每日一笑 幽默小段子精选57条

摘要

1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

1、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

2、如果你有鸭梨，把它放冰箱里，它就会变成冻梨。

3、人家减肥减腰减肚子，为什么你非要从脑细胞开始。

4、小明：老板你这套衣服多少钱啊？老板：200。小明：太贵了，50。老板：180。小明：50。老板：好吧！给你一套了。小明：我不要了，我只是练练砍价。老板：哎——哟！我要练练砍人。

5、善恶终有报，天道好轮回，不信抬头看！天上那片云像不像你欠我的一百块钱。

6、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

7、有人说：“当你发现自己喜欢的人，也喜欢自己的时候，比中了五百万还开心，可我还是更喜欢中个五百万。

8、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。

9、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。

10、甲：你的牙齿上面怎么有青菜啊？乙：嘘，小点声，不然那帮网友又来偷菜了。

11、昨天加了一个明星的粉丝群，一个劲地拍群主的马屁，终于给了我一个管理员，就刚刚，趁着大家都睡了，把全群四百多人，都踢了，心里真舒畅啊！

12、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

13、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。

14、小时候怕被挨打，知道要挨打的时候先去厕所，用牙膏冲水含嘴里，然后我爸爸一打我，我就口吐白沫，差点吓死老爸。

15、有一种尴尬：去一趟超市，如果空手出门，总担心别人怀疑我偷了东西。

16、我把头发染成了深栗色，第一天老公没有发现，第二天老公还是没有发现第五天，老公终于发现了，盯着我的头发看了半天。我得意地问：怎么样？老公说：该洗头了吧？

17、天空太蓝，大海太咸，人生太难，工作太烦，和你有缘，想你失眠，见你太远！

18、童话里王子和公主最终过上了幸福生活的生活。主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。

19、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

20、今天坐公交，听见一女的打电话声音特大，好像是在被一个没见过面的网友追求，女的各种拒绝，最后没办法了对着电话大吼：大哥，你放过我吧，你又没见过我，我长的前鸡胸，后罗锅，两根小腿往里窝。心脏病，百日咳，小儿麻痹肺结核！你说你图我什么？说完就挂了电话！车上瞬间就沸腾了！

21、一位大妈误加入一个博士群里。

22、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。

23、为什么奶奶喜欢孙媳妇，却不喜欢儿媳妇，因为敌人的敌人就是朋友！

24、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

25、毕业多年了，今天教师节了，老师我很想您，您辛苦了。您教给我的知识我已经还给您了，您看什么时候把学费还给我，我好买个iphone6s！

26、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

27、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。

28、年年打工年年愁，天天加班像只猴，加班加点无报酬，天天挨骂无理由。

29、一根稻草，扔在街上，就是垃圾，与白菜捆在一起就是白菜价，如果与大闸蟹绑在一起就是大闸蟹的价格，我们与谁捆绑在一起，这很重要！

30、饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！

31、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？

32、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。

33、小时候看到给妈妈端水洗脚的广告，突发奇想要感恩，然后在床上对着卧室外面正在洗衣服的老妈磕了个头，忘不了老妈一脸惊恐，手上刚刚洗完的衣服又掉到地下，害她又洗了一遍，还一边洗一边骂我。

34、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

35、老师：海内存知己，下句是什么？小明：隔壁住老王！老师：青山依旧在，下句是什么？小明：绿帽长年新！老师：风萧萧兮易水寒，下句是什么？小明：老妈搓麻兮不煮饭！老师：近水楼台先得月，下句是什么？小明：谁家衣柜不藏人？

36、有了实名制，诈骗短信和电话明显少了，骗子们终于知道我是个什么都骗不到的穷光蛋。

37、熬夜，是因为没有勇气结束这一天；赖床，是因为没有勇气开始这一天。

38、女孩子拥有一个微信号，只为了考验一个男孩。

39、建议大家尝试早睡早起，不网游，不吃宵，养成良好的习惯，久而久之你就会发现，你一个朋友都没有了。

40、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

41、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

42、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

43、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。

44、我抽烟的理由很简单：我爷爷抽烟，我爸爸也抽烟，轮到我不能断了香火。

45、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我真的想太多！

46、我经常觉得我做错了，我不该乱发脾气，不该冷嘲热讽尖酸刻薄，但是我不会道歉，而且我下次还这样。

47、怎么形容你的厨艺，烧得一手好厨房。说起来你可能还不信，是锅先动的手。

48、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒bai加hei，他却给我带了一包ao利ao。

49、世界上最遥远的距离不是生与死，而是星期一的上午到星期五的下午。

50、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。

51、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

52、小时候想当公主，没想到长大后真的变成了公主，可是陪在身边的不是王子，而是王总。

53、问：你曾用过的最牛逼的大杀器是什么? 答： 安全套，杀亿人于无形之中。

54、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

55、每天闹钟一响，脑子里就出现五百条请假理由，不想去上班，但特么的没一条靠谱。

56、看到小时候的照片，又看看镜子里的自己。不禁感叹岁月是把杀猪刀。一刀下去，猪都死光了，幸存下来的，都是我们这些长得好看的。

57、第三者插足不一定是坏事，因为带走了那些狼心狗肺的东西，留下了那些真正爱你的人。