微信群发搞笑段子
【简介】下面就是小编给大家分享的微信群发搞笑段子(共8篇),希望大家喜欢!在此,感谢网友“一沙”投稿本文!
1.老师发完试卷后严肃地说:“这次考试,又有同学把不该做错的题做错了,大家拿几分钟时间向自己问一下‘为什么’,一会儿我要答案。”几分钟之后,老师叫起一名同学问:“你的答案是什么?”那同学无辜地说:“老师,我问了好多遍,可都没人回答。”。。。
2.江湖上一直有这样一个传言:看美剧的人,英语都不会太差...江湖上更有传言: 看美剧的人,性知识也都不会太差..…
3.“没有人告诉过你你在马桶上擦屁股的姿势很像蜘蛛侠吗?”这句话在我的脑海中脑补了一下大概是这个样子…………所以我笑了半个小时……给自己越来越低的笑点点个蜡烛
4.有枪战,有兄弟情。一篇危机四伏的漫画~
5.老公做饭,正在煎鱼的时候,三岁的女儿跑进厨房,看到锅里的鱼焦急的说了句:“爸爸,鱼里面不要放刺啊”。。。
6.公司组织客户出去happy,不慎遇到扫黄,一客户被抓拘留十五天。 客户老婆收到处罚通知书打电话到公司大骂。 销售总监接过电话淡定的说:大哥那天喝多了,我们不让他走,大哥说嫂子在家等坚持要回去,结果被查了酒驾。我们费了好大力才改成嫖娼,不然得关六个月,还得重考驾照,现在驾照多难考啊。 客户老婆最后还谢谢了他。
7.早上看的故事:列车上男士独处软卧,一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说:给钱,不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻,从包里拿出纸笔写:我是聋哑人,您要干什么?女子拿过笔,在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门:你可以出去了。
8.兴趣是最好的老师。我妈就是最佳例子。给她买了个智能洗衣机,教了还是不会用,经常打电话来问怎么开机。后来给她买了台自动麻将机。那叫一个牛逼。卡牌死机了立即从手袋里掏出一把小改锥三下五除二就把台面卸了,重新调整滑轨,校对卡齿,再把麻将桌安装好,一气呵成!(@反裤衩阵地)
9.某女生手机被偷,她自己给被偷手机发了条短信:欠你的一万块钱我放在XX处了,下午随时可以去取,据说小偷就这样被擒了。。。
10.一天,小明对他妈妈说:“妈妈,你给我换一个名字吧。” 妈妈:“你想换一个什么样的名字啊?” 小明:“我想换一个霸气的名字。” 妈妈:“什么名字才霸气呀?” 小明:“像我们班同学的名字就行,老师都不敢叫他回答问题。” 妈妈:“你们班同学叫什么名字啊?” 小明:“马麻。”
1.陪女朋友逛街遇到选A还是选B的事,同事给出了他的方法——当时给她点适当的建议,不绝对的说我觉得比较好,让她自己决定。等她买了以后,择日把那件她没买的买来送给她。原因是,她会问你这种选择题,自然是两件她都喜欢啊!
2.一哥们逗我:给你你叫我一声“爸爸”愿意不?我不干:给我就叫。哥们来劲了,掏出我手里说:现在你给我跪着叫。我数出其中他脸上,严肃地说:男儿膝下有黄金,我也是有尊严的,爸爸!
3.中午老婆开车钟来到我公司楼下,请我吃了一顿的午餐,把找回的钱放到我的钱包里让我自己买点零食吃,顺手拿走了我的工资卡。我就知道,这从一开始就是个阴谋!
