哄女朋友的爆笑笑话段子(热门60句)

在日常工作中,大家总免不了要接触或使用幽默搞笑的句子吧。只是,究竟什么是幽默呢?幽默是生活的良药,可以治愈不开心。你嚣张个啥?怕阎王爷人手不够是吗?你是否在寻找幽默搞笑的句子呢?下面是由小编为大家整理的“哄女朋友的爆笑笑话段子(热门60句)”,希望能对您有所帮助,请收藏。

1.单位新来一位女同事,我打算追她,于是问铁哥们:“兄弟,我打算追小美,你觉得怎么样?”铁哥们:“如果你不介意她整过两次容就没问题!”我:“我靠,幸亏你告诉我” 两个月后,铁哥们和小美手挽手走过来,我小声问铁哥们:“你不介意她整过容吗?”铁哥们:“不介意,割鸡眼和镶金牙,我一点都不介意”我:“我去‘’

2.算命先生:“你啊,将一直穷困潦倒,直到四十岁……”

3.小明说,一年级奥数一等奖的。不记得。

4.我生了2个女孩,有次老公问我:

5.小明站起来,看不清黑板上的字,于是说:“看不清楚。”

6.我被老婆赶出家门了。原因是老婆一瓶化妆水用了几个月都没用完——

7.小明上课睡觉,老师叫醒他,让他解释黑板上的“扑朔迷离”。

8.护士说: 不疼了。

9.孙悟空:“是何妖怪?”

10.男:哼哼,你说呢!

11.LZ妹纸,在北方上学,用着刺骨的水洗衣服中,学妹来找我看到了,走的时候说了句:学姐记得戴TT啊……留下我一个人凌乱中,关键是一水房的人呐。

12.  搞笑段子:学姐的低胸装

13.如果明天就是世界末日,为什么今天就有人想自杀?

14.提问:麒麟到了北极会变成什么?

15.在学校路上看到一妹子,搭讪说:美女你是大一的吧!妹纸回:不是,我大三的。我说:哦...原来是学姐,刚看你的皮肤我还以为你和我一样也是刚军训完的。

16.提问:怎样使麻雀安静下来?

17.  回答:冰淇凌。

18.  回答:萧。

19.提问:布和纸怕什么?

20.两所小学的足球队正在进行一场激烈的比赛,为使替补队员他比赛的经验,教练把最小的运动员派上场,在裁判鸣哨前,教练对他说:“你一定要看住4号,不管他到哪里,你一定要盯住他。”过了一会儿,教练发现自己的队场上少了一个人。教练急忙四处找,只见小队员正挨着那个替换下场的4号队员坐在板凳上。''7、 托比的爸爸给托比买了一个小足球,他把它带到学校去,玩得挺开心。老师过来了,摸着托比的头说:“托比,你已是一个小学生了,不再是幼儿园里的孩子,要懂得关心同学。把你的球借给那个没有爸爸的可怜的小男孩,好吗?”托比犹豫了一会儿,说:“我能不能不借给他足球而借给他爸爸呢?”

21.某领导带小三参观军港,望着港口中的军舰领导不禁感慨:我在你身上花的钱够买三四条军舰了!奇葩小三立刻回到:废话,你在我身上打的炮都够解放黄岩岛的了。

22.早上煮了碗汤圆,剩两个,吃不下了。就给狗狗吃,给了它一个,狗狗上前闻闻不吃,回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了,丢掉觉得浪费,就吃掉了,看我吃了,这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗?

23.别爱得太苦,两个错的人分手,也许能创造四个人的幸福。爱情无须匆忙,适合一个人暗自留恋,只有喜欢,爱情像放大镜,真爱,就是帮助好的那个你,最终战胜坏的那个你的那种爱情。最好的感情,就是两人在一起

24.从吃饭到穿衣,从走路到睡觉,隋东旭每天都陪在姑姑身边。“一年365天,每天睁开眼睛的第一件事,就是给她收拾屎尿。”他每天都要把姑姑从床上抱到椅子上,来来回回十多次,由于姑姑行动不便、缺乏活动,加上三顿饭顿顿按时喂,体重已达180多斤,但对于隋东旭来说,这已经不是件难事了,他笑道:“抱习惯了,就不觉得那么沉了。”

25.儿子:爸爸,我买了两张电影票,一会儿去看电影。 爸爸:什么片子? 儿子:冷气。 爸爸:冷气?哪有这部影片? 儿子:怎么没有?电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’,还会有错!

