段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)

1、我家附近的银行终于能取到新版***了，我：老婆，你说我这天天不摸钱的，万一哪天人家给我假币怎么办?老婆：你别想太多，你认识十块二十的就行了!

2、今天和老婆去楼下吃晚饭，越吃桌子上的人越多。经验告诉我们：千万不要在离家近的地方和老婆吃晚饭，不然买单的一定是自己。

3、夜晚我和老婆睡得正熟，只听见“咚”一声把我和老婆吵醒了。老婆大喊道：老公，老公，你掉下去了嘛?然后开灯一看老婆稳稳的躺在地上......

4、朋友：有人向我表白，我该怎么拒绝才能把伤害降到最低?我：你就说我回家征求一下老婆的意见。

5、我出差半个月，今天没有告诉老婆孩子要回来。到家后在门口我听到我儿子说：妈妈，我想我爸爸了!老婆：想爸爸，就给爸爸打个电话。我在门外等着老婆儿子的电话等了一个小时电话都没有想起......

1、今天跟室友一起去逛街，我：你想买什么呀?室友：买一件羽绒服，冬天买不起。

2、室友约我去春游，室友淡定的说：咱们要来一场来一场说走就走的旅行，因为走路比坐车便宜。

3、植树节的时候，我嗯室友说：咱们去植树吧?室友：我不去，万一被光头强发现了怎么办?

4、和室友越好去放风筝，我俩看着别人的风筝，在看看自己的风筝，室友淡定的来了句：你咋不上天呢?

5、室友说：三月不减肥，四月徒伤悲。结果他去办流入一张健身卡。一个月后他瘦了不少。我：这健身卡还挺管事。室友：得了吧!我特么是饿瘦的!办了健身卡没钱了..

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)扩展阅读

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展1）

——经典内涵段子搞笑 (菁选2篇)

1.办公室一同事走在我前边。我好心的提醒她：“美女你的拉链开了。美**事赶紧看看她的裤*，一脸茫然的看着我。我：“我是说你的包包拉链。”

2.邻居阿姨给我介绍了一个对象，说对方是空姐，我兴奋了一晚上没睡好。第二天我们见了面，人真的是长得漂亮。但是一开口就问收入多少，问房子有多大，我不大爽的说：“嘿你咋不上天呢?”没想到那个空姐一笑：“我今天休假。”

3.前几天跟女神表白了，现在都过了两三天还没有得到回复。刚刚又问了她一次，女神有点生气：这么大的事，我总要好好考虑吧!那么急干什么!我：我担心啊，因为我以前追一本小说，很久没更新，后来才知道，那个作者死了。然后现在女神真的不再理我了。。。

1.男的：“你知道男单身叫什么吗?”女的：“单身狗呗。”男的：“那你知道女单身叫什么吗?”女的：“这还真不知道。”男的'：“叫狗不理。”

2.一男的：你看看你的黑眼圈，你肯定是睡眠不规律。另一男的：我*时的作息时间很规律呀。男又问：那你晚上都几点睡?男回答：22点-2点。

3.以哥们出差带了一大瓶蛇酒回来，里面有条超大眼镜王蛇，哥们每天就喝一点，差不多喝了大半年吧，喝完了之后打算把那蛇取出来，叫我们一起去他家看蛇，拿出来之后发现那蛇是塑料蛇。

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展2）

——经典搞笑内涵段子 (菁选2篇)

1、一哥们结婚，婚礼现场司仪说：“请新郎说一下结婚感言吧!”

新郎停顿了片刻，深情的看着新娘子说：“感谢微信，感谢陌陌和QQ，感谢摇一摇!”。

司仪接了一句：“离婚的时候不要忘了感谢附近的人。。。”

2、“老婆，你觉得我今天的表现怎么样?”

“像重机枪。”

“你是说我火力猛么?”

“不是，射的太快了。。。”

“。。。”

3、一番云雨过后，老婆：你要是在古代一定是一个武林高手。

老公：为什么啊?

老婆：天下武功唯快不破。

老公。。。

4、老婆：“哎哟，老公它又大了。”

老公：“别摸了，怪不好意思了!”

老婆：“自从结婚后，它是越来越大了。”

老公：“还不怪你!整天做那么多饭，剩饭你又不吃，肚子好撑。”

1、老婆回家了就喊：“老公我饿了，快去做饭吧!”

我在玩手游，头也不回的说：“没空做，你把我吃了吧。”

结果我这二货说：“把你吃了之后我要是想你了怎么办?是把你吐出来看看，还是拉出来看看?”

。。。

2、老公：老婆，我刚才捉到一只老鼠，然后我就把它给放了。

老婆：为什么不打死呢，还放了?

