幽默搞笑黄段子短句(六篇)

在日常学习、工作或生活中，大家总少不了接触作文或者范文吧，通过文章可以把我们那些零零散散的思想，聚集在一块。相信许多人会觉得范文很难写？以下是我为大家搜集的优质范文，仅供参考，一起来看看吧

2、女性自然的生理反应：传统意义上的喊叫是女性在临近高潮的时候才会发出的叫声，这时候女性因为快感而产生视线模糊、身体痉挛等高潮症状，在意识模糊的情况下，大脑解除所有的压抑，冲淡理智，会发出女性平时不会发出的申吟声。

3、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

4、早知道他不是好东西，就是忘了说了。

5、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

6、人生就像大便，一旦冲走了，就不会再回来。

7、正在小卖部买烟，外面下着小雨。

8、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

9、老王和我还有几个朋友在他家隔壁打麻将，突然小明冲进来告诉老王：爸，妈在和你一兄弟偷情，我来帮你打几把，你赶快去看看。老王说了一声，好，然后就冲了出去，很快就回来了，对着小明就来一巴掌：臭小子，下次再忽悠我看我不修理你，你妈身上那人我根本就不认识，滚出去，我来打。

10、小乐和女友小美一起吃完晚饭后，小乐就和小美亲热了起来。小乐调皮地问道：“你知道前戏的另一种说法吗？”小美有些羞涩：“不知道！”小乐坏坏地笑道：“逗逼！”

11、我出差，今天二货女友问我：想我了没?我说：你猜。

12、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

13、我们小区本来有很多青蛙还是蟾蜍的一直叫，马上要高考了，小区的爸妈们一商量，为了给考生良好的学习环境，全部给弄死了。

14、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

15、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

16、小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所!”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧!”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊!”“我没拉!”全班爆笑…

17、你们现在谈恋爱已经晚了，大学就应该全身心读书。。。。。。这个问题。应该初中高中就解决了。

18、幽默搞笑的小段子，有越来越受欢迎的趋势，是很多人的追求读物。接下来就是第一范文网小编为你精心准备的经典幽默的搞笑段子，欢迎观看!经典幽默笑话段子精选

19、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

20、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

21、人们喜欢春风，厌恶寒风，其实寒风是无辜的，是温度在使坏！

1、不在放荡中变坏，就在沉默中变态。

2、我跟男友都是第一次，折腾好久，我问他：进来了吗？他：进来了。过了一会，我小心问道：全进来了？他缓缓动了一下：嗯，全进来了。闻言，我开始撕心裂肺的叫了起来。

3、低调闷骚的高调，高调被打的征兆。

4、今天， 我们一家人吃完饭闲聊。我妈：儿阿，24了，别在玩了，赶紧找个对象，结婚吧。我：着什么急啊，我才24呢，还能玩好几年呢。这时候，我旁边的小妹突然来了句，哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？我....所以，感觉要早点结婚了！

5、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

6、男人靠征服世界来征服女人！女人靠征服男人来征服世界！

7、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

8、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

9、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

10、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

11、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。

12、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

13、昨天朋友聚会去ktv喝大了，直到走的时候还在唱汪老师的，迷迷糊糊打车上车了唱着歌就睡着了。早上醒来，司机把我叫醒说到了。我一看计价器一万八千块钱，我说到哪了，司机师傅说到北京了，我说你怎么把我拉北京来了?师傅怒了，大吼我，昨天他么问了你一路，你一直说北京北京。顿时一顿冷汗，幸亏青藏高原的高音唱不上去啊!

14、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

15、春天来了，绿意盎然，他也来了，一身绿装！md，连帽子也是绿色的！

16、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

17、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

18、如果命运抓住了伱的喉咙，伱就挠命运嘚胳肢窝。

19、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

20、从猴子变成人需要成千上万年，从人变回猴子只用一瓶酒。

21、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

22、道理我都懂，可我就是想睡服你。

23、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

24、小时候和小伙伴们打架，我一女孩子打不过他们，于是我就把裤子脱了，男孩子见了就害羞的遮住眼睛，边遮还边躲，我看他们都怕我，我反而就来劲了，光着屁股就追着他们跑……

1、男人膝下有黄金，我把整个腿都切下来了，连块铜也没找着！

2、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

3、又帅又车，那是象棋，有钱有房，那是银行。

4、三女上班闲聊。a：我昨晚跟老公睡觉的时候摸了他蛋蛋，竟然是凉的。b：你说得是真的，我也摸过我老公的，确实是凉的！第二天， c满脸瘀伤地对a和b说：我再也不相信你们了，昨晚手放我老公蛋蛋上，没忍住说了句：咦？奇怪啊，别人的蛋蛋都是凉的，怎么你的是热的啊，后来就被他暴打了一顿。

5、十岁那年 我被一个叔叔拉进房间 他扒下我的裤子 当时我非常害怕 那根恶心的东西进入了我的身体。。。 不久那液体也进入了我的身体 事后 我拉起裤子 双腿不停地颤抖 自从那以后 我发誓。。。。 再也不 打针了 !!

