幽默的说说笑死人短句精选112条

1、我根本就忘不了你,我看到街边的垃圾,就会想起你。

2、要记住那些陪着你聊天到深夜的人,就是因为他们才让你黑眼圈那么重,皮肤那么差。

3、你之所以能看见一个女的女汉子的一面,是因为这个女的根本不喜欢你。

4、我不知道顺其自然要有多自然,但是我知道现实有多现实。

5、白天有说有笑,晚上睡个好觉。

6、"代沟"就是我问老爸觉得"菊花台"怎么样,他说没喝过。

7、夏天到了,我才发现,哪凉快哪待着去。真不是一句骂人的话,这绝对是最真挚的关怀。

8、黑夜不会亏待晚睡的人,它会赐你黑眼圈!

9、人活着一定别亏待自己,比如减肥这事离我太遥远了,还是吃碗里的肉更实际。

10、天要胖我,我不得不胖。

11、从挑战365天不谈恋爱开始,截止到现在已经有1300多天了。对此,我只想问下在座的各位:这鬼挑战什么时候才能结束啊?

12、每次刚洗完澡,照镜子就会觉得自己特别好看,可能就是脑袋进水了吧。

13、周末有活动的不要打电话,直接来接我,动作要快,姿势要帅。

14、今天路过个修鞋小摊,看见一个小男生。小男生说:师傅这鞋修好多少钱了?师傅:5块。小男生:平时不是3块的吗?师傅接到:你的鞋味道太刺激,加2块的精神损失费。

15、我这个人是很有原则的,我的原则就是,爱咋咋地。

16、公主病的成因就两个:不是长得丑就是穷。那又漂亮又有钱的呢?别逗了,那不是病,那就是公主。

17、当帅哥很痛苦的,你们这些奇形怪状是不会懂的。

18、一般别人问我忙不忙,我都会说忙,根据我的经验,如果你说不忙,那对方十有八,九会让你忙起来。

19、很害怕有人跟我说"和你说个事"看到就直接心跳加速,当代社会打字速度已经这么快了,提倡大家有话直说,悬而未决最可怕。

20、现在,减一斤肉,跟玩命似的;长一斤肉,又跟玩儿似的。

21、单身的悲剧就是,一个人吃酸辣粉不小心弄到眼睛里,也不敢走开去洗,怕服务员收盘,只能流着泪吃完。

22、长痘有什么的,那是我可爱的冒泡。

23、用钱当然买不到快乐,只是有钱,别人会想尽办法让你快乐。

24、看我不顺眼,你可以选择自杀,也可以选择装瞎。

25、我是个比较成熟的人,像赌气不吃东西这种事,都是吃饱后才做的。

26、我本以为我们可以一起走到最后,可没想到走了几步你就开始打车了。

27、你最好不要讨厌我,讨厌我的人太多,你又不能排到名。

28、别人再好关我什么事,我再不好关别人什么事?

29、天气是越来越冷了,为了让自己能多喝点热水,买了个质量很好的保温杯。这不,一早上过去了,烫了8次嘴还没喝到一口水。

30、有个说话结巴的朋友是一种什么体验?大神回复:我们形容他说话的时候用的是2G信号!

31、如果我哪里做得不够好,请说出来,千万不要憋出病来,反正我也不会改。

32、长相是上一代给的,教育是上一代定的,观念是上一代教的,环境是上一代留的,居然还好意思说:一代不如一代。

33、世界上只有骗子是真心的,因为他是真心骗你的。

34、大多数人目前的状态就是,学不进去,玩不痛快,睡不踏实,浑身不对劲,吃的特别多。

35、生活把我逼得像个汉子,如何叫我再去小鸟依人。骄傲长在骨子里,烧了还有一把灰。

36、别看我平时对你漠不关心,其实背后有说你好多坏话的。

37、最好的朋友永远都是钱包,他一瘦,我们就无比心疼,有木有。

38、我有一颗早起的心,可我的被窝不同意。

39、每天少吃一顿饭,时间一长就可以省下很大一笔钱,这笔钱可以留在以后看胃病用。

40、强迫症就是睡觉前必须上个厕所,如果去过厕所后再玩手机,那一会睡觉还要再去一趟厕所?

41、我们已经不是小孩子了,不是一根棒棒糖就能哄的,至少要三根。

42、你说说你们,要女朋友有啥好,男人和男人结婚,就会有两套房两辆车了。

43、沉默是金,都别跟我说话,我要攒钱。

44、曾经我也是一枚学霸,直到有一天想去学渣的世界看看,结果就找不到回去的路了。

45、我练过气功,可以把人气死。

46、年纪轻轻,体重倒是不轻。余额不多,想买的倒是不少。

47、抽幸运签,打开一看,前两个字“早生…”,一想到我已经结婚了,肯定是早生贵子了吧,心里美滋滋的完全展开后发现,后两字是“华发”。

48、她们习惯在你背后指桑骂槐,那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家,别怕。

49、男朋友生气要怎么哄?生更大的气,让他来哄你。

50、熬夜,是因为没有勇气结束这一天,赖床,是因为没有激情开始这一天。

51、所谓睡货,可用八个字概括:春困,夏乏,秋盹,冬眠。

52、据说脸大的人脾气一般都超好,因为脸大翻脸真的好辛苦,原谅我这一生脸大不羁还爱吃。

53、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

54、刚吃饭忘带钱了就跟老板说下次补上,老板不愿意!我一生气叫来10多个伙计,终于把饭钱给凑齐了!

