每日一笑幽默小段子精选70条
1、有人建议我每天跑步，来释放压力，我跑了几天后发现，每天坚持跑步的压力更大。
2、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
3、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！
4、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
5、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
6、故天将降大任于是人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为，接着老天说不好意思认错人了。
7、善有善抱，恶有恶抱，感觉他们很幸福，我都没一个人抱。
8、有人考试靠实力有人考试靠视力我考试完全靠想象力。
9、女孩子拥有一个微信号，只为了考验一个男孩。
10、没吃饱，人只有一个烦恼;吃饱了，就有无数个烦恼。
11、你路过我的心，穿着高跟鞋。不仅留下了脚印，还踩出了血。
12、大家都说人心隔肚皮，我想知道人心和肚皮有什么关系。
13、你老公年薪多少?“800万” “天那，比我家的强多了，好幸福哦你。朋友说。“这是基本工资”“做什么的?”朋友又问。“做梦的”“......”朋友。
14、看完西游记以后，女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问孩子为什么呢？
15、一书生饱读诗书，但手无缚鸡之力，有人问他今生最珍惜的东西是什么，他却说是四支箭，众人不解。答曰：“光阴似（四）箭”耳！
16、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。
17、真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
18、农夫山泉有点甜，这是为什么呢？因为有点虫。真滴吗？至于你信不信，我反正是信的。
19、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。
20、现代人的生活状态：上今天的班，睡昨天的觉，花明天的钱。
21、23后。每次和朋友告别时，听到“后会有期”这四个字，就紧紧张张的，不得不补充问一句：你坐飞机还是高铁？
22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
23、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。
24、经济太差了，最近有企业家朋友，询问影视圈的朋友，有没有女演员想包养企业家的？
25、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。
26、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
27、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？
28、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。
29、我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
30、小红帽独自走在郊外的小路上，太阳下山前她就往家赶了，可她还是遇见了大灰狼，你猜结果怎么样？结果，小红帽被大灰狼吃了。
31、如果你给我的和别人的一模一样的话，那我就不要了，但如果你给我的是金钱的话，上面的话就当我没说哈。
32、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
33、有一个人帽子脏了从来不洗，而是反过来继续戴，你知道这是为什么吗？因为“张（脏）冠李（里）戴”呀！
34、精神分裂也不是一点儿好处都没有，至少一个人走夜路的时候有人陪。
35、新闻报道：现在70%的男人希望发生婚外恋。丈夫听后忙对妻子说：“我一定是那30%的男人！”接着新闻继续报道：其他30%的男人已经有了婚外恋。
36、爱笑的人运气不会太差，可是我就想知道，一个人如果一直运气很差，不知道怎么笑得出来。
37、老师：老婆和情人，你选哪个？学生：情人。老师：为什么？学生：情人比较漂亮啊。老师：真是肤浅，一点追求没有。学生：那老师会选哪一个？老师：两个都选。
38、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。
39、如果你问我我有多爱你，我可以这样说，你就像无线网一样。
40、玫瑰嘲笑月季：看吧，都说了做花要含蓄，太暴漏了，就是上不了台面。月季听了不悦：就你含蓄，把香艳都包起来，去装刺猬，上了台面也顶多是个带刺的。
41、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教!
42、人无远虑，必有近忧。人若远虑，必定愁死。
43、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！
44、同样是说脏话，长得漂亮就是真性情，长得丑就是没家教。
45、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！
46、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。
47、夏天，校园里好多人穿的那么危险，却长得那么安全。
48、小明、小红和小李在打游戏，他们的妈妈都来叫他们回家吃饭。三个孩子都乖乖回家了，可是还有一个人不肯走，他是谁？
49、有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。
50、充话费送手机的年代已经过去，加油送汽车的年代即将来临!
51、一MM失恋了，几次欲寻短见都被亲友及时发现未能实现。一日趁亲友不备离家出走，急的亲友到处寻找，就在决定报警时，收到她发来的短信：你们不必找我了，我在去往死海的路上，我喜欢大海，我决定在那儿结束我的人生。
52、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒bai加hei，他却给我带了一包ao利ao。
53、妻子把菜端上餐桌，对丈夫说：这菜你一口一口地慢慢嚼。丈夫问道：为什么?妻子说：这样你可以仔细品味一下我的手艺，细嚼慢咽也有助于消化，顺便还能帮我找出掉在锅里的那根针。
54、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！
55、花掉的钱，是财产;没花掉的钱，是遗产。
56、单位一女同事怀孕了，于是婉转地跟她老公说下个月不用买卫生巾了。她老公一时半会没明白过来，还傻傻的问：你跟中国移动一样，流量也可以省到下个月了？
57、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
58、妈妈做面膜，听到有人按门铃，对三岁的儿子说：妈妈正做面膜不能见人，你去看看！于是儿子开门让进来人说：我妈妈正在做不能见人的事，你等一会吧！
59、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。
60、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
61、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。
62、喜欢一个人就勇敢表白，至少能知道你是几号备胎。
63、一朋友问我借钱。朋友：借点钱我，急用。我：我回家和我老婆商量商量。朋友：你不是没有老婆？我：所以没商量。
64、吾日三省乎吾身：高乎?富乎?帅乎?呃，洗洗睡吧!
65、下雨天适合在家睡觉，天气晴朗适合出去走走，漫长岁月竟然没有一天适合上班。
66、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。
67、问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。