26.高考成绩出来后,成绩不理想,我买了一个大西瓜,敲开了班主任家里的门,班主任5岁的儿子,叫我叔叔,弄的我怪不好意思的。我对班主任说:“老师,我打算再复读一年,还在你班,可以吗?”班主任为难的说:“你这种情况吧,还是上个专科走了算了!”我:“老师,马云复读3年考上了师范大学,俞敏洪复读两年终于考上了北大……”班主任:“打住,东子,不是我说你,咱俩是高中同学,我儿子今年都5岁了,你T M还在复读,你就不是上学的料,还是上个专科走吧”

27.在网上看靴子,看到一双过膝的真皮高筒靴,遂问朋友这靴子好看不?朋友藐视滴看了一眼我的腿,吐出一句:人家穿着那是靴子,你穿着那是皮裤~

28.“周末要不要出来去喝一杯?”“算了吧,我得重新粉刷我家的墙壁,很多地方都裂开了。”“我知道呀,可是那些裂缝还不算严重啊?”“不严重?我那个傻儿子到处对人说:他来自一个破碎的家庭!”

29.一男人白天工作偷偷玩手机,下班接完孩子回到家立刻又玩起微信。老婆忍无可忍终于爆发了,骂道:“玩玩玩!天天玩!你什么时候才会发现,这孩子不是你亲生的!”男人一听大发雷霆:“我去!!早就怀疑很久了,你终于敢承认了哈!”老婆:“我怎么就不敢承认!你去客厅看看,你从幼儿园接回來的,是你儿子嗎!?

30.偶像剧中男猪脚把自己的眼角膜捐给女猪脚,变成盲人默默消失。后来被女猪脚找到各种相认各种感动,老妈被感动得稀里哗啦的,边抹眼泪边说:“只捐一只眼不就行了,俩人就都能看见了。”我想说:“妈,好主意呀!导演怎么就没想到呢!”

31.小时候,大人经常拿我和别人家的孩子比,别人家的孩子怎么怎么的,记得有一次,老妈说:“看看隔壁老王家的孩子,多聪明,再瞧瞧你,比得过他吗?”我不服气回了一句:“我比他能吃。”然后……

32.嫂子买了几件衣服。我哥小声说:那么多衣服了,又买?……嫂子瞪了我哥一眼说:你敢再嘟囔,我翻脸了啊……我哥一听,腾的站起来……要吵架?吓的楼主刚要拦着我哥,就听我哥大声说:脸小的人,翻起脸就是快,比如我媳妇。我脸胖、脸大,翻脸就慢的多……噗……哈哈哈……

33.老太太这个月过生日,到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账,看见前面一老太太消费49.8元,她拿出100递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱,于是问她:“阿姨,您有50吗?”老太太笑的合不拢嘴,乐呵呵的回答说:还50呢,我儿子都40多啦!

34.今天在街上玩手机突然一个人把我的小米手机抢跑 我一直追他两条街 最后跑着跑着 从他身上掉一个手机 我拿起来一看 肾6 最后他追我7条街 我才甩掉他。

35.老公第一次上我家时,我妈做了一道鱼,我爸一直抱怨说太咸了,我妈很生气说不咸,已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我,闺女你说咸不咸???我……这烫手山芋我能接么,只能对不起我老公了,xx,你说咸不咸?好嘛,一桌子人都看着他,这家伙笑着说:有点辣!

36.第一次领男友回家,爸妈都蛮待见这家伙。中午的时候,我和老妈在厨房忙活,老爸和男友在外面天南海北的聊,最后聊到了我,就听我家老头说:“小美和你生气吗?”男友点点头:“偶尔也耍个小脾气,但是挺好哄的,每次生气我都买个包,或是化妆品就可以了。”

37.今天在外面吃饭,隔壁桌一对情侣在吵架,原因是男的不小心把锅里的油溅那女的胳膊上了,男的一直在道歉,女方一直不松口。。。男的依然黏糊着道歉,就在大家都觉得他是绝世好男人的时候,那女的来了句:“哼!你就是不关心我,如果是你老婆被烫了,你还这样么!”

38.某大学一男老师年届不惑而未婚。研究室主任观其人尚憨厚,且有金屋多年,问其择妻条件,欲为之物色。答曰:“长得漂亮,身材好,学历硕士以上,工资自给有余,有气质,家世不错,会做家务,没谈过恋爱。”

39.话说我刚毕业那年,刚去市里工作,未见过世面。我在乘公交车时,一同事打电话来问哪里有大保健,明明不知道大保健是什么,却装的在公交车上大声的打电话问别的朋友哪里有大保健,难怪一车人用奇异的眼神看着我…

40.老婆兴致勃勃的在规划未来把小房间弄成儿子的卧室。我听着听着觉得哪里不对,“你是说,摆个三角钢琴,然后不就只剩下放床的位置了吗?”“对啊。”“那以后带女朋友回家,岂不是根本没地方坐,只能坐床上?”“对啊。”“……”

41.有天晚上去兜风时,看见一伙人跳广场舞,看着甚是喜欢,便拿出手机在前面录视频。 视频录到一半,突然跳在前排的一大爷停了下来,朝我走过来说:姑娘,你能不能别录我了,我会不好意思的。 我:大爷,没录您,我录的是领舞的那帅哥。 大爷嘴一撇:哦,那你录吧,看你这模样,他也不会喜欢你。 我………

42.我那年考了一个不咋地的高中,我被我妈数落了一天,我爸却一声不吭。我觉得不对劲,因为以前都是我爸骂我多。 第二天,我妈又说我,我爸对我妈说:“差不多就行了啊,毕竟我跟我儿子还是高中的校友呢!”