55、我喜欢你,就像我喜欢海,可我也不能去跳海,但我可以去上海。

56、每当男生说整理好了自己的房间时,标准通常指的是:从门到床之间的路已经打通了。

57、一个人快活,两个人生活,三个人不是你死就是我活。

58、一起吃饭叫拼餐,一起回家叫拼车,你把后半生交给我,从此一起生活,这叫拼命。

59、你若好看或有钱,自然就会发现社交的乐趣。

60、你等着吧,总有一天你会是我儿子的妈妈!

61、活得简单不难,只需懂得为自己而活,为美好而生,为幸福而做。

62、公子,来日方长,本姑娘迟早拿下你的心。

63、西游记告诉我们:凡是有后台的妖怪都被接走了,凡是没后台的都被一棒子打死了。

64、都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠,扎心了。

65、据我观察,凡是爱说不以金钱论成败的,都是没钱的。

66、我问爸爸:“为什么我只有大伯、二伯、四叔、五叔?为什么没有三叔?我三叔呢?死了吗?”爸爸抬手一个大耳刮子把我抽懵了。

67、在生活的威胁下,也不要放弃啊。

68、不要当着我的面说别人坏话,不然我也想说。

69、什么路只有一条,简称,死路一条。

70、无聊的最高境界,开着电脑,按着手机,嚼着零食,望着电视,抠着脚丫。

71、不要太在意某些人说的,因为他们有嘴,不一定有脑。

72、热恋时,情侣们常感叹上辈子积了什么德;结婚后,夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。

73、玩手机时想到下个星期有考试。啪,我扇了自己一巴掌,你玩个手机都不专心。

74、长得不好看就别瞎折腾了,有些人花了大价钱烫了精致的公主卷,看上去也不像公主,而像牛顿。

75、当别人忽略你的时候不要伤心,每个人都有自己的生活,谁都不可能一直陪着你。

76、每天都要挨骂四次,早上不起床,起床就上网,一天不看书,晚上不睡觉。

77、七夕要到了,是时候回天上跟月老谈谈心了。

78、凭你的长相,根本不需要减肥,万一瘦了,人家就会发现你是真的丑了。

79、我记得初中的时候,我的班主任骂我是搅屎棍,然后班级里所有人都在哄堂大笑,我不明白那些屎在笑什么,我好歹还是个棍。

80、你觉得我不好相处,可能是因为我讨厌你吧。

81、时间会让你明白,除了外卖、公交车、快递值得让你去等,其他啥都等不到。

82、生活就像新闻联播,不是换台就能逃避的了的。

83、当代成年人的体质:啥也没干,隔三差五还莫名的觉得累。

84、既然是以谎言结束,又何必在意是以谎言开始叻!

85、你有男朋友真是太好了,这下我就只有一个情敌了!

86、好想关心你,可你老不生病。好想为你哭一次,可你怎么还不死。

87、就你这个样子,这个年龄,已经跌破发行价了。

88、我的世界很乱,需要宁静而我却不是安静的人。

89、满脑子的智慧,硬生生的撑大了我的脸。

90、我在大街上摔倒了,周围人都对我笑,气得我爬起来又摔了好几次,笑死他们!

91、每次发誓减肥就是大声说出来,吓唬吓唬这一身肉罢了。

92、晚安的意思是我打烊了,不对外营业了跟睡不睡觉没关系,望周知。

93、一直坚信自己会瘦,现在只是胖着玩玩,可是没想到玩着玩着,就嗨了。

94、我知道我的脾气不好,如果你不能忍,你就应该好好反省一下自己,为什么别人可以。

95、本想对男神来个回眸一笑,可未曾料到天太冷,笑出了一个鼻涕泡儿。

96、哥谈不上是一匹骏马,但也不是一般的毛驴!

97、你要和我计较,我绝对不会大方。你要特别感慨,我绝对比你还敞亮。

98、如果痛苦最多有10分,那么我的痛苦就像圆周率,虽然不是很多,但永无止境!

99、人要是倒霉起来,吃火锅不管坐哪里,烟都往你脸上飘。

100、喜欢一个人的时候,大脑会自动加滤镜,美白,磨皮,不喜欢的时候秒变原图。

101、让我们一起去染个奶奶灰,从此白头到老。

102、我一直以为美若天仙这个词是在说我,原来并不是,倾国倾城才是。

103、你想这辈子嫁给我还是下辈子呢?

104、我妈让我带男朋友回家吃饭,我说算了,又要加一桌不太好。

105、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他,而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

106、也许你已经毁了我的过去,搞砸了我的现在,但是我没理由再让你碰触我的未来。

107、只要有快递还在路上,就觉得这生存还算有点期望。

108、很多人喜欢旅游分享经验,看着他们把钱花光出去走一趟,回来后生活还是没有任何改变,我就放心了。

109、不管你的面子有多大,在我这里你只有一次机会。

110、当时年纪小,喜欢装文艺,现在病好了,只喜欢钱。

111、只对一个女生好的男生叫暖男,对所有女生都好的男生叫热狗。

112、我的世界,依然是我;我的生活,依然只有我;我的明天,依然需要你。

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