每日一笑小笑话(精选127句文案)

一、每日轻松一刻笑话

1、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：“我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。”

2、那收银员憋一脸的笑，不知道是怎么了。

3、她竟然进去，过了一会让我们惊呆了的是，

4、正好某运营商店面搞活动：充699话费送摩托罗拉，充799送三星，充199话费送苹果。

5、搞笑段子：家里的废纸箱子堆成山了，老爸竟然叫我这么做。

6、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

7、18岁的小科比傲然说：“我打球不怕死！”

8、三岁的丹丹不小心将衣柜上拉手弄坏，无论父亲怎么追问她都说不是她干的，父亲便换个方式问：丹丹，我知道这不是你干的，可是我想知道你是怎么把它弄下来的？“我轻轻一拧，它就下来了。真的不是我干的。”

9、有一天和女朋友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见，所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

10、老师：“说话要文明!”

11、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”

12、在路上看到一个小毛孩还玩鞭炮，还扔向我这边，我想到以前的段子，就我过去先问，你爸妈在么，他说他爸妈不在，于是我一巴掌打过去，爸妈不在家还玩，让你玩鞭炮，他哭着大声叫喊大伯二伯大叔二叔大哥二哥爷爷奶奶…瞬间我被困住了，哎，这就是我躺在医院的原因了。

13、教练淡定地说:你们以前有个师姐，遇到紧急情况不是踩踩刹车，而是使劲拽方向盘口中还喊着，“吁……吁……吁……”

14、闺蜜最近几天老来我家蹭饭，而且每次都吃的挺少。

15、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？

16、经理微微一笑说：“那就请你晚上早点睡，免得第二天迟到。”

17、上帝挥了一下手，砰的一声，一打儿飞机票从空中落入老太太的手上。该老头儿许愿了，只见他沉思了一会儿，说道：“我想娶一个比我年轻30岁的女人。”

18、妻子不甘示弱说：你从来没踢过足球，为啥要看世界杯？

19、我见过的厕所名字：派(排)出所

20、女领队看了我们一眼说："你们两个吃的就是纸，食物在另一个包里呢！"

二、每日一笑小笑话

1、成功的聪明人太多了，我必须为笨蛋争口气。

2、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情

3、说完端着菜就出去了，我那个高兴啊，顺手就把菜倒进了垃圾桶里，刚出去抬眼一看，同事正坐在凳子上吃的津津有味。

4、如果钱为粪土，那么我就是屎壳郎

5、小彼得自豪地对他的朋友说：“我叔叔是神父，所有的人都称他尊敬的神父。”

6、我入伍受训，被派在深夜放哨，为了避免自己打颤，我不断装卸子弹。忽然听到有军官走来查哨，我连忙举枪致敬，谁知步枪走火，连岗亭的玻璃也被打穿了，那位军官只淡淡地说：你怎么一点常识也没有。举枪敬礼就够了，谁要你鸣枪致敬。

7、喜欢一个人太危险了，所以我喜欢了十个。

8、本想洗个车，不经意间练成了绝世武功。

9、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！

10、现场一片混乱，亲信还想再说什么，不料知府当机立断，喝道：“立即行刑!”

11、“加班是态度，但不加班是能力，所以能力不足的时候我用态度补上”

12、我仔细想了一下，这不就是火锅吗？

13、凡在本人心中有一定地位，长相帅气靓丽的兄弟姐妹，本人都将送上价值人民币一毛钱的短信一条。明天将由本人请客到五星级酒店……看人家吃饭！请自带餐巾纸，以免口水打湿衣服，祝大家看的开心，流的愉快！

14、一次大学英语课，我一哥们收了专心玩手机。忽然老师提问一个什么翻译来着，结果悲剧的点到了他。他站起来之后，慌忙的问我老师让我干什么。我随口回了句，老师问你吃饭没?这哥们想都没想回答到，老师我吃过了!全班安静了一下，顿时有沸腾了……

15、别看我每天发朋友圈很闲的样子，我不发朋友圈的时候也很闲。

16、50多岁依旧很美丽的女人

17、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！

18、可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们，但你们都得挨一百板子，

19、老公给我买了部手机，在回来的公交车上，我突发奇想的问他：“这让你老婆知道了，你可要吃不了兜着走了吧？”谁知道老公接过我的话头说：“谁叫你不做大房，非要做二房？”这时旁边的人斜着眼看我们。我不甘示弱的说：“你不知道做小的受宠啊？”。

