每日一笑精选20条搞笑幽默段子

1. 今天下了一天雨，刚刚路边看到一小男孩大概十二三岁打着伞走着，一辆小车开很快溅起一路水花，从小孩旁边过的时候小孩反应很快，把伞对着车子那边，车窗半开的，溅了副驾驶上那女的一身水，只听到一声尖叫，然后车停了，下来一男的，我以为小孩要吃亏，谁知那小孩跳进水里一顿猛踩，又溅了那男的一身水，然后跑进了旁边居民楼不见踪影…

2. 恋爱中的女性的三大问题：你在哪儿？和谁？几点回去？恋爱中男性的三大问题：她咋生气了？她咋又生气了？她咋还生气呢？

3. 一天早上，小和尚发现师父和大师兄都分得了6个馒头，而自己只有4个。他觉得不公平，又和师父要了2个馒头。他勉强吃下这6个馒头，肚子很难受，也没法像平时那样扫地念经。师父说：吃撑了，你并没有享受到多吃的两个馒头的好处，相反，它们给你带来了痛苦。有时得到不一定就是享受，适合自己才重要。

4. 男：你是猪。女：我是猪才怪。男：哦，猪才怪。女：我不是猪才怪！

5. 第一次坐飞机，过安检的时候，安检大哥问有电脑吗？哥像是没有电脑的人吗？我说有，安检大哥说拿出来，我说搁家呢！安检大哥和在我后面的人憋出内伤了……

6. 前几天和一个妹子在火车上玩游戏，我说我们石头剪刀布，我赢了你叫我亲爱的，你赢了我干什么都行。她说行，结果第一把她赢了，我说，要我干什么，她说，你下把不许赢……然后她快乐地玩了一下午

7. 以前中学一奇葩经常在班里放屁，重点是都嫁祸给其他人,一天班里来老师听课，坐最后一排，一老师就坐在他旁边，上课时这奇葩放了一个特别响的屁，这时全班安静了，都转过来看后面，这货捂着鼻子看着旁边的老师，所有的目光都转移到那老师那了，那老师一下就呆滞了，嘴角抽搐着……..

8. 到银行存钱排队,看见窗口有一意见簿，无聊翻开，赫然看见几个用指甲掐出的大字，。。。。为什么没有笔！！！

9. 尊敬的家长您好：从现在开始请告別睡懒觉日子！据不完全统计:本学期3月上17天，4月21天，5月上20天，6月上21天，7月上4天。 一共上83天学！同时可分为三个阶段，第一阶段:等待清明假期！第二阶段:盼望五一假期！第三阶段:坐等端午假期！端午过后就收拾收拾准备过暑假啦！

10. 今天去澡堂洗澡，搓背时搓背师傅对我说：“就喜欢搓你这样的、太有成就感了……” 我被夸了，怎么一点喜悦的感觉都没有..？

11. 过年在家相亲，竟然是初中同学！ 见面各种聊！见面后媒人告知女方不同意！说初中时，追她同桌没追她！现在才来见面，早干什么去了！我…我…TM 怎么知道你现在比你同桌漂亮！

12. 车子没电推回家，你在前面推，我在后面跟着，不小心扭了脚，你说我太笨了，走路都会扭伤脚，喊我坐在车上你继续推，那么冷的晚上，你却出了一身汗，凌晨一点半，路灯显得格格外昏暗，因为灯光太暗，你看不到我的眼泪，不知道是因为腿太疼还是因为太感动，我竟流了一路的眼泪。我总是以为你不爱我，想起点点滴滴，才发现是自己对于爱情太苛刻，一直看不到在努力的你，不管这一刻自己有多狼狈，都觉得无比幸福，能有一个人陪在自己身边，尽管他不是自己爱情理想中的模样，但是能陪你走过最冷的天，就是最疼你的人。

13. 女说: 我们结婚把。男说: 我没车没房。(愧疚感)。女说: 你有房，两居式。男说: ……？女说: 左心房和右心房 。这就是我的窝。多么单纯的爱情！

14. 愚公家门口前有两座山，他决心把山铲平。智叟笑他傻，他说：我死了还有儿子，有孙子，子子孙孙早晚能铲平。这件事感动了天帝，天帝命大力神搬走大山。 这件事告诉我们：无论遇到什么困难事，上头领导一句话比你干几辈子都官用。同意的点赞。

15. 挨饿这事如果干的好，就叫减肥；掐人这事如果干的好，就叫按摩；发呆这事如果干的好，就叫深沉；偷懒这事如果干的好，就叫享受；死皮赖脸这事干的好，就叫执着。

16. 刚刚挤地铁，因为洪山广场站是中转站人太多，好容易挤进去不小心 踩了别人脚，也不知道踩谁的就没说话；对面妹子凶巴巴地盯着我，我正考虑是不是踩了她妹子发话了：“你踩了我的脚连个p也不放一个！”旁边一妹子来句：“人家不小心踩了你脚，再冲你放一p，那他还是人么？”………

17. 昨天做火车，对面是个美女，穿着超短裙，戴着耳机，手机放桌子上看电影，我拿出新买的米三，打开照相机，移到桌子下面，对准美女叉开的裆部一顿拍，越拍越兴奋，谁知美女把桌旁窗帘一拉，桌下光线迅速变暗，手机立刻开启闪光灯，桌下一片明亮，美女一愣，至今忘不了她火辣辣盯着我的眼神………………

18. 一同事晚上去看扭大秧歌，散场后，帮一老大爷收拾东西。谈话中得知两人在一个小区住。于是，帮忙推着一车的东西往家走。先到了同事的家。跟老大爷说，大爷我到家了，我就不给你送到家了，你能推动不？我推什么推，你要不帮我推，我早骑着走了！！！

19. “媚娘，你的身材真棒，让朕着迷。" “是吗？皇上真乃神人也，我都被剪得只剩下脑袋了你也看得见。"

20. 1、三十年前，带金耳环的，基本都是城里人； 三十年后，带金耳环的，基本都是农村人！ 2、三十年前，好多的姐妹俩像娘俩； 三十年后，好多的娘俩像姐妹俩。 3、三十年前，很多人家把儿子叫“狗剩”、“狗蛋”； 三十年后，很多人家把小狗叫“儿子”、 “孙子”。 4、三十年前，山东的人想办法闯关东； 三十年后，闯关东的人想办法回山东。 5、三十年前，穿花衣服和红衣服的， 往往是小姑娘； 三十年后，穿花衣服和红衣服的，常常是中老年。 6、三十年前，人们盼望怎样才能“长膘”； 三十年后，人们考虑怎样尽快“减肥”。 7、三十年前，穷人才吃野菜和玉米面；三十年后，富人爱吃野菜和玉米面。 8、三十年前，有钱说没钱； 三十年后，没钱装有钱。 9、三十年前，鼓励汽车“多拉快跑”；三十年后，要求汽车“限速限载”。 10、三十年前，能买到便宜东西，人人羡慕； 三十年后，谁买的东西昂贵，才有身价。 11、三十年前，无奈穿破洞和补丁衣服 的，是因为“穷”；三十年后，花钱买窟窿和补丁衣服的，是想摆“酷”。 12、三十年前，学校是收费的，五元钱就念书了!三十年后，学校是免费的，五万元还得走后门了！

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