每日幽默搞笑段子(79句文案)

1、铁饭碗的真正含义不是在一个地方有饭吃，而是一辈子到哪儿都有饭吃

2、他沉默半响道：哎，半夜经常醒来，哭一会儿再睡…….睡一会儿再哭......(每日幽默搞笑段子)。

3、人该死的蚊子，我又不是你爸，你老吃我的喝我的干什么

4、不是上午不想玩电脑，而是一起床就已经是中午了。

5、谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心！(每日幽默搞笑段子)。

6、某人，路过北京的一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”，觉得这个院子主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗……

7、那天性致上来了，老婆不在安全期。悻悻地黑灯瞎火地在桌上一阵摸索，终于找到了那个四四方方的小塑料袋，然后迫不及待地撕开……然后就“啊”的一声尖叫。我拉开了电灯，灯光下我呆若木鸡。原来手里拿的不是安全套，而是一包方便面调料包……

8、聪明的姑娘一般都会更胖一些，因为最新的科学研究证明，女性是用脂肪组织来储存智商的，脂肪层越厚，智商就越高。

9、人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!

10、你还是让我跪搓板吧，跪电暖气实在受不了啊！

11、　　 “我听见一个哥哥问姐姐怎么才会爱他，

12、高一刚进校，老师点名，喊了几声“方丈！方丈！”，没人答应。老师急了，大声喊道：“到底谁是方丈？”。这时从角落里幽幽传来一个声音：“施主，贫僧法号，方文，不是方丈！”，老师在台上突然囧得说不出话了。。

13、如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。

14、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。

15、超有内涵的经典搞笑段子最幽默的搞笑内涵段子

16、　　老妈：“你哥把你刚刷好的白板鞋穿走了。”我：“他找死啊!”老妈：“生气吗?”我：“生气!”老妈：“想杀人吗?”我：“想!”老妈：“去厨房把肉馅剁了。”

17、19)当我看到美男时请不要问我怎么怪怪的，我装逼模式已开启。

18、你别看我整天看剧聊天刷微博玩游戏，剩下的时间我可都在认真睡觉呢!

19、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！

20、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。

21、没喝水，四个小时直播更没上过一次厕所，二百多个国家与地区，我有几十个都没说，正常

22、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。

23、老公和老婆晚上回家，路旁突然跳出三个持刀蒙面大汉：“绑架！你俩可以走一个，回家等消息。”

24、法律规定男人岁才能结婚，可是岁就能当兵。这说明了个问题一是杀人比做丈夫容易;二是过日子比打仗难;三是女人比敌人更难对付。

25、在你头上拉屎?的未必是敌人，也可能是楼上的邻居。

26、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

27、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

28、我瞬间觉得春天到了，一见面我故意问：“去哪里啊？”

29、你过得好不好，别人不知道，但你一胖，大家就都知道了。

30、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，做个有梦想的吃货，你就是无敌的！

31、明天是光棍节，祝已婚的万事如意，恋爱的爱情甜蜜，未成年的读书顺利！重点祝女光棍一直青春美丽，男光棍永远充满活力，早日找到真爱！

32、长大这两个字连偏旁部首都没有，一看就很孤独。

33、那个瘦小的男子轻声说：“我恐怕不行，不过可不可以让我老婆来试试？”

34、保持独立，不依赖任何人和事物，因为当多有支柱都离开时，你回摔到地上

35、男朋友：“打就打吧，反正我也跑步过他，上次追了我二里地还是把我打了一顿。”

36、第一次带老婆回家，我妈在车站接我们，坐火车坐太久了，她腿坐麻了，下车后走路一瘸一拐的。我妈就问我：“怎么回事，怎么找了个瘸子！”

37、小混沌，个小，皮薄，只要往开水中一捞，就能盛入碗中，吃上一口，好鲜美！

38、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

39、有个同学聚会，我一边试衣服一边说头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。

40、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

41、我发现一个问题，我喜欢和长得好看的人讲话，怪不得我老是自言自语。

42、在澡堂子搓澡，我闭着眼开始想女神，想着想着就起反应了，结果搓澡大叔把毛巾丢我身上红着脸说："呸!!!"?