20、此货无比惊讶，自语到：原来，我缺的是脑子～～

三、轻松一刻幽默笑话

1、吃好喝好，快乐不倒。

2、无良商家，选好东西，为什么不给我发货？就因为我没付款吗？

3、三个孩子问什么最毒。一曰：蚊子。一曰：蛇。惟有一子曰：不知何物将我姐的肚子肿得如此之大。

4、因为都活得努力，所以惺惺相惜。

5、人最大的痛苦莫过于经历了大风大浪，不但没看见彩虹，结果还得了风湿。

6、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。

7、老妈把调皮的小弟揍一顿出门了，老妈前脚刚走，小弟越想越委屈，从衣柜把老妈的衣服统统拿出门，扔到门口，一顿狂踩。

8、好友：“别理他们，听他们胡说八道，萝卜哪有这么黑的。”

9、总经理点头暗赞，然后用迪瓦茨交易了他。

10、NBA数据统计有个很奇怪的规律，只要加上一定的约束，就能成为NBA历史，比如，林书.豪单节5分3板2助攻，那么可以这么统计:“林书.豪是NBA历史上第一位常春藤毕业并且身高192以下的亚裔球员，在单节5分3板的情况下，还能送出2个助攻的球员，打破了NBA的记录。”哈哈哈

11、在古代，药店都会挂一副对联：但愿世间人无病，宁可架上药生尘；如今，药店则会挂一大横幅：购药满38元送鸡蛋一斤。

12、小时候比成绩，长大后比工资，现在连走个路都要比步数。放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！

13、兄弟帮你撑场面，这也太美了吧。

14、我见过一间酒吧，男厕所叫“擎天门”，女的叫“芳草阁”

15、连长对排长说：今天哈雷慧星将从我军大厅上空经过请大家在8点集合，到时将军也来。

16、修生养性八字决，曰：沃士拟狲，拟狲士沃。每日清晨于阳台大声朗诵五遍，便可耳聪目明，食欲大增。为了自己的健康，一定要坚持哦！

17、胖子：谢谢医生！那是饭前吃还是饭后吃啊？

18、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！

19、你看拜拜两个字，像不像四个串烧。

20、母青蛙哭着说:我和你说实话吧，认识你之前我整过容……

四、每日一笑话,开心一刻视频

1、工作就像方便面，曲曲折折，三分钟热度，关键是加量不加价。

2、爸爸反问：“你说的倒简单，要是下次他不再犯了呢?”

3、天越来越热了，公交车里都安了空调，票价由原来一块涨到两块。

4、亲信本以为大家听了这话会觉得奇怪：马上就死了，二十年后怎么还会是好汉?不料话音刚落，立即有好几个犯人跟着喊：“是呀!怕个鸟，二十年后又是一条好汉!”

5、历史上最搞笑的笑话二：

6、“不，我家的鸡跟它的颜色、磨样虽然一样，但它没有这么扁。”

7、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”

8、让我们红尘做伴，吃的白白胖胖。

9、公司有个小伙子喜欢我们办公室的美女倩倩，却一直不敢向她表白。早上，倩倩向我倾诉:“唉，他既然喜欢我，咋还不向我表白？捉急啊！”我乘机鼓励她说:“你喜欢他，也可以主动向他表白呀！”倩倩忙摇头道:“不是的，我不喜欢他！我连怎么拒绝他都在脑里排练好几次了，可他一直不表白，我是没机会说出来，心里憋的慌，憋的慌...”

10、和mm在一起，有时候，她会忽然转向我，双手捂住我耳朵，捂得紧紧的

11、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车！我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了！

12、满意吗？客官，关注我给您带来更多惊喜。

13、刘海这东西，怎么能长的这么快呢。

14、妈妈：说吧，啥事呢？笑破你肚子的笑话30个。

15、卧槽，谁没事跑垃圾桶里去了

16、他说："挨板子前，先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢，

17、一辆汽车在经过一个小村庄时，把一只鸡给压死了。司机捡起这只不幸的小鸡，对一位看到这件事的小男孩说：“这只鸡是你家的吗？”

18、今天带着三岁的女儿去放风筝，风很大把线刮断了，风筝飞走了，两个人只好很郁闷的回家。

19、结婚后，车还是她在开，我还是没车开。现在怎么想我都觉得我好像吃亏了……

20、历史上最搞笑的笑话一：

五、每日轻松一刻笑话大全笑死你

1、晚上，室友携女友一起去河边溜达。为了讨好女友，于是唱歌给她听。唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看，室友害羞，停止高歌。大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”

2、一农家风味饭庄的厕所名曰：高粱地。

3、许多人都知道“二十年后又是一条好汉”这句话，却很少有人知道这句话是怎么来的。

4、沉默是金，都别跟我说话，我要攒钱。

5、小舅子好奇的问道：“有何妙方？”

6、亲信摸不着头脑，回头一看，是几个和自己一同处斩的泼皮无赖小混混。难道他们也和我一样，和知府有什么纠葛?亲信想着，低声问其中一个：“喂，你们喊什么呢?”