4.在网吧上网中,旁边坐了个三四十岁的男人。我正玩呢眼光瞟了他屏幕一眼,貌似在QQ聊天,对方女的要他开视频,这货竟然把摄像头调整对着我,然后他尿急去厕所。出于人道主义,我对着摄像头挖了一分钟鼻孔,然后那女的默默把视频关了。我不会告诉你那男的回来后发了几十个抖动窗口那女的也没鸟他。
5.路上,女孩撒娇让男孩背她,男孩很吃力的背了起来。女孩纳闷,“我也不是很沉,你怎么背得那么吃力?” “因为对我来说,你就是全世界... ...” 女孩笑靥如花,男孩只好把刚到嘴边“最重的人”四个字硬生生给咽了回去。
6.选秀节目,一女选手获奖后感言:“谢谢各位评委老师,其实今天我不是一个人站在这个舞台上。” 一评委马上问了句 :“你怀孕啦?”
7.今天是他们恋爱三周年的纪念日,吃饭的时候男生忽然拿出一枚戒指:“这是我昨天买的,你猜猜,贵不贵?”姑娘有点猝不及防,红着脸说:“贵吧。。”这时男生单膝跪下,把戒指戴在了姑娘的手上:“既然是你要我跪的,那你就得答应嫁给我喽。”
8.用微信给姐姐发了个笑话,她到现在才回说刚收到,我遂打电话问中国移动,客服小姐可能没遇到过这样的问题。想了想才回答:先生,不好意思 您刚才发的笑话太好笑了,我们的服务器一时接受不了,笑瘫了,现在才缓过神来转发过去。
9.跟老公吵了几句,很生气。弟弟安慰我说:“像你这种胸小脾气大,钱少规矩多个矮要求高的女人有人要你就该偷笑了,别把这要你的傻瓜气跑了!” 尼玛这真是亲弟弟啊!
10.儿子今年三岁,已懂得从一数到十,也知道五比一大;我也随时找机会教他,问他小狗小猫哪个大。有一次,我左手拿一块巧克力,右手拿两块巧克力,问他:“哪一边比较多?”。儿子不回答,我耐心地继续追问,儿子突然放声大哭,说:“两边都很少啊!”
1.昨晚打车送一喝醉朋友回家,快到家时二货说:师傅前面小区右拐三楼。师傅淡淡的说这下吧,三楼不好调头......
2.在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱,就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天,她都只是面无表情地看着我。感觉没什么意思,我就起身走了。刚走不远,听见那小女孩如释重负地说:“这神经病,吓死我了。”
3.前几天逛商场出来,男友去停车场取车,LZ在人行道上等他,一老太太颤巍巍的向LZ走来,在和LZ轻擦一下后倒在地上。。。说时迟那时快!LZ也顺势倒地,同时捂着肚子,痛苦的说着”我的肚子,我的孩子。。。“老太太自己爬起来,头也不回的走了,而且走路也不颤了。。。不!颤!了!
4.卖家你说你把文胸写在快递单上就算了,LZ知道自己胸不大,为什么你还要把尺码写上!!!快递大叔给我签收的时候,我完全不敢抬头好么我要投诉卖家啊,坑妹纸的卖家啊!!!不说了,全是满满的泪!!!
5.物理考试,老师拿着一打批改完的卷子说:“你看看你们这题都是怎么答的?啊?问:为什么游完泳上岸的时候会觉得冷?水蒸发吸热啊!讲过多少次了?这谁写的答案?!答:岸上风大?!”
6.问:如果遇到女盆友痛经该如何安慰。答:在这个时候,什么老公陪啊~老公抱啊~老公给你唱歌啊~老公给你熬红糖水啊~都弱爆了!应该说:“你掐老公鸡鸡,让老公陪你疼。”
7.弟弟小店准备开业,妈妈,我,还有弟弟一起去买用品,买完后的价格是,妈妈开始讲价,内容如下:妈妈:零头给抹了吧,不行?听完我当时就蒙了,更高潮的是卖货的回了句:大姐,我们也挣不了多少,不行。当时我就凌乱了,你们这是要闹哪出啊?
