幽默的段子
幽默的段子（精选74句）
1、一个成功的男人就是赚的钱比太太花的多；一个成功的女人就是找到这样的男人。
2、你说你是我朋友，其实我知道，动物的确是人类的朋友。
3、在家的时候，发烧还是会坚持上网，上学的时候，打个喷嚏都觉得是癌症晚期。
4、如果一条狗跟你擦肩而过，如果它有急事就不会看你一眼；如果它没事就会看你，假如你的眼神再友好些，它就会围着你的脚转一转，这种礼节是人和人之间比较欠缺的。
5、小时候，父母始终相信女大十八变，丑小鸭会变白天鹅，然后嫁个大款成富婆；长大后某天，父亲很专注地看着我，然后语重心长地说：“孩子，你还是用功读书吧……”
6、你来我信你不会走，你走我当你没来过。
7、做人难，做女人难，做一个完美女人，是难上加难。
8、做不成天线宝宝和海绵宝宝我就做电脑宝宝。
9、读书是为了心平气和地跟傻逼说话，而健身是为了让傻逼心平气和地跟你说话。
10、他就是一盆水，倒入你的米堆里，若干年后，清水变成了醇香的酒，而你变成了一堆废弃的烂米，不是没用了，还可以拿来喂猪的。
11、我理论上有两种笑容：1.露齿而笑，代表猥琐；2.咧嘴大笑，代表非常猥琐。欣慰的是，别人都不这么认为，他们都说我的笑容极度猥琐。
12、我以为只要我晒得和煤炭一样黑就不会有人认出我了，可是我错了，我完全错了，现在的我，已经黑得发亮了。
13、“千万不要因为单身就随便找个对象!”“说得好像你随便就能找得到一样”
14、一对中年男女公交车上激吻半小时，乘客们实在看不下去了，纷纷上前指责：前戏也太长了吧，怎么还不脱呀？我们都坐过很多站了！
15、你肺活量挺大的，这么能吹。
16、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”
17、男人追女人时，总是吹的天花乱坠，什么为你摘月亮，为你摘星星，哼，都是假的；不信，你翻他手机看看，绝对不给你！
18、成功之道：小公司做事，大公司做人。
19、以前认为穷不过三代的意思是，穷到三代以后就不会再穷了，长大后才知道穷到第三代已经穷的连媳妇都娶不到了，也就没有第四代了。
20、我问一位已婚的朋友，什么是婚姻？朋友说：结婚前下班晚回家在楼下看到了灯亮着，就会感觉心头一暖；等你结婚后晚回家看到灯还亮着，马上会感到双腿一软。
21、你听过最焦急 立马掉头回家的一句话是什么？………….我方水晶正在被攻击。
22、一直相信我的闺蜜会变得很有钱，然后包养我。结果，那二货也是这样想的。
23、我见同事将情人电话备注改成10086后，多次在紧急情况下脱险，便也效仿。某天晚上，我第一次在老婆面前接到情人电话，还故意让妻子看来电显示：10086。看完，老婆立刻抢过手机，将电话中正撒娇的女人一顿臭骂，然后对我吼道：你当老娘傻啊！你用的是联通卡，10086给你打电话，串门走亲戚啊？
24、对不起，我不小心把电话簿删了！你是沈金并吗？还是刘茫或者秦寿？难道是梅仁幸？如果都不是，那你一定是朱投！朱投！
25、我老板来上班的时时候开了一辆兰博基尼。我说：“哇塞，这车好牛逼” 他回答说：“如果你努力工作，并且全身心投入其中，力求卓越，那么明年，我还会有一辆”
26、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法么？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世。
27、成功的花，人们只惊羡它的明艳，谁知道它当初的嫩芽却浸透了奋斗的泪水，洒遍了牺牲的血雨。
