每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)

1、凡是你想**的，其实都**了你。---手机得意的道!

2、***的事才算是事，我们穷人的事就是没钱。

3、社会学家发现，耳机已经代替帽子。*时戴着，遇到值得尊敬的人才会摘下来。

4、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜!

5、能用钱解决的事那还叫事?那TM是天塌了!!!

6、强台风“巨爵”登陆，你到底是想登陆还是不想登陆。。。

7、如果保险公司能推出个扶老人险，想必就再也没有人怕碰瓷了吧，哇哈哈哈!

8、多年研究发现，汉字中，表达人体器官的字，大多会有“月”旁——肝、脾、肺、胃、肾 所以，胖，属正常。

表达不健康的，会用“病”字旁——病、痨、疗…… 所以，瘦……你懂的。

9、有人说一边充电一边玩手机，像狗被拴着一样。其实这种说法也不对，狗被拴着，肯定会极力挣扎。而手机*，一般稍微牵动一下眼睛就会瞄一下插座。

1、做人最重要的是讲诚信，其次才是骗人。

2、不是我要熬夜，是黑夜需要我这颗璀璨明亮的星。

3、晚上朋友请吃饭，我觉得有必要提前准备一下，比如白天就不吃了。

4、眼瞅着同学孩子从小到大，越长越难看;我无话可说，只能在朋友圈默默点赞。

5、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，*衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

6、单身*丝们注意啦：身边要是有男性朋友搞基、请鼓励他们、包容他们、我们应该打破传统世俗的观念、因为一旦他们成了，就可以省下两个妹子给你们、 阿弥陀佛!!!

7、本人将于10月1日在**香格里拉大酒店设宴，举行结婚典礼!敬备喜筵，恭候阁下光临! 望大家相互告知。具体哪一年我会再通知。

8、人类之所以有进步的主要原因，是下一代不听上一代的'话。

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)扩展阅读

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)（扩展1）

——最新每日一笑幽默笑话 (菁选2篇)

1.小侄最近因为长了水痘而没去上学，老师打电话关心的问他好点了没有，啥时候来上学

小侄回：“老师，我估计没法上学了!我姑姑脸上长的青春痘好几年了都不好!我可能被她传染了!!”

2.一男一女走在街上，一个瞎子前来要钱。

女友见男友正要掏腰包，担忧地说：“别给，可能是装的。。”

男友听后指着女友问那瞎子说：“这女的漂亮不?”

瞎子连忙点头说道：“漂亮!漂亮!”

男友欣慰地点了点头说：“没问题，是真瞎。。”

3.和女友交往一年的那个时候土豪想追她，土豪送给了她一块金条，被女朋友拒绝了，对着土豪说：有些东西是金子比不上的。所以最后她嫁给了送她钻石的人。

4.今天降温，站路边网约车，跟师傅电话联系：“你在大厦南门停，看见一个快冻死的**就是我，特好认。”过了一会儿，师傅又打过来：“你好，路边好几个**，哪个是你?”

5.总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心!

同事升职，大家KTV庆祝。

五音不全的老总一首《青藏高原》唱罢，说有事先走。

我脑抽的喊了句 : “再来一首!”老总果断又飙了首《死了都要爱》。

刚才还围着晋升同事灌酒的同事们，都端着酒杯向我走了过来...

1.四岁多儿子提议我扮死掉的公主，他来个王子的亲吻把我救醒。

当我倒在沙发上，眼睛闭上时，一把玩具冲锋枪就随即顶在我胸前，突突嗒嗒的扫射声响起，还有儿子的大吼声:“爸，我帮你死透一点!”

2.老爷子耳朵有点儿聋，刚到家跟他打招呼：“好久不见了爷爷!”

老爷子：“啥?好酒不见了?被谁偷了啊?”

我…………

3.“舅舅，为啥你每次带我看电影都这么兴奋?”

“因为舅舅也爱看卡通片呀!”

“那你可不可以不要老让我去跟陌生的姐姐要微信呀?”

“不!可!以 !”

4.男方到女友家提亲，未来岳父最后要求道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女!能做到吗?”

男方脱下衣服，指着胸口上乌青的拳头印委屈的说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不?”