8.小明不小心把iPhone到河里,坐在河边伤心的哭起来。 河神听到哭声,很可怜他,就从河里拿出一个iPhone问是不是他的,小明摇头。 又拿出一个iPhone问他,小明依旧摇头。最后拿出了iPhone小明点头说:这个才是我的。 河神大悦:诚实的孩子,这iPhone你都拿去吧,反正也不能用了。
9.刚才逛街路遇小贩卖草莓,小贩拍胸说秤没问题,见状拿起自己的iPhone往小贩的电子秤上一扔,立即显示出重量。小贩脸色刷的一下子白了。。。记住了,iPhone量为,iPhone为,三星GalaxySⅢ重,小米,iPhone ( @快报全球眼 )
10.西南交大自主招生复试举行,笔试和面试两轮测试。考生对阵专家,一些考题让考生感到措手不及。考官:“请你出一道题把我难住,前提是你知道答案?”该山西考生被“问懵”,反问考官:“那你知道我爷爷叫什么名字吗?”
1.这快递跟踪太搞了。。。哈哈,“快递员因嫖宿被拘留,正在办理退货”。。。。
2.鉴于埃及穆巴拉克在镇压埃及人民运动,奥巴马电话警告他说你可不能关了Facebook啊,我和我的非洲亲戚还靠这个联络呢。
3.明天要去医院做脑部扫描了,我焦躁万分。看过这么多色色的东西,要怎么删除浏览记录啊!
4.【玛丽莲?正日】1月26日,“脱北者”艺术家Song Byeok在韩国首尔举办艺术展,其中一幅作品将朝鲜金正日的面孔与性感女神玛丽莲?.梦露的身体搭配在一起。
5.“你到广州未啊!现在系边啊!”“到啦!荡失路啊!”“下!!甘你附近有乜啊!!等我去稳你啊!”“我左边系倔头路,右边唔识路”“哗!!甘者系系边啊!我点去救你啊!!...”
6.【韩国自主研发子弹列车亮相 最高时速350公里】回复:开一会儿就出国了。。。。不能太快。
7.为证明蜘蛛的听觉在脚上,专家做了一个实验,先是把一只蜘蛛放在实验台上,然后冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛吓跑了!之后把这只蜘蛛又抓了回来,然后把蜘蛛的脚全部割掉,再冲蜘蛛大吼了一声,蜘蛛果然不动了!于是发表论文,证明了蜘蛛的听觉在脚上。
8.【用PS将欧盟女官员低胸装领口提高】在近日举行的伊朗核谈判过程中,欧盟外交和安全政策高级代表凯瑟琳·阿什顿女士因领口过低不符合伊朗着装标准,伊朗媒体在报道时修改了凯瑟琳·阿什顿的穿着。
9.看CCTV里面说某地因大雪学校停课!老师和教务主任不顾寒冷为同学们踏雪送去了寒假作业!同学们终于能过一个好年!
10.有一位网友细心地发现了今年1月23日新闻联播的内容与美国电影《壮志凌云》的画面几乎一模一样。内容是解放军航空兵演习,击落敌机。也正如那位朋友说的一样,我不多说什么了,自己做了几幅图
1.经查,嫦娥是一个风流富婆:别墅:广寒宫;夜生活:白天难见;宠物:玉兔;度挥霍:太空游;闻多:与后羿、吴刚、八戒等有染!
2.笑一笑,十年少:一个醉汉不慎从二楼阳台摔下来,引起很多人围观,警察赶到后把醉汉摇醒,问他是什么情况,醉汉回答:我也不清楚,我也是刚到。
3.一颗红豆解不了相思之苦,却能带来幸福,一束花朵点缀不了爱美之颊,却能给予祝福,一个信息带不去整日的陪伴,却表达我最深的牵挂。记得每天开心!