28、昨晚整夜啪啪啪，今天早上起来啪啪啪，快要吃饭了还啪啪啪，你们放鞭炮就不能离我远点？
29、天若有情天亦老，人若有情死得早。
30、在你不知道说什么的时候，就什么都不要说比较好。因为硬说出来的话百分之百都是尴尬的，冷场的，能让人看到你短板的，甚至是会无意中伤害其他人的，总之，是百分之百惹人讨厌的。
31、刚到家就收到老婆发来的短信： A洗衣， B做饭， C拖地，D陪我散步。我果断回了一条信息过去：我选 D！过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，你最近想法挺多啊！那不是选择题，只是排序而已……
32、自信是成功的源泉。一个没有自信的人，不管能力多强，才华多出众，遇到多大的好事，他都不能自我肯定，甚至以消极悲观的心态对待自己面临的好事。自卑感很容易让人失去正确的判断力，做出不理智的选择，并导致恶劣的后果。
33、你骂我一定是因为你不够了解我，因为了解我的人，都想打我。
34、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。
35、有一次跟我老公在快递店门口排队取快递。前面有个女的一直说不对自己的名字，说了好几个，还是没说对，最后终于恍然大悟的大叫到：我想起来了！我叫大SB！快递老板说有了，就把快递给她，然后那个妹子在众人注目礼中大喊：我回去要sha了我老公……
36、所谓的明骚易躲，暗 贱难防绝对是真理，狐狸不成精，纯属骚得轻。
37、吃过最苦的是她的喜糖，喝过最酸的是她的喜酒，拿过最烫的是她的喜帖，遇见最高兴的是她儿子长得像我……
38、真正成功的人生，不在于成就的大小，而在于你是否努力地去实现自我，喊出自己的声音，走出属于自己的道路。成功不是属于跑得最快的人，而是属于一直在跑的人。只有智者勇者及一直坚持目标的人才能成功!
39、我画四不像很有天赋，因为我画的所有东西，都像四不像。
40、好人成佛要经历九九八十一难，而坏人只需放下屠刀。
41、我跟你说 我现在是今时不同往日，一日穷过一日。
42、你才二十岁，没遇到喜欢的人很正常，等你三十岁的时候遇不到，也不要着急，再多十年你就习惯了。
43、所谓外遇就是有了面包和爱情还想要蛋糕。
44、突然有一天感觉，人丑就要多读书这话绝对是真理。原来我学习不好，是因为我长得太好看了！怪不得大家都说我不是读书的料。
45、喜欢一个人就勇敢表白吧，也许你还能知道自己是几号备胎。
46、据说当一个异性在你面前毫无顾忌地谈论屎尿屁这种话题，就说明她爱上你了。刚才就有一个妹子爱上我了，她看着我眼睛，一本正经的说：你也不撒泡尿照照自己……
47、有个朋友娶了个内科医生，两人结婚十年至今相亲相爱，即将结婚的我问他是怎么做到的？ 朋友无奈的拿出一张老报纸，指着新闻标题“医学院高材生怒捅渣男27刀，刀刀避开重要位置只判轻微伤！”对我说“你嫂子就是这所学校的……”
48、高中那会，宿舍有一猛男睡午觉的时候，JJ 从内裤侧漏出来了，当时太无聊，就拆了个打火机的电打火，对着小头头，pia……然后，那哥就直接被追到第一节课下课啊！我kao ，我能告诉我们两个人都只穿了内裤在外面跑吗……
49、一个程序员碰到了一个问题，他决定用多线程来解决。好吧，现在他有两个问题了。
50、老司机温馨提示：未婚男女注意了，大雪天里，如果车上没有积雪，说明Ta家有车库。
51、今天逛街，路遇一个年轻貌美像宋慧乔的妹子。男朋友一直盯着人家看，直到他的脖子转不动为止，他回过神，发现我冷冷地看着他。这厮脑子转得真快，镇定地对我说：你刚看见那女的了吗？我看了她那么久，愣是没找到比你强的地方。