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)（扩展2）

——每日一笑爆笑笑话 (荟萃2篇)

1、“**不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”

“没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。”

2、A：“现在的人爱说‘理想很丰满，现实很骨感’!”

B：“我正好相反，‘理想很骨感，现实很丰满’!”

A：“那好啊!”

B：“好什么呀!我TM减肥又失败了!”

3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。

她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。

姐是长得黑，可不掉色啊!气死我了!!!

4、一哥们的女友奇黑无比。

某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。

回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：“大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗?”

1、世界上最远的距离，莫过于公交车上我频频看你，你频频看我，我对你一见钟情，而你却紧紧地捂着钱包。

2、“你知道你暗恋的人正好也喜欢你这叫做什么吗?”

“这叫想像力。”

3、上帝是公*的，给了你丑的外表，一定也会给你低的智商，以免让你显得不协调。

4、今天快播推推和雷达都使用不了了，我马上以迅雷不及掩耳之势将手中持有的所有纸巾和卫生纸公司的股票全部抛出去了，现在想想我实在是太TMD机智了!

5、四十年后的一天，孙子问我：“奶奶，为什么你的大拇指老是在抖?”

我用颤抖的右手抚摸着孙子的头：“因为奶奶年轻的`时候流行一种叫微信的东西，里面有个活动叫点赞。”

6、姚晨抱怨自己*时工作太忙，根本没有时间陪家人。对此鲁迅开导她说：“其实时间就像海绵里的水，只要愿挤，那也不够你喝啊。”

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)（扩展3）

——每日一笑经典笑话故事

1、自从上初中以后我就没举过手，结果今天破了例了，因为老师今天**的是：作业没写的举手。。。

2、今天做数学卷子，我同桌在旁边说：唉，每次做题都算得出答案，但是就是找不到这个选项。。。

3、天冷，被子有点薄，晚上我：妈蛋，棉被太薄，一睡觉就觉得超冷。

舍友：傻B，你不睡不就不冷了嘛。

我勒个去，说得蛮有道理的。。。

4、室友几个一起烧烤，一个喝多了，就开始跟大伙儿抱怨：“唉，我都不知道说我爹什么好，好歹他也是长辈，怎么这么不懂事?居然生了我这么一个不成器的东西!”

5、舍友：“明天去游泳，不会游，怕溺水，咋整?”

我：“带上你女朋友吧!”

6、我今天换了个绿色内裤，晚上，我脱下裤子，室友看着我的内裤惊呆了。。。

我：看什么看，没见过绿色内裤啊。

室友：你真绝，竟然给自己的小弟弟戴绿帽子。

我去你妹的'。。。

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)（扩展4）

——消暑精彩冷笑话 (荟萃2篇)

1、“上学”是什么意思?“攻读”又是什么意思?

2、一直觉得“净身出户”这个词有两层意思，分别是财产上和身体上。

3、据说最近隔壁老王异常猖獗，为了广大群众的夫妻**，特提以下两条建议：

1.安个防盗窗!

2.本人出售各种改装衣柜，内设红外线自动感应器，可随机制造出电流，寒冰，喷火，金属刀片等武器。。。

4、朋友们问我研究方向是什么?

我说我研究湿地。

每次这个答案都让姐我这个角色显得很猥琐，当对方细问具体研究师弟什么时?

我只能照实回答研究湿地的鸟。

5、一大早还没起床，孩子们就吵着出去玩。

我苦口婆心的劝说，总出去玩爸爸会很累的，对身体也不好。可是这些熊孩子们都不听话，唉!你说我一个当父亲的，怎么忍心不满足孩子们的愿望呢?于是又撸了一发。。。

6、一哥们在宿舍看岛国动作片，她女朋友给他打电话，问：你在干嘛呢。。。

这货淡定的来一句，我在看**记录片，舌尖上的香肠。。。

7、“儿啊，你最近又瘦了!”

“妈，你不知道，我一直都没攻过!”

1、堵车，又叫做卡路里。

2、“我想自拍了。”一只有抑郁症的苍蝇说。

3、问：“古人有拖延症吗?”

答：“不急，等明天抓住了孙悟空，再跟这唐僧一起炖了吃了”

4、看到在楼梯间上上下下忙个不停的.王老汉，老伴忍不住劝说道：“早就告诉你盖中盖和炫迈不要一起吃。。。”

5、真假悟空打上天庭，问如来：“我俩到底谁是真的?”