43.老婆胖嘟嘟的,却喜欢在老公面前卖弄。老婆:“亲爱的,我是一朵美丽的花吗?”老公想了想,说:“是啊!”老婆:“是什么花呢?”老公:“仙人掌。”老婆:“你是说我身上长刺?”老公:“不,是说你皮厚肉多说话像针扎死人……”

44.最近在老家,今天老爸老妈走亲戚去了,叮嘱我:“在猪圈旁有一瓢水,一碗饲料,中午的时候抓一把麸皮,搅和下喂猪。还有,别忘记喂鸡,鸡食放在窗台下。”“好!”我玩着手机,答应下来。等他们走了,我忽然想到一个问题:我中午吃什么?

45.母亲经常会拿他的小眼睛和我的大眼睛做对比,我当时会觉得特别自豪,好像自己是这个世界上最厉害的人,果然幸福是来自于对比。

46.不过那是高三下半学期的事情,当时因为我学习还算可以,蔡淑珍嫉妒我,怕我考上大学,就假装在家被我打了,然后拉着我爸来学校找我,让校长开除我。

47.朋友会算卦,这两天跟我说:你家里别开窗户,开窗户会损财!我就没信邪,心想,天这么热,不开窗户怎么能行!结果晚上天降暴雨,从窗而入,进了不少雨水,淹了我家阳台不说,竟然漏到楼下,把楼下也给淹了!楼下找上门来了,让我赔偿损失,我还真破财了。

48.闺蜜儿子数学成绩非常差。闺蜜见儿子非常爱吃零食,就想出一个办法:在她儿子的零食袋上,粘上数学题,做出来,才许吃…… 楼主夸闺蜜:你太机智啦,效果不错吧? 闺蜜:儿子把零食戒了……

49.小王整天闷闷不乐,朋友问他是否失恋了,他说:“没的事,只是我天天想着怎样才能和她在一起,而她天天想着怎样才能不和我在一起。”

50.除了晒美食 , 唱歌跳舞 , 大妈还晒自己相处 40 多年的老闺蜜。但最令网友动容的 , 还是大妈 90 多岁老爹老娘的爱情瞬间。隔着屏幕 , 大妈向老铁们发问 : 朋友们 , 你们说 , 我父母是不是夫妻恩爱的榜样 ?

51.告诉大家一个喝酸奶的小窍门:喝酸奶时吸管总是扎不进去,不过大家不要急,左手拿着酸奶右手拿着吸管,手拿着吸管玩一会,眼睛不要看着酸奶,装成若无其事的样子,然后趁酸奶不注意 冲着它猛的一戳。。。

52.一家子看电视,二姐看到开心处,就狂拍二姐夫的腿。二姐夫可能被拍疼了,站起来痛斥“你知道吗?我忍你三年了……”二姐眼皮没抬一下的问“那又怎么样?”二姐夫:我还想在忍个几十年…

53.结婚的时候,媳妇跟我说:“办张卡,咱两每月网里边存1000块钱,你拿着卡,我记住密码,然后咱两谁也花不了,这样咱两就能存好多钱!”

54.有一个年轻人,他要过一条河去办事;但是,这条河没有船也没有桥。于是他便在上午游泳过河,只一个小时的时间他便游到了对岸,当天下午,河水的宽度以及流速都没有变,更重要的是他的游泳速度也没有变,可是他竟用了两个半小时才游到河岸

55.两个吃货伤不起啊!:男孩请女友吃饭,女孩点了一份鱿鱼丝却发现男孩一口没吃,女孩问男孩:“你怎么不吃啊?”男孩笑了笑:“我不爱吃。”女孩假装生气地说:“你不吃我也不吃。”男孩才腼腆地拿起了筷子。女孩笑着说:“这样才对嘛,多吃点,吃慢点,留点给我啊!”

56.一天在宿舍无聊翻手机看新闻,偶然间看到新闻上报道世界上每四个人就有一个是gay。这么说的话,我们寝室里也有一个gay,我觉得这个人一定是小梁,因为他长得超可爱,而且屁股特别翘哎~~

57.最近一直我觉得很压抑,怀疑自己得了抑郁症,于是去找心理医生。我说:“医生,我觉得自己好像有病。”医生说:“滚,心理学第一课告诉我,精神病人是不会承认自己有病的,你是来捣乱的吧?”听完医生的话,我好像明白了:病人不能说自己有病。于是,我改口道:“医生,我没病,我没病。”医生说:“没病找我干什么,给老子滚。”

58.一对夫妻连续生了三个孩子都是女儿,为了体恤妻子,丈夫便说:老婆咱别生了吧,男孩女孩都一样。老婆说:不!我要生!老娘非得看看你上辈子究竟有几个情人。你这话说的……

59.有哪部电影让你痛哭过么?

60.给朋友买的,穿着特难看,好评

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