43、听说迪拜乞丐月入47万，那来一次说走就走的迪拜双人游?我带着你，你带着碗，我负责哭，你跪着喊。

44、要不咱不玩了，回家!顺便告诉奥组委，把乒乓球，跳水项目的金牌快递到中国!

45、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

46、什么叫万死不辞?大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。

47、女儿刚上幼儿园。一日去开家长会，期间发现幼儿园墙上贴着各类乖宝宝照片，高兴地发现我家宝贝也在其中，唯一纳闷的是这一栏里别的宝宝都是男孩。一细看，哇~这一栏是‘吃饭喷喷香’宝宝，我可怜的宝贝女儿，人生第一个奖是‘饭桶奖’。

48、你听我说，你是输了几次，但你还会东山再起的。

49、当你觉得你喜欢的人也喜欢你的时候，一般是你想多了。

50、换季的时候猫和狗都知道换毛，我想买衣服有错吗。

51、由于温度进度的原因，我在庙里一时地对同代人发了脾气。

52、于是，大妈大声喊道：“三楼叫花子，有人找！”

53、没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人

54、我觉得现在年轻人不想结婚的主要原因是婚礼当天早上起不来。?

55、小李问一个朋友：“你知道吃自助餐的最高境界吗？”

56、亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。

57、你说你要等我回来，你是等了，可是你还是找了一个人一起等。

58、胖女士说：“我最讨厌自动报体重的电子秤！”

59、最后分享一段最近网上看到的用俏皮话吵架的搞笑段子。

60、　　今天逃生演习，我第一个飞快的跑到楼下，甚是担心同学们的安全，对着楼大喊：“在下明教教主张无忌，若大家信得过在下就跳下来，我用乾坤打挪移接住大家。”

61、在妈妈眼里，所有病的起源都是因为不喝水，不吃青菜，不早早睡觉。

62、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已!我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过!我骄傲了嘛?我膨胀了嘛?

63、送给所有吃货的：我不是饿，只是舌头太寂寞。

64、段子在现实生活中特别流行，平时不说上一段都不算时髦。以下是我为大家整理的极品幽默搞笑段子大全，仅供参考，希望能够帮助大家！

65、小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说

66、警察叔叔，我的包丢了。放心吧，包在我身上。那你还我吧。

67、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。

68、等我有钱了，我就带着我最讨厌的人，去最好的精神病院。

69、跟老公回了邻省的公婆家，准备一起做饭，我在剥毛豆，老公问我水果刀在哪，一会又问我米放哪了，我也不知道，就让他自己找。婆婆从楼上下来，问老公在找啥，老公撇嘴说了，还说你儿媳妇一问三不知。婆婆脸色就不对了，问我：“你嫁给他几年了？”我很尴尬，嗫嚅着说六年了。婆婆点点头，转身抄起扫帚就往老公屁股上抽：“你比你媳妇在我家多待了二十多年都不晓得东西在哪儿，你还怪她？”

70、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

71、　　 选择和你在一起，只为和你一起去看上帝，生活中的搞笑段子

72、你站在桥上看风景，看风景的人在楼上看你;明月装饰了你的窗子，你装饰了别人的梦

73、0有人对我说，下辈子，你早点来!我说，上辈子你也是这么说的。。。。

74、老师上课叫小明起来回答问题，想锻炼他的胆子。小明弱弱地说老师我我不会老师就不能像个男子汉一样?小明若有所思终于，小明怒拍桌子，大吼一声老子不会!老师滚出去!

75、第一天看不见，没感觉。第二天依然没感觉。第三天稍微有点消肿了，妻子问：“感觉怎么样？”

76、不幸的是，我们遇到一个混蛋。而混蛋就是混蛋，不会因为他获得奥运金牌就不是了。

77、段子：刚刚路过幼儿园，偷听两个小盆友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢？”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食？”我瞬间石化了，简直是真理啊！##

78、身高这种东西，大家都是一米多没什么好问的；体重这种东西，大家都是两百斤以下没什么好问的；工资这种东西，大家都是不够花也没什么好问的。

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