52、舍友无聊将微信头像换成MM头像，换完就去摇一摇，摇到一名大叔，经过一番折腾，大叔秒答应开房条件，把房号发了过来。记下房号，再去摇一摇，摇到另一个大叔，把房号给了他。
53、一男子想女孩求婚。女孩问：“我们认识一个月都不到，你了解我吗？”男子：“当然了解，而且不只一点点”。女孩大惊：“是吗？”男子：“我在银行工作，你爸爸掌上有多少钱，我比谁都清楚”。
54、我以为切洋葱时闭上眼就不会流泪，但当切到手的那一瞬间我还是忍不住哭了。
55、前段时间老爸给我打电话，说电视剧人家都穿着睡衣睡觉他也想要，作为儿子的我肯定要满足老爸的要求了，老爸老妈每人一套给寄了回去。又过了段时间老妈给我打电话，你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……
56、小萝莉可怜兮兮的拽拽妈妈的衣角：下午我可不可以不去上学啊，我估计发烧了。妈妈摸了摸小萝莉的头，说：好，下午就在家休息，咱们先去打一针。小萝莉勃然大怒，吧啦吧啦：你是怎么当妈妈的？我说不去就不去了？你是怎么当妈妈的？你会不会带孩子啊？最后小萝莉气呼呼地去上幼儿园了！
57、男神终于向我表白了：“结婚那天，你愿意跟我步入殿堂吗？”我激动的点了点头，结果我成了伴郎！
58、都说婚姻是爱情的坟墓，已经够惨了，更可悲的是，小三还要来盗墓！
59、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
60、小时候有一次去田里捡稻子，看见邻居一小子在田里埋东西，我就躲着，等他走了后跑过去想看看他埋的什么，尼玛，挖一手屎，你大爷的，拉个屎你埋你大爷啊!!!
61、喜欢的东西好像都难以留住，比如钱。
62、有一次老婆一闺蜜在公厕，她老公在外面等着，她就想逗逗她老公就发了条信息：老公我手机掉厕所了怎么办？”她老公回到：是屎在给我发信息吗？
63、不管算命先生说你五行缺什么，其实，到了一定年纪就会发现你最缺的还是钱！别说什么金克木、木克土、土克水、水克火、火克金，只要穷，就克所有……
64、学校升国旗，同学们庄重而严肃的站着，这时广播里突然一声：哈喽，酷狗。然后开始放国歌。
65、最快乐的生活，是别人的生活。
66、一人工湖旁，女生问其男友：我跟你妈掉水里，你先救谁？男生很无奈：要不你试试？那女的二话没说跳了下去。结果男生与他妈在岸边商量：娶不娶她呀，会不会影响下一代智商呢？
67、好朋友用不了太多，两个就行了，一个肯借钱给你，当他问你要债时另一个肯把他打死。
68、本无意与众不同，怎奈何品位出众！
69、终于找到了一个适合形容自己身材的形容词：肥而不腻。
70、无论如何追悔，如何追悔当初的决绝，决绝依然决定，时光不回倒流，让你去重新选择；无论如何责备，如何责备当初的错误，错误已然犯下，破镜亦难重圆；我们的人生，活在这个快节奏的社会，许多错误与后悔，皆因彼此的一时口快，于是某些人，把珍惜变成珍重，把对长辈的尊重化成后来的弥补。
71、早上和老公把儿子送到幼儿园，儿子哭闹不休不让我们走，最后一狠心甩开他的手就走了。这时儿子在后面大叫：你们这对狗男女。
72、我能想到最浪漫的事，就是看你慢慢变老而我依旧帅气逼人。
73、大部分人的成功靠的，不是厚积薄发的努力，也不是戏剧化的机遇，而是早就定好的天赋和出身。
74、一天在饭店，边上桌一男子有点醉了，天南地北瞎扯，普通话还不标准，说：外，外地人在，在，在本地都，都是猪，猪，猪……听到这，旁边一大汉站起来一嘴巴就扇过去……那男子眼睛一瞪，继续说：租，租，租房的居多……然后嘣一声就倒地了。