7、乞丐不会嫉妒百万富翁，但他们会嫉妒比自己混的好的乞丐。

8、骑摩托去加油站加油，快轮到我加油的时候，有几个人插我的队。像我这样有素质，有道德，有文化的人，怎么可能和他们一般见识，更不可能发生争吵。我只是默默点上了一根烟，等他们加完就是了。当我点上烟，抬起头，他们竟然在几秒钟内都把油加满了，都走开了。

9、小明：最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？

10、问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”

11、信徒：“哦，慈悲的上帝啊，那就请您给我一根头发吧。”

12、你他妈的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！

13、童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’?”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。”

14、预备！等等。啥？我打，哈哈哈哈。

15、小老弟，乖，大哥打你要不还手。你说谁是大哥来着？

16、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。

17、小学一年级的10个幽默笑话

18、计算机系说：“舆论公认，计算机将改写历史。”

19、过了几个月，爸妈和丈母娘催得紧，我们就结婚了。

20、儿子白了我一眼：唉，我第一眼看到你，我就知道投错胎了，我能不伤心的哭吗?

1、体重可不可以搞点活动，例如满100减20啥的。

2、“我是一只螃蟹，有一天走着走着我的钳掉了，我去找医生，医生问我怎么了，我说我没钳了 ”

3、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”

4、服务员：“先生，您不用担心，我们店是24小时营业的。”

5、然后呆呆看着我。那神情一直好萌好可爱……

6、主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！

7、猫被咬了以后觉得很无辜，正想找人出气时，一出门就发现一条蚯蚓在路边扭来扭去，它狠狠地踢了蚯蚓一脚，说道：“父债子还，去死吧！”

8、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。每日开心一刻笑话2想住进你心里，没想到是个小区，里面不少邻居。

9、据说，发短信有四种状态：有感而发的宣泄；小题大做的煽情；无所事事的骚扰；真心实意的祝福。我是最后一种，新年了，祝你开心健康、平安幸福！

10、希拉克听完后向四周看了看又说道：“为何没看见我丈夫克林顿的表?”上帝的仆人说：“你丈夫的表被上帝拿到办公室当电风扇去了!

11、丈夫：昨天我见到一位女士和你穿得一模一样！

12、兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

13、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。

14、俺这个人比较厚道，做事比较低调，元旦将到，怕到时挤不上祝福你的快车道，挤不进祝福你的人潮，所以预祝元旦好！

15、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。

16、说了半天，老爸都是沉着脸，一副舍不得的样子，让刘大妈先回去，说我们考虑考虑再给她答复～

17、群里沉默了一会，终于一男声憋不住了，给了一个中肯的意见：“砖。”

18、为什么每次和姐妹几个去吃自助餐，当我们走的时候，迎宾小姐对我们说的都是：您慢走！而对其他客人说的却是欢迎您下次光临呢？？？

19、大爷：“不光头凉快，浑身都凉快!”

20、我小外甥，八岁了，最爱玩王者荣耀，我也想玩，结果呢，我发现打这个游戏要有心理准备，五个人齐就行，因为你不知道你的队友什么时候被他妈拉走写作业去了。。。不要生气，一切看命。

1、大学时候几个损友在宿舍喝酒，一上铺的兄弟喝蒙圈了就爬到上铺去睡觉，

2、一女士外出回家后，发现丈夫和保姆睡在一起，为了摆平此事，丈夫同意给妻子买皮裤子。为了改邪归正，丈夫要赶保姆走。妻子说，且慢，我还想要件皮大衣呢！

3、一天，克林顿的妻子希拉克被带去见上帝，她发现在上帝的客厅里挂着许多表，而且这些表有的走得快，有的走得慢。

4、我认为自己是个品学兼「忧」的好学生…

5、裸奔是一种即兴展示勇气、速度和身材的户外运动，不限场地和性别。该运动起源于欧美，近年在国内产生众多爱好者。近日杭州男生裸奔抗议学校断电，照片被印上T恤出售，名气直逼曾哥，引领裸奔新时尚。弱弱的问一句：今天，你裸奔了吗？

6、他要是真的想守护你，那为什么你家楼下的保安不是他？

7、终于，我攥紧双拳，甩掉外套，快步走上前，对着场上大喊一声：“球还我，我要回家啦。。”