哄女生开心的幽默笑话

2023年5月2日发(作者：虚数公式)

哄女生开心的幽默笑话

哄女生开心的幽默笑话1

1、在地铁上我越发的感觉现在乘客们素质低了！

我左边的一个女孩在低着头吃早餐，右边的大哥在明目张胆

的吃卷饼，

还喝着饮料，你们难道没看到标语写着地铁内禁止吃东西

吗？

最过分的是，你们一个个的都看着我，让我还怎么安心的吃

臭豆腐！

2、在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就

装作在打电话的样子。。。

不料她径直冲我走来说：你在假装打电话吧！？

“抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，

然后转向前女友：“说什么呢，你凭什么说我假装打电话”

“你拇指在耳朵上小指在嘴边。。。”

3、一朋友，晚上心情不好，他爸知道了，说：心情不好啊，

走，去吃火锅。

我朋友很激动，然后下楼了，刚出车三分钟，他爸问心情好

了没？

他点点头，然后他爸就默默的掉头回家了。。。

4、给老爸发了条微信说失恋了，第二天他给我打电话说请我

吃顿饭，

我问他：“都谁啊”

老爸犹豫了会，说：“就咱俩吧，我不带你妈，你这刚失恋，

我带着我老婆在你面前恩爱，这不太好吧！”

果真是亲爸。。。。

5、儿子：爸爸，我什么时候才能长大啊？

我 ：你先告诉我你喜欢冬天还是夏天！

儿子：冬天，冬天会下雪，特别漂亮。

我：嗯，等你喜欢夏天的时候你就长大了

6、刚才惹女朋友生气，她躺在床上不愿出门吃饭了。

我知道硬拉她肯定不行，就说了句：“那我走了啊！” 开门

假装一个人走，希望她能跟上。

反复来了十几次之后，她终于不再无动于衷，坐起来说：“麻

烦你穿条裤子再演，好吗”

7、晚上带着女儿去看花灯，一直抱着她，我累得很，便放下

让她自己走。

人很多，女儿挤在人群中，突然不高兴地大叫：“妈妈我要

看花灯，

我不要看屁股！”

8、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我？

女：因为每次看到你就心跳加速，脸红，我以为和你在一起

会得病死掉。

哄女生开心的幽默笑话2

1.年最喜欢见亲戚了 “结婚了吗” “哦，女儿都两岁半了。

喏，给你看照片！” “哦，收入咋样” “今年不咋样，五百万

不到吧~” “嗯，买房了吗” “准备买第四套了！”然后亲戚拍

拍我的肩膀，对旁边的母亲说：“病情比去年稳定多了，去年过

年还咬人呢！”

2.之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，吵完架

谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘以项数

除以二。”我问：“你干嘛”他说：“求和。”

3.是一种奇怪的生物，有时候她会莫名其妙的生气，其实她

只是想作一下，你要是不哄她，她就真的生气了，但是哄着哄着，

她就真的觉得你错了……

4、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。

我去安慰儿子：“你要努力学习，以后一定要超越爸爸。”

儿子愣了一下，弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，

以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

5、三岁的儿子从幼儿园回来气呼呼的对我说：“爸爸，老师

一点都不好，总是凶我，中午还不拍拍我睡觉。”

我：“老师不可能像妈妈一样照顾那么多人的，你要听话。”

儿子：“让老师和妈妈换换就好了，妈妈每天在幼儿园陪我，

老师在家陪爸爸睡觉。”想想竟然有点激动呢。

6、最近老弟谈了个逗比女朋友，挺可爱的，就是个子有点矮，

昨天和她一起去逛街。

她特兴奋的说“最近老是手脚抽筋，是不是又要长个了”。

我“你现在是不会长了，有可能是要萎缩了”。

7、都说女儿找了男朋友，父母会有自己辛辛苦苦种的白菜被

猪拱了的伤感。

可我弟弟自从找了女朋友，连家里都不回来住了，天天岳母

娘给做好吃的，各种的乐不思蜀啊。

老妈45角仰望天空说：“白菜有没有拱着不知道，反正养了

20多年的猪肯定是丢了。”

8、接一个电话说是我领导，要我打5万块钱救急。我说，马

上打钱！睡一觉后，又来电话了，问怎么还没打钱。

我说急着出来，忘带钱了，只带了两张卡，有钱的那张消磁

了，另一张卡没钱。重新办卡要五百块钱，你给我先打五百块重

办卡行不？

他听了沉默很久，最后说，咱同行何必为难同行啊。

9、几个哥们在一起讨论看美女先看哪，有的说先看胸，还有

的说先看腿，更有大神说先看眼睛，如果她没看我，我再看她的

胸跟腿！而我，就不一样了，我先看刑法！

10、公厕那些小广告，他们多半是光着屁股写的，我们多半

是光着屁股看的，这么一想，还挺浪漫。

11、每次经过同事的房间听到“澳门首家线上赌场上线

了。。。”他是不是迷上赌博了？

12、一美女发了张自拍，下面一群人赞赏，有说漂亮的、有

说性感的，唯独一货说道：“不好意思，我去上趟厕所。”