老公：怎么能这样做呢，给他点教训就行了，我打断了它四条腿。”

老婆。。。

3、二货老婆老是睡前玩手机，然后直接把手机塞枕头底下睡觉。我告诉她手机有辐射的，这样对身体不好。

这几天检查她枕头下面，发现果然没手机了，觉得她挺听话的。

没过多久，我就发现了我枕头下面有她的手机。。。

4、一次陪老婆逛街，老婆看中一件衣服，我说太贵了。老婆就骂我小色郎，我说我不是色郎。

老婆解释道：“是吝啬的啬，小啬郎。”

老婆你真幽默。。。

5、老婆：我不想上班了，我要去旅行。

老公：你知道什么人才能叫旅行啊，那得身价千万，你只能算逃荒。

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展3）

——超搞笑经典内涵段子

1、今天在家我给老婆说：我是一家之主，是你的天。

老婆听后说：我的天，给我倒杯水吧!

2、男：媳妇儿我硬了，好难受!

女：多喝点开水。

3、“老公，你看我这套睡衣好看吗?”

“好看，真性感。”

“那你想不想要?”

“想。”

“想也白想，想你也穿不上。”

4、老公：那么贵一张面膜，你才用了十分钟，真是浪费!

老婆：你还有脸说我，那你说那么贵一个TT，你才用几分钟?

5、大夷妈没来，让老公下班带试纸。

他提了袋柿饼回来说：现在没柿子买，买了点柿饼凑合下吧。。。

我。。。用你个大头鬼用!

6、我问老公：我是你的什么呀?

老公：啥?

我告诉他：你该说你是我的`优乐美呀!

老公：哎呀!优乐美啥时候出桶装的啦!?

@#!@￥@#￥%泥妹啊!

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展4）

——搞笑内涵段子爆笑 (菁选2篇)

1、俩**事聊天，其中一个女汉子，问另一个：姐，你头发该弄弄了吧，再烫一下?

姐：不了，我就准备垫垫根，蓬蓬松松的，就感觉每天早上刚睡醒那种。

女汉子：对，就像被人糟蹋了似的。

2、A请B吃饭，到结账的时候B看A掏钱太慢了。

B：要不我来掏吧。

A：那真不好意思啦!

B：没事。。。

然后B把手伸向A的口袋。。。

3、A：“还是家里的.床舒服，我可以躺着睡，可以侧着睡，可以趴着睡，可以睡对角线，想怎么睡怎么睡，哈哈。。。”

B：“别炫耀了，我们已经看出来你在双人床上一个人的悲哀了…”

4、下雪，刚下公交车，滑了一跤。以为没人看到，结果感觉有人从后面把我扶起来。

转头一看是个秀气男生，他旁边是个女孩，情侣两人一起扶的我，道谢之后离开。觉得自己的背影无比凄凉。

告诉了我朋友，我朋友说，他们一定是一个人扶不起来你……顿时更觉悲凉。

5、老师：“医生，我最近睡眠不好，是什么原因造成的呢?”

医生：“是因为课太少了吗?”

6、一猥琐男贴自己照片问：我长得像伍佰吗?

回复：你只像一半。

1、据说公司附近晚上偶有女色狼出没!哥今天加班到九点，现在担心死了!要如何做才能让她顺利得逞呢?!

2、今天接到一个推销的电话，对方说：“您好，先生，能打扰你一分钟的时间么?”

我说：“不行!至少十分钟，已经很久没人给我打电话了。”

3、我：“医生我病了，每天打打杀杀的，伴有严重暴利倾向，而且经常睡了人家姑娘还记不住她是谁，这……还有的治吗?”

医生：“说人话。”

我：“每天都做梦。。。”

医生。。。

4、分手的那天，女友说：“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”

我当时脑袋一热，微笑着说：“你是怕妆掉了吧!”

5、前几天和朋友吃饭时认识一妹子，长得挺漂亮，和她也聊的来，互留了电话后，她每天都给我打电话，我知道她的一片心意，但是鉴于我自身的条件，我不得不拒绝她。。。

因为我实在是没有多余的钱买她推销的保险……

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展5）

——新鲜糗事段子内涵搞笑 (菁选2篇)

1、人的眼真的很奇怪，看3D会晕，看36D却不会。

2、最近家里穷得叮当响，后来发现，原来是金条碰撞的声音。

3、最近诸事不顺，就连坐公交车投币我都想默默地许个愿。

4、人生最痛苦的事莫过于好不容易挨完了长长长长长长的广告，然后发现点错集数了。。。

5、见到了30岁的老同学，比起20岁，他一点都没变，还是40岁的样子。

6、楼下超市今天搞促销，所有老顾客统**折优惠，这可高兴死我了，我把家里80岁以上的所有亲戚全叫了过去。

7、熬夜对身体伤害太大，不叫个宵夜食补一下，怎么能对得起我们的身体呢!