4.男人的四大理想:天上纷纷掉钞票,天下美男都死掉,美女脑子都坏掉,哭着喊着让我泡。
5.上初中,班上有个二货。有次我看到他头上很多头皮屑,便问他是有多少天没洗头了。他很鄙视我的来了一句:“你不懂,这是智慧的火焰燃烧的灰烬”
6.两只老虎,两只老虎,谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
7.有次和妈妈一起睡觉,我撒娇:麻麻,给我讲个故事吧,睡不着。“从前有个小白兔,不叠被子不做饭,不洗衣服不找男友,这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈,我有点困了,先睡了。”
8.现在有些人啊记性真差,你加完油了把你的宠物啊,手机啊,钱包啊忘了就算了,我很奇怪你车钥匙不拿你怎么把车开走的,这都不是高潮,你能把你正在上卫生间的老婆也忘了,我特么真的醉了。
9.我很运气网上抽奖抽到一袋大米,兴冲冲的就跟妈妈说了,正好家里的米快吃完了,我妈也没买就和我一起等待这袋大米的到来,终于咚咚来了,一签收傻眼了,大米。
10.挂帅,大臣们纷纷表示反对:“对女人来说,挂帅是非常不合适的,请陛下三思。"皇帝想了想觉得在理,于是亲自给穆桂英挂了一面大旗:漂亮!
1.“先生,我能帮你吗?”...“开个帐户。”....“你的姓名。”...“马马马马马马马马马马克里·登登登登登登登登登登维奇·杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰杰西”“先生你口吃?”...“我不口吃,是我父亲口吃,给我出生登记的出生官TMD是个白痴。”
2.【从网络聊天习惯读懂一个人】 原来喜欢用“……”和“。。。”的人心底大多比较柔软,没有坏心眼,同时也会反映出他她对待事情的优柔寡断,大部分会有选择恐惧症。。。
3.有一个人去吃饭。打个比方是14.8元吧,他给15元,大堂收费的大声叫道:“哎,15桌小费2毛!!!”大家看过来了,客人尴尬了,说算了,你找回来吧。大堂又大声说“哎15桌又把2毛小费要回去了!!”
4.一日语文课上,老师让小明用“长城”造句。小明答:“长城很长。”老师不悦:“不行,再造一个!”小明更不开心,把头一扭:“凭什么,我又不是秦始皇!”
5.法国人的中文教材的第一頁…自己看不解释…
6.【10种新大傻】1、包了二奶还要娃的;2、没有关系想高爬的;3、身体有病不去查的;4、什么破事都管辖的;5、当众对头特肉麻的;6、感情靠酒来表达的;7、不论谁送都敢拿的;8、摄像机前抽中华的;9、高级名表腕上挎的;10、看到比亚迪LED灯不白拿的。
7.我压两瓶脑白金赌今年春晚姜昆今年必说“给力”!【长期有效,过年见分晓】 (via 傲娇正太王小囍)
8.最自虐的行为就是:买个电脑或手机……水晶壳、键盘膜、屏幕膜,各种祖宗级保护……忍受 2 年的垃圾手感和显示效果后把成色很新的机器淘汰。
9.问:苍井空是干嘛的?答:二人钻演员。( @网易火星网友)
10.是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱,就没票了。(@乔小囧)
1.喵的我一定要给差评!叫你快递单上不要写我淘宝id,一定不要写,结果你写了。。。。现在申通整个分部的人都认识哥了。。。。哥的淘宝id:敢喝大姨妈。。。(@fhwick)
2.是时候该找一个票贩子相爱了。再不相爱,就没票了。(via:乔小囧)
3.模电课上,老师说:这个放大器是增益可变的 顿时全班疯了,曾哥还会这个?