我感觉这才是最好的夸奖。。。

13、“咋戒烟啦打算要孩子”

“不是”

“没钱了”

“也不是”

“老婆不让抽”

“还不是”

“卧槽，那是为啥”

“我在研究，床上的烟味儿到底是谁的！”

14、A：“让我见见你女朋友照片呗。”

B：“就我们之间的交情还看照片走，我让我女朋友洗干净等

着你！”

A：“你太慷慨了。。。你。。。你洗手干嘛”

哄女生开心的幽默笑话3

一、开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。

我说：没事，我自己一个人就能打赢他！

二、男：嫁给我吧！女：你说我们结婚会幸福吗`男：当然啦。

女：你怎么知道男：你这么爷们儿，就算爱情不行，友谊也能地

久天长。

三、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，

就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍

给了我两棍子！

四、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：

发生什么事醉汉：不清楚，我也是刚到。

五、甲：老同学，好久不见，你现在年薪多少乙：300万。甲：

那一个月有二三十万哦乙：是的，这是基本工资。甲：不错嘛，

做什么的乙：做梦的。

六、在路上碰见老爸在买彩票，便问他：“爸，你要是中了

大奖打算怎么花”结果我爸瞅了我一眼：“你管那么多干嘛，有

你什么事。”

七、“我们经理说：卖保险就要有不要脸的精神”“这就是

你进女厕所推销保险的原因！”警察问。

八、一天，家里电话响了，因为在父母房门口就没接，但是

爸妈老不接，我就只好穿上衣服起床去接电话，只听我爸在电话

那头说：把电视遥控器给我送进来……

九、老师：小明请你把“如果每一滴水都能代表一个祝福，

那我送你一片海洋”做一个仿句练习！小明：如果每一朵花都代

表一个祝福，那我会送你一个花圈！瞬间全班轰动!!！老师：滚

滚滚，马上滚!!

十、今天有某个二货约妹子出去，这样表白：“姑娘，我看

你眉清目秀，一身浩然正气，可否百年之后葬入我家祖坟，作镇

墓辟邪之用”我估计这二货这辈子可能是找不到女朋友了。

十一、男：呆萌妹，当年为什么拒绝我女：因为每次看到你

就心跳加速，脸红，我以为和你在一起会得病死掉。

十二、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。

学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于

是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的”我

同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……

十三、办公室小李对小张说：“告诉你一个好消息和一个坏

消息，先听哪个”小张：“坏消息吧。”小李：“我要说的好消

息是假的。”

十四、儿子：爸爸，给我讲个故事.爸爸：好吧.从前，有只

青蛙.儿子：不，我要听历史故事.爸爸：好把.在宋朝的时候，有

一只青蛙

十五、班长问：我们排里，谁是最大的官新兵答：是排长。

班长又问：在师长下面的是谁新兵答：是师长骑的马。

十六、一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正常，

吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜，吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正

常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了。

十七、飞机上，一位空中小姐问一个小女孩说：“为什么飞

机飞这么高都不会撞到星星呢“小女孩回答到：“我知道，因为

星星会闪啊！”

十八、朋友们一起去爬山，到山顶，一女生面对秀丽山河高

喊：祖国啊！我的母亲！一暗恋她的男生赶紧跟着大喊：祖国啊！

我的丈母娘！

十九、蜜蜂狂追蝴蝶，蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪

里比我好蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子，哪像你住在集体宿

舍。

二十、老婆买了条狗，没事干就拿着人民币让狗闻。我感觉

很奇怪，就问：老婆，你这是干嘛，让狗去给你大马路上捡钱老

婆神秘的一笑：“以后你就知道了！”没过几天，我的私房钱不

见了，不说了，说多了都是泪……

二十一、老师上课，突然讲到了女生的自我修养，小明举起

手说：“老师我知道：自拍三千，只取一张”。老师：滚出去！

二十二、到了相亲的年纪你会发现：父母的人脉是多么广！

二十三、一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做

拥抱状，上前就是一脚.男子倒地大哭，说：都第三块了，我招谁

惹谁了，带块玻璃回家就这么难么

二十四、乌龟受伤。让蜗牛去买药。过了2个小时。蜗牛还

没回来。乌龟急了骂道：他妈的再不回来老子就死了！这时门外

传来了蜗牛的声音：你他妈再说老子不去了！

二十五、之前和一个朋友吵架。朋友是那种特别傲娇的人，

吵完架谁也不理谁。半夜突然给我发消息：“首项加末项的和乘

以项数除以二。”我问：“你干嘛”他说：“求和。”

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