如来微微一笑，答：“两个都是真的。”

“哦?”

如来指着另一个悟空说：“他，是二胎。”

6、庄子与惠子游于濠梁之上。庄子曰：“鯈鱼出游从容，是鱼之乐也。”

惠子曰：“子非鱼，安知鱼之乐?”

庄子曰：“子非我，安知我不知鱼之乐?”

惠子曰：“知子莫如父。

7、A：我家的猪可以上树，这说明什么?

B：说明它们的性取向不太正常。

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)（扩展5）

——笑翻你的冷笑话 (菁选2篇)

1、小明的爸爸开了一家水果店，叫小明去看门这时，一个孕妇走了出来，小明看着她大吼一声：站住!我怀疑你偷了一个西瓜和两个苹果!

孕妇.....

2、6岁的儿子有点着凉，我要给他量温度，他不让，非要自己量。

一会儿，儿子喊：“妈妈，量好了，我发烧哇，48度。”

我在外间屋正忙着，说：“不对，你再仔细看看是多少度?”

他说：“哦，我看错了，原来是38度。”

我说：“这就对了，妈妈这就给你吃药。”

正要给儿子拿药，他一脸狐疑地问：“咦，真奇怪。你又没看温度计，怎么就知道我看错了呢?”

3、爸爸：“乖女儿啊，爸爸问你，世上有没有一个消息里同时包含了好消息和坏消息?”

女儿：“有啊，假如说我不是你亲女儿!”

4、舅舅带小外甥逛街，搭乘公车时，小外甥突然发现舅舅的背包拉链没拉上，便认真地对他说：“舅舅，你的拉链没拉上!”

公车上的乘客立即注视舅舅的裤子，他也慌忙地检查自己的裤子拉链。

这时，小外甥又大声嚷：“不好了，不只拉链没拉上，连里面的东西都快要掉出来啦!”

1、妈妈问姐姐：“6个苹果给了妹妹3个，你还有几个?”

姐姐说：“还有3个!”

妈妈又问妹妹：“6个苹果给了姐姐4个，你还有几个?”

妹妹生气道：“妈妈你偏心。”

2、过年时，爷爷逗小孙女说：“乖，给爷爷瞌个头，爷爷给你大红包。”

她很听话地磕了个头，拿过红包，然后对着爷爷晃着红包说：“爷爷，你给我磕个头，我给你大红包!”

3、今天和**事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧?我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。

小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱也能泡妞啊?!

4、我弟今年五岁，动不动就爱哭，一天他突然问我：“要是有一天家里没钱了，爸妈会把你卖了还是把我卖了?”

我毫不犹豫的说：“肯定卖了你。”

本以为这小破孩一定会哭，没想到他咧嘴一笑：“我就知道你不值钱……”

5、假期，听说英语补习班请了名外教，我带着孩子参加学习，并叮嘱孩子：“学费高，一定要好好学习。”孩子满口答应。

放学回来，我问：“学什么了?”

孩子答：“不知道。”

我追问：“老师教你什么了?”

孩子答：“听不懂。”

我诧异：“为什么?”

孩子说：“他不讲*话。”

每日一笑冷笑话 (荟萃2篇)（扩展6）

——微微一笑，笑倾城作文

有一天，我单纯而孩子气的微笑可以感染你们，我们在蓝天下，放飞梦想，诉说那些古老的传说，和我们都想象不出的未来

Maybe……

每天，微笑着走进教室的我，看着同样微笑着的你们，宛如生活在有着暖暖阳光的午后的花园中，感受着彼此之间的祝福，幼稚天真的祝愿。我不是**的'人，渐渐发现，我们之间的陌生，已不复存在，我们这个新的集体中，因为有了这最美的表情，变得更加**，幸福了。

在大家诚挚的微笑中，盛满了我们之间的爱，我们飞扬的我青春！

我们是灵魂伙伴，我们心灵相通，

我们是灵魂伙伴，我们生死不离！

如果有一天，你们发现，生活呈现给我门的未来，有太多太多的不如意，无尽的阴霾，请相信我，在不变的蓝天下，总有一块属于你的天空，我会带着，当初的微笑，在那里等你们！

请记住————

微微一笑，笑倾城！

冷笑话