每日一笑搞笑段子句句笑不停 精选20条幽默爆笑段子
每日一笑搞笑段子句句笑不停 精选20条幽默爆笑段子?1. 周末回家，和爸妈一起看电视老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……，接下来我们就来聊聊关于每日一笑搞笑段子句句笑不停 精选20条幽默爆笑段子?以下内容大家不妨参考一二希望能帮到您!
1. 周末回家，和爸妈一起看电视。老爸盯着我意味深长的说：“我咋看着我闺女长得不像我呢?一点也不像。”然后我妈开口道：“闺女都21了，长得不像也别追根究底了，装个傻起码还有老婆，有闺女，万一发现点什么，老婆也跑了，闺女也没了……”我……
2. 女人在厨房做饭。 男人笑嘻嘻地走了进来：“亲爱的，要不要我帮你？” 女人开心地说：“好啊！” 男人帮女人把围裙的带子紧了紧，然后就出去了。
3. 高一的时候，一哥们上课调戏女同学被老师发现，被罚操场跑十圈。跑完后回到教室说：“老师，为了表达我的悔意，我跑了十二圈！”老师大怒：“回去给我倒两圈！！！！”
4. 迁就你的人，不是没有脾气，是舍不得你！让着你的人，不是因为笨，而是在乎你！经常问你干嘛的人，不是闲的慌，是挂记你……对你好 的人，不是欠你什么，是把你当亲人！真诚的人，走着走着，就走进 了心里，虚伪的人，走着走着，就淡出 了视线。人与人之间的相遇靠的是缘分，人和人的相处，靠的是真诚！
5. 记得小时候一个人田边嬉戏，突然看到田间一个小女孩骑着大水牛游荡。 那女孩长的水灵灵的甚是可爱，便去搭讪。她却对我说:“你没有坐骑、我不想和你玩……” 第二天我就骑着我家的大黄狗杀了过去……
6. 700多年前的一天，北威尔士王子出去打猎，留狗在家看护婴儿。 王子回来后，看见血染被毯，却不见婴儿。 而狗呢，一边舔着嘴边的鲜血，一边高兴地望着他。 王子大怒，抽刀刺入狗腹。 狗惨叫一声，惊醒了睡熟在血迹斑斑的毯子下面的婴儿。这时，王子才发现屋角躺着一条死去的恶狼。
7. 小姨子来了，儿子兴奋坏了，把他所有的零食都拿了出来。 过了一会儿子问小姨子：“小姨，你吃过大开心果吗？” 小姨子：“没吃过呀，你有吗？” 儿子：“有啊，我给你拿去！” 说着就跑过去把我昨天才买的银杏果和玛卡拿了出来………拦都没拦住！
8. 刚才去超市买瓶饮料，叫电脑伴侣，上面写着据本草纲目记载可以增强免疫减轻辐射。李时珍懂得还真多。。。
9. 睡觉经常做梦，老是觉得梦里自己发现了世界级的秘密，但是醒来就是什么都不记得。 于是这次睡前准备了纸笔，趁着似醒非醒的时候在纸上写下了梦到的秘密。 醒来赫然看到纸上写着：“香蕉大则香蕉皮也大。”
10. 在楼底下玩，女儿把纸撕碎往上一抛，大喊下雪了，被我一顿批，责令她捡起来…我说回家就根据这个事情写一篇作文…女儿一边捡一边唱:他说风雨中这点痛算什么，擦干泪，不要问为什么。。
11. “喜欢上一个不可能在一起的人是什么感受？” “进一步没资格，退一步不舍的，也没有身份过问ta的生活，就连吃个醋都名不正言不顺。”
12. 有时候只想找一个没人认识的地方说说心里话！小时候一不开心马上就跟爸妈讲，现在不开心的事情只有笑着放在心里！
13. 单位一大龄剩女，一大早在办公桌上放了个马的吉祥物，马上面放了两个小象，寓意“马上有对象”，结果中午领导路过，“咦……！？对象马上跑？”
14. 家里养的几只土鸡经常偷吃青菜，尽管用塑料薄膜盖住也不顶用。我就发了几句牢骚：再敢偷吃…我.我就把你们一只一只的炖了吃！女儿立马两眼放光：妈妈，炖公鸡好吃呢？还是母鸡？我：都是鸡应该一样吧……老公顺着话茬就分析开了：公鸡的肉质就像爸爸一样精瘦不油腻，而母鸡的肉质……话说到一半的时候瞟了我一眼，女儿恍然大悟：母鸡的肉质像妈妈一样肥到流油！
15. 一女在违背父亲的意愿下结婚，离婚，父女反目，生活贫困并携一子，其母心慈，劝女儿趁其父早晨散步的空闲带着儿子回家吃顿热饭，于是便经常带着儿子刻意避开父亲回娘家吃饭。直到一日早晨下雨，父女两人在小区偶然相遇回避不及，父亲尴尬道：“以后回家吃饭就别躲躲藏藏的，害得我下大雨都得出来……”
16. 有喜有悲才是人生，有苦有甜才是生活。无论是繁华还是苍凉，看过的风景就不要太留恋，毕竟你不前行生活还要前行。再大的伤痛，睡一觉就把它忘了。背着昨天追赶明天，会累坏了每一个当下。边走边忘，才能感受到每一个迎面而来的幸福。烦恼不过夜，健忘才幸福。
17. 黑夜，包公带展照一干人等去暗中调查案子，忽然找不到包公了，展昭说：“包大人，您快笑一笑啊！”公孙策说：“没用的，包大人刚吃了巧克力饼干."
18. 疲惫不堪的回到家，看着空荡荡的房子，心里无比落寞…“我们复合吧，我受不了一个人的生活，我压抑的快要窒息了…” 我打电话给前女友。 前女友:“我还是那句话，你换套小公寓我就回来，你整天在公司忙，那四百平米的别墅我住着没安全感。。。”
19. 历史课我爱睡觉，一天老师把我叫起来问我：“发动西安事变的是杨虎城和谁？”我大脑还在迷糊，同桌把头贴在桌上轻轻对我说：“张……！……学……！……”我顿时茅塞顿开:“老师！是张学友！”别问我那节课在楼道哪一段上的……说多了都是眼泪！
20. 区别狼和哈士奇其实很简单，打一巴掌，张嘴咬你的是狼，张嘴骂你的是哈士奇。
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