4.春运期间,普及一下火车知识。我们在乘坐客运火车时常会碰到如下几种字头的车次:K、T、Z、D等,其中K代表“快车”,T代表“忒快”,Z代表“贼快”,D代表“得瑟”。(@ifinducn)
5.有个兄弟追女朋友,每天早上一包心形饼干和一瓶牛奶。坚持不懈,终于到手。 一天早上他又带着心形饼干去看女朋友,女友就问:“你这饼干哪买的?我去了好多超市,就是买不到这种形状的。”GC来了! 他自豪道:“那当然找不到啦,这是我啃出来的……”(via:@erosself)
6.某留学生说:“本人在美国上学,前两天,走在路上,突然看见一个很嘻哈的黑哥们戴着耳机摇头晃脑的朝我走来。一边走还一边念念有词。当他走近一些后,从耳机里渐渐飘出:‘当初是你要分开,分开就分开……’我当时就零乱了……”
7.一女的做微笑状问一男:“我这样好看吗?”男回答说:“像蒙娜丽莎她妹。”女特兴奋问:“蒙娜丽莎她妹?谁吖,谁吖” 男说:“珍塌玛莎!”。
8.本以为最令人心碎的话是“我们分手吧”或“我喜欢上别人了”,这两天发现我错了,应该是“没有!站票都没有!”
9.「我小时候的理想就是过上骄奢淫逸的生活。……这么多年过去了,只有“淫”实现了。而且还是意淫。妈的。」
1.从前海底有一位小美人鱼爱上了人类的王子,为了见到王子她找到了巫婆,巫婆给了她一瓶魔药,警告她喝下去可能变成泡沫,但小美人鱼还是毫不犹豫的喝了下去,慢慢的,她看见自己身边升起了很多泡沫,她抬起头也见到了自己的王子,只见王子深情的看着她说:“哎,水开了服务员这鱼再加点酸菜呗!”
2.一次和朋友去kTv,一哥们喝大了放着嗨曲,就去中间蹦跶,蹦着蹦着爬地上,各种动作,姿势,我们都鼓掌叫好,我还说,这小子啥时候去练的街舞啊,等音乐放完了,大家都拍手叫好,于是这哥们哭了。边哭边喊,你们这群禽兽,老子摔倒站都站不起来了,你们还他妈的还鼓掌啊?还不赶快扶老子下?
3.一对情侣在街上闹,女的问:“你们男人为什么就不懂女人嘛?”男的答:“真正懂女人的男人会喜欢女人吗?!”
4.刚刚跟老妈打电话,老妈说早上收到了骗子短信,说我跟女朋友开房被抓让汇钱什么的。“一看就知道骗子”我妈说。我刚想夸她机智,老妈又悠悠地补了一句“我儿子怎么可能有女朋友”......妈,你够了啊......
5.有一次和老婆去一起去给我买内裤,有M,L.XL,L,一般是根据腰围来买,我比较瘦,我说:买L应该就可以吧……结果女朋友大声争辩说:那怎么行!跟买房子一个道理,有的,干嘛还要买的?!让你弟弟住三室两厅,买L的!顿时狂汗,周围好多人啊!
6.姐夫,你如果不给我买iPhone我就把咱们的事告诉我姐。 哈哈,小姨你太天真了,你姐已经说了,如果我给她买iPhone咱俩那点事她既往不咎!
7.检验一个男生是不是喜欢你,可以盯着他看,看他会不会吻过来;检验一个女生是不是喜欢你,可以盯着她看,看她会不会笑出来。我觉得这个实验在东北完全不能成功,因为估计不到就会发生以下对话 “你瞅啥?” “瞅你咋的!”
8.我妈最小的外甥刚才向她诉苦,大姨,为什么女孩子都不愿意和我交往?我其实很善良的。老太太回答说:好孩子,善良是看不见的,而丑看得见。
9.其实做某宝也挺不容易的,今天看到一店主‘可怜兮兮’的喊话:“快来买吧,再不买,我媳妇就全吃光了”
10.新来一妹子,名欢喜,同事说你生下来的时候家里人得有多高兴啊。妹子说,我姓白,世界顿时安静了。。。
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