每日开心一刻笑话大全精选56句
1、“来了客人，餐桌上为啥总有我们厂长？”
2、“带领群众。”
3、“傻瓜，相信群众呗！”
4、“你推销的是什么？”
5、“我对每个人都说：我们的产品永远走在别人的前面。”
6、老婆激动告诉我：“老公，我有一个好消息要告诉你，过段时间，咱们家就会多一口人了。”听到这个消息，我立刻激动地手舞足蹈，紧紧地抱住老婆。老婆也很开心，她笑着说：”看到你这个样子，我真的很高兴，明天我弟弟搬过来和咱们一起住。”
7、我拿着16分的数学卷子回家，爸爸摸了摸我的头说：”没事儿子，我教给你易容术，妈妈回来不认识你，就不打你了。”我立刻惊呼：“怎么可能！”爸爸：“你放心，我保证揍得你老妈都认不出你来！”
8、这姑娘说：“经理，20年前，曾拍摄过一部反映抗日的电视剧，那里面的婴儿哭声就是我配的。”
9、一会儿，他回来，发现酒还在那里，他很高兴。
10、孩子对爸爸说，爸爸您能给我娶个新妈妈吗
11、老板:“因为结了婚的人一是能承受压力，二是即使挨了骂，他也能一声不吭地完成任务。”
12、有位推销员应聘工作，可是没过多久就丢了这份差事，整天怨天忧人。
13、他答：“我是在那里上学。”。。。
14、今天上班的时候，公司门口停了一辆法拉利。中午吃饭时，同事们就议论了起来，后来才知道原来是我们总裁的新坐骑。就在我羡慕嫉妒恨的时候，一同事打断了我的思绪。他说：“区区一辆法拉利，只要你继续努力工作，天天加班，下半年总裁可以再买一辆！
15、笑话大全；
16、老瑞是一个典型的严肃军人，他的秀逗家庭，也有着浓厚的军事色彩。例如：厨房门口的塑料牌子上写着：“给养供应处，请珍惜食物”、客厅门口挂着：“情报交流，保密防谍”、儿子卧室有着：“男兵宿舍，庄敬自强”、女儿闺房则是：“女兵宿舍，处变不惊”。一天客人们来作客，猜想他们夫妻的卧室一定挂着司令部的牌子，出人意料的是：牌子上写着“快乐新兵培养中心”……
17、有人问老板：“你招人的时候，为什么总招那些结过婚的呢？”
18、招聘经理：“这简历上没有写你曾经当过老师啊。”
19、单位招话务员，招聘广告发出去之后，当天就有几位姑娘前来应聘。
20、想要减肥。必须多吃。多吃才有力气减肥。
21、他哭丧着脸回答道：“不，我都认真做了宣传。”
22、于是，他向服务生借了笔和纸。在纸上写了：我在杯里吐了一口痰。
23、一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”
24、媳妇儿跟我说：“老公，好无聊，咱们做点好事儿吧。”我一边点头一边问：“做啥好事儿呢？”媳妇儿平静地说：“咱们多网购点儿东西，让快递员多赚点儿钱。”
25、“手表。”
26、一次在水果摊前，想买点小蜜橘嘛，就顺手揪下了挂在水果上边的一次性白色袋子，结果，好尴尬好尴尬。
27、我在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了，我就拿着它去地铁里乞讨。”老婆说：“明明可以靠脸吃饭，偏偏要靠才华。”我装作害羞地样子问：“真的吗？”“真的，这脸长成这样，谁见了不得可怜可怜。”
28、“代表群众。”
29、小时候我哥看了我的考试成绩之后说：“你回家别提考多少分，说了就准备挨揍吧！”我不信，考满分还能挨揍？回家就给我妈看，我妈看完我的又看我哥的。我哥没考好，被我妈修理了一顿。不过后来我还是挨揍了！是我哥打的！
30、拿到手里一看，那哪是白色袋子，鼓鼓囊囊的，里面有东西了，分明是蓬蓬松松的白色棉花糖嘛，幸好没下死手，弄的有点不好意思，摊主却乐呵呵的接过来重新插水果上方的柱子上了。
31、市场买菜，问小贩：“这菜打过农药吗？”小贩说：“估计打不过。”
32、“深入群众。”
33、然后，他放心的走了。
34、我看到一个姑娘的简历上写有：曾当过配音演员，心想这个人普通话肯定标准。于是就把她给录了。
35、早上，我去集市买脸盆，选好后问小贩：“这个盆几块钱？”小贩说5块。我又问他结实不？小贩二话不说，就把盆往地上一扔，结果盆碎了。见此情形，我立刻转身离开。小贩伸手拦住我，严肃地说：”刚刚是展示劣质品，现在你来看看这个八块的！”
36、“可他天天坐在办公室里……”
37、结果呢，这位姑娘虽然工作很迈力，但普通话一点儿也不标准，我便问她：“你不是曾经当过配音演员吗？你这普通话可很不普通啊。”
38、公司一同事突然阔绰起来，上下班不坐地铁直接打车。大家纷纷猜测他是不是吃软饭。我问了他才知道，原来是和女朋友分手了。
39、“可看电影他怎么又坐中间了？”
40、关心他的朋友问道：“是不是因为你没有做宣传？”
41、这人答：“在我们中学，6年”
42、开心一刻；
43、但是，他又发现纸条上多了几个字：我也吐了一口！
44、喝到一半，他觉得内急，想上洗手间。但是又怕酒被别人喝掉。
45、我惹老婆生气了，她拿着擀面杖追我，我躲闪不及撞到了墙上。下午丈母娘来我家，见我额头长了个大包，非常关切地问我是咋回事。我灵机一动地说：“听说老泰山身体不好，我特意跑到庙里为他祈福，这是磕头磕的！”
46、某吝啬鬼去酒吧喝酒，掏出事先准备好的钱叫了一杯啤酒。
47、那年我十四岁，爸妈有事去外地，留了点钱给我当生活费，我都用来买零食和饮料了。结果爸妈提前回来了，家里到处都是塑料瓶和废塑料袋。老爸一脸铁青地问这是怎么回事？我哇地哭了起来，说钱当天就被偷了，这几天就靠捡废品卖点钱过日子。老爸听得泣不成声，带我去吃了一顿肯德基。
48、“你是怎么说的？”
49、捧腹网。
50、有个工人问厂长秘书：
51、某人找工作，招聘经理看了看简历曾在四五们单位任过职，就问：“你在那个单位呆的最久，有多长时间？”
52、小明：“现在人多，过一会儿再来，可能就不用排队了说不定还能抢个板凳或者沙发呢。”
53、“厂长看戏怎么总是坐前排？”
54、大量笑话网站：
55、老婆一想也有点道理，两人就先去买其它的。采购基本结束，老婆找个地方坐下来先休息一会，叫小明去看看烤鸡那边还有多少人排队。
56、ZOL笑话库；
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