6、老板，来一碗泪流满面。

7、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

8、如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。

9、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

10、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

11、老公c我~哦~哦~嗯~嗯~c我！使劲c！我老公，我爱你~

12、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

13、寂寞就是有人说话时，没人在听，有人在听时，你却没话说了！

14、某男有了外遇，他老婆告到单位，单位领导拉着她手语重心长的说：“只要枪杆子还在咱手里，浪费点子弹算什么？何况打的都是你的敌人！”

15、看过水浒传吗？唐僧师徒四人被贾宝玉逼上梁山的故事。

16、那个叫珍妮的女孩我不喜欢，我喜欢那个叫玛尼的！

17、未来要和我结婚的那位：也不知道你现在给谁谈恋爱呢。别给人家浪费感情了、找个时间咱俩认识一下呗。

18、刚才送水的路上，迎面一个美女边走边玩手机，一不小心踩空跪倒在地上，我刚准备要扶她，她痛苦的说：“你先别扶我，帮我把手机捡起来给我这个姿势拍个照我发朋友圈，我男朋友出差了我膝盖破了我怕他误会” !!

19、今天见一女的去买菜，问大妈：“这黄瓜怎么卖?”大妈说：“姑娘啊，最近的玉米比较饱满，我推荐你买玉米好~”“我…我是用来敷面膜的”“那好吧。你还要些啥?”“那个……玉米怎么卖” ?

20、数学其实十分简单，只是剩下那90分很难。

21、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

22、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

23、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

24、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

25、嗷~哦~嗯~啊~快点进来！我受不了！

26、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

27、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

28、电脑是愤怒者的麦克风，深夜它传播着我们的骂声！

29、高考倒数三个月，我妈每天换着法子给我做吃的。高考结束，我胖了大概20斤！！！

30、考题再复杂，终究没有我这心情复杂。

31、领卷子的时候，就买好打火机。

32、增加性的乐趣：随着人们对男女关系的了解，喊叫已经逐渐演变成了一种床上必备技能。比如在qian戏时，男方从女方锁骨轻轻往下抚摸，再抚摸胸前的红豆、小腹、直到隐秘地带，整个过程女生会产生强烈的渴望、冲动，也会通过喊叫来表达情绪。女性喊叫声对男性性_功能也有帮助，可以帮助男方更快s精。

33、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

34、啊~啊~~对~就是这样，宝贝老公，继续不要停~

35、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

36、我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。

1、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

2、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。

3、男人被甩，金钱问题，女人被甩，面貌问题，我被甩，你他妈脑袋有问题。

4、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

5、一美女说：第一次牵我手的人是给我看手相的那个先生。

6、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

7、世界上我只相信两个人，一个是我，另一个不是你。

8、骆驼有长长的睫毛，想哭的时候能不能说眼睛进了沙。

9、只有不可替代，你才不会被炒掉，但一直不可替代，就不会被提拔。

10、今天在地铁上，看见一男生向一女生表白，说我喜欢你，你当我女朋友，说完，便单膝跪下，只听见嘶的一声，男的裤裆开了，正当男子尴尬时，听见女的说，我还没同意，你兄弟这多快就等不及了，全车都爆笑!

11、和女朋友谈恋爱，谈了四年了，要带回去，打电话跟家里人说，家里人就问属什么?我说属狗的。

12、要命的夏天来了，谁要是能给我们班教室装台空调，我们就把班主任嫁给他。

13、我想把我的一生浓缩成一句笑话。

14、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

15、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

16、不怕神一样的哥们，就怕狗一样的朋友。

17、大一那年去学校，下了火车有点饿，来一妹子问吃不吃快餐，就跟着去了。我的第一次就这样就没了。

18、前一天和老婆吵架了，第二天上班坐公交车的时候，拿出钱包一看，公交卡变成了身份证。赶紧翻兜儿找零钱，找了半天只见一张纸，上面写着：‘你鞋垫下面有两块钱!这次是警告!’

