中的那么好，看起来是亲子关系，实际上两个人的内心距离并没有那么近，碍于亲情的关系之下不得不维持，产生了强烈的内心冲突。

因此，要想摆脱对母亲态度很差的做法，去进行调节，首先要认识的就是“接纳自己对母亲态度差的感受”，去分析自己为什么会这么做，产生这种行为的原因。换句话说，当母亲对你控制欲过强的时候，你有这样的反应是很正常的。

就像你和朋友交往，你对朋友很好，但是朋友总是骂你、指责你，对你有不好的评价，这时候你还会和他有进一步的接触吗？肯定不会，你会第一时间想着逃离对方，跟这样的人在一起会让你感觉不舒服。

如果能意识到这个问题，才能开始调节，否则起不到任何效果。

为什么这么讲？这是因为很多人在面对亲情关系的时候，会陷入一个错误认知。“他们是我的父母，对我有恩，有血缘关系，无论怎么样我都得原谅他们，理解他们。”这么去想的话，是不合理的，它忽视了事情的客观性和发展规律，把事物本质和做法抛在一边而不顾。

举个例子，你考试考了98分，在班上考了第一名，回到家以后很想父母夸你一句。可是却得到他们的冷嘲热讽，说你怎么才考98分，你看隔壁小红，考了100分，你怎么不像她一样？

听到这番话，你会觉得很委屈，明明没有做错什么，为什么还要被说？这时你就要去接纳自己的感受，在内心鼓足勇气，坚决面对父母对你的压榨，要有合理的态度去明辨是非。“我没有做错，你这么说我是不对的，这不是我的错，我不能认同你的做法。”

我承认你是我的长辈，我尊重你，但我有捍卫自己感受的权利。

错了就是错了，伤害已经产生，我们就不需要刻意压制自己对于对方不满的情绪，对父母不满也是可以接受的，它并不是什么十恶不赦的过错。

其次，摒弃母亲改变态度的期望，做好长辈不愿改变的应对策略。在家庭关系里，大家不要对长辈的改变抱有期待，做好自己，把个人的事情安排好就好了，千万不要有“父母会改变，他们会转变想法”的期望。

人与人之间的差距是很大的，观念、价值观、看法都有较大差距，哪怕是自己的父母，也会有很多无法理解和沟通的地方。

你的工作，你觉得很好，她觉得不行，非让你考公务员，说公务员稳定，你得这么做；哪怕你苦口婆心地跟她说你现在的工作现状，她也不会听你的。在她的认知里，是摆脱不掉“公务员稳定”的价值观了，对于新鲜事物，她们也不会认同。

此时你最好的策略就是“不理不睬”。无论长辈怎么说，不用太认真，敷衍过去就行。回到自己的生活里，你该怎么做还是怎么做，继续朝着自己的目标前行。

这里的不理不睬，不是指与母亲断绝关系，而是做到“情感隔离”，用成人的方式来摆脱对家庭的依恋关系。我已经长大了，有自己的主见和决策，我想做什么事，只要喜欢，不违背法律和社会规范的行为都可以去做，哪怕你们阻止我也要去。

有这样坚决的态度，那么在面对家庭关系的时候就会轻松一些，它不会让你陷入“要不要听父母”的冲突里。

自信一点，人就会活得开心。

最后是人格独立。不要有太多的负罪感，也不要觉得对于家庭需要付出什么，尽到赡养、照顾的责任就已足够，你的人生、工作、婚姻都可以自己做决定，你想要做什么，都可以不去听父母的意见去完成。

这不是叛逆，也不是对父母不尊敬，而是作为一个人应有的自尊的感受。

我喜欢当漫画家，你就去学，父母反对你可以不听；我想结交比我大6岁的男朋友，你喜欢就可以交往，父母说不喜欢这么大年纪的，你也可以表示拒绝。

这些过程都没有对与错，是个人生活的选择而已，好与不好，都可以去面对。父母也无权干涉你的自由和想法。

你会发现，一个人态度越坚决，跟父母脱离依附关系，生活的话就不会有那么多烦恼，渐渐地就会对长辈释怀。因为你的注意力都放在自己身上了，不管什么事都自己去承担，父母的意见对我来说又有什么用呢？

学会成长，人格独立，从内心彻底与父母分离，让自己变得成熟起来，是调节心理的关键。与父母顶撞，表示不满，潜意识背后也有“我对自己不自信，要听他们的，不然会过得不好”的心理在里面。

这三点做到的话，与家庭的关系就会变得和睦，对母亲态度很差的做法就会减轻很多。

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