8、从过年开始就一直在找工作，今天终于知道我投了那么多简历为什么没人通知我面试了。我原本应聘的是高级工程师，结果简历写成了搞基工程师。

1、从前，有根火柴不爱洗头。有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒，它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了棉签。

2、是谁给刘·德·华的忘情水?啊哈，因为 啊哈，给我一杯忘情水。

那啊哈是男的还是女的?女的，因为 啊哈，这个人就是娘.....

3、从前有一颗豆，他老婆出墙，他成了绿豆。有一天他**从5楼跳下来，流了很多血，变成了红豆;一直流脓，又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆;大难不死他大彻大悟，投身娱·乐界，成了毛豆;再后来他看破世情，毅然出柜，终于成了弯(豌)豆。

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展6）

——最新搞笑的内涵段子 (菁选2篇)

我好爱我男朋友

我好爱我男朋友哦! 有多爱? 捧在手里怕软了，含在嘴里怕射了

真心话大冒险

朋友聚会，玩真心话大冒险，男票输了，题目是你最喜欢女友什么。这二货直眉楞眼道：最喜欢她动不动就在床上给我好看!

保证家庭和睦的方法

讲真，外出办事如果提前回来。一定要给家里打电话，只有这样才能保证家庭和睦。 一哥们外出提前回来了，刚到家就发现女票跟别人啪啪，还是在自己家。

听说啪啪啪能减肥

我对男友说：听说啪能减肥，我想变瘦。 他问我终极目标是多少?我说一百斤吧。 他抱着我腿说：女侠饶命啊～如果你靠这个瘦到一百斤，那我可能八十斤都剩不下了! -_-||

烟瘾越来越大了

以前烟瘾不大，每天也就半包。 直到有一天我坐院子里(我一楼带花园)抽烟时听到二楼小少妇那勾魂的叫 床声后，每晚我得在院子里抽完半包烟才回屋睡觉!!

总有一天你会遇到一个姑娘

哥们失恋，发表说说感慨道：总有一天你会遇到一个姑娘，她不在乎你多帅，有多少存款，也不在乎你有没有房，有没有车 lz回复：但一次三百还是要滴

闺蜜是读理科的

闺蜜是读理科的，经常批评我们读文科的不严谨，修饰太多。她习惯于用数字说话，言简意赅，力透纸背。例如她说跟老公的关系：好就69，吵就96。

晚上请闺蜜火锅

晚上请闺蜜火锅，点的鸳鸯锅，闺蜜一个劲吃清淡的。我就问她：你不是喜欢吃辣么，咋了?不舒服? 闺蜜笑了笑：没有，晚上要去见个有钱的大客户，不能吃辣 我笑道：你就吹吧!

段子经典内涵搞笑 (菁选2篇)（扩展7）

——醉人经典内涵段子 (菁选2篇)

1、女友问：老公，怎么评价女人的胸大?

男说：难以把握。

女友又问：那我的怎么样?

男说：难以拿捏。

2、今天逗一**事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么?拿你男朋友出来吓我啊。

3、天凉了，我开心的跟闺蜜说：“又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。”

闺蜜说：“是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了!”

4、女神：“看看你们男人，多花心，啊!看看人家孙悟空，仙女摆在面前都没兴趣。”

*丝：“切，你放几只母猴试试。”

5、男：“你为什么不愿意去做老师呢!工作稳定又受人尊重。”

女：“你TM姓苍试试!”

6、今天开会，老板强调我们产品的创新问题，我突发奇想的问同事：“产品创新的初衷都是为了方便人们的生活，有没有哪一种是为了不方便的?”

同事想了一下，叹了口气：“马赛克!”

1、男：亲爱滴，亲我一下呗。

女亲一下。

男：亲的不够响。

女再亲一下。

男：还是不够响。

女啪的一耳光。。。

2、女：你干嘛?

男：去厕所冷静一下。

女：吃屎是解决不了问题的。。。

3、男：你TM别逼我，我生气起来连自己都害怕。

女：你TM生生气我看看。

男：不行，我怕!

4、女友撒娇“老公，能不能说一个我最大的优点。”

我“你最大优点是会持家”

“你怎么看出来的”

“百度最新**显示，胸越大的女人越败家。”

5、和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的'，去了才发现，TMD原来只能斗地主。

段子