19、小明："爸爸，我到底是哪里来的？" 爸爸："这个，这个......你是网上下载的。" 小明："可是，我们家去年才有网络啊，我都6岁了啊？"妈妈在旁边打圆场："傻孩子，是蹭了隔壁王叔叔家的wifi。" 爸爸内心咯噔一下：好像哪里有点不对啊……

20、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

21、哈士奇是一种勇敢无私的汪。遇到危险时它会迅速跳起，挡在你胸前，四脚离地，保护你的胸腔等重要部位不被攻击，同时发出“嗷呜。。。嗷呜”的叫声，提醒你扛着它迅速撤离。。。

22、刚刚在路上捡到100块钱，上面居然写着“钱是我故意扔的，不要问我为什么，有钱，任性!”看完我顺手就扔了，尼玛!搞得好像我不任性一样……………

23、女人是招商银行，男人则是建设银行。

1、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

2、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

3、电话费透支90万的判无期，撞死人的判3年，自动取款机恶意取款17万判无期，贪污几千万判10年。

4、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

5、三年后，前女友突然给我发短信说:我们复合吧!我始终忘不了你，总感觉你是最好的，我后悔了。。看到这几个字我瞬间泪奔~~(>_<)~~等了三年了她终于给我发来复合的短信，以往一起快乐的时光一一浮现在我眼前，我拿起颤抖的手回了两个字:活该!

6、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

7、跟闺蜜出去玩，她突然冒出一句：“你对象挺帅的。”我说：“真的吗?”闺蜜：“嗯，确实挺帅的。”我的心里顿时乐开了花，没想到闺蜜又说：“一直纳闷，他这么帅，怎么看上你的?”我。。。

8、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

9、我对你的感情就像雷锋对于穷人的怜悯。

10、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

11、人长得漂亮不如活得漂亮！

12、春有百花秋有月，夏有凉风冬有雪。若无烦事挂心头，便是人间好时节。

13、不是你不滚，是我不够狠。

14、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

15、高考前几天，我妈居然给我吃胎盘，说孔子就是吃了很多胎盘才成为圣人。

16、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

17、我一个月2000感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

18、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

19、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

20、如果朋友可以出卖，每个值五块的话，我也能发笔小财了。

21、你鱼肉百姓，百姓就人肉你。

22、你不是黄蓉，你只是蝗虫，你为嘛要靖哥哥？你真不要脸。

23、妈妈叮嘱女儿，有三种男人不能嫁：一种是喷香水的；一种是爱嚼口香糖的；一种是穿拖鞋的。女儿愣着想不通这是为什么，这时候，爸爸嚼着口香糖，穿着拖鞋，从旁边路过，还留下阵阵香气。

24、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

1、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

2、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

3、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

4、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

5、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

6、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

7、有钱的人怕别人知道他有钱，没钱的人怕别人知道他没钱。

8、哦~亲爱的~你的大j吧太大了，人家真的很想再要一次~

9、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

10、我的未来不是梦，我的未来是做恶梦！

11、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

12、地铁上，一对情侣模样的人好像因为家庭决策的事在吵架，你一句我一句，互不相让。女:“你懂个j.b！”男:“这个我应比你懂吧！”女:“……那你说说什么味。”男：“……”，当时憋到内伤！

13、我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

14、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

15、马上就11月份了，天气越来越冷了!我就想问一下哈，还有谁，要结婚。还有谁，要生孩子，还有谁，孩子要满月。还有谁，要乔迁。还有没有需要我随份子的，如果没有，我这个月发了工资就先买件长袖!

16、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

17、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

18、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

19、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

20、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

21、我一定要出现你家户口本上，做不了你老公，也做你小爹。

22、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

23、天上终不会掉陷饼，它只会掉陷阱。

24、比遇见一个泼妇更让人头痛的是……同时遇见两个泼妇。

25、乌鸦可以学人说话，尴尬的时候会不会装咳嗽。

26、自从我变成了狗屎，就再也没人踩到我头上。

27、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

28、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

29、女秘书参加了环保日、卫生日、地球日的活动后，主任通知她还要参加节水日，女秘书大怒：今天这个日，明天那个日，我实在受不了啦！

30、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

31、有时解释是不必要的，敌人不信你的解释，朋友无须你的解释。

32、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

33、眉毛上的汗水，眉毛下的泪水，你总得选一样。

34、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。