狗是怎么叫的经典语录搞笑
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1.栓绳遛狗，不栓绳遛人！
2.狗屎堆里混久了难免走狗屎运！
3、各种姿势撒尿为了占地盘，地盘的多少不在于姿势而是尿的多少，足够有尿可以全世界自由航行！看来西方列强的祖宗是狼狗，有白眼狼的潜质！也有狗占地盘的习性！
4、为啥狗改不了吃屎，因为它是人类的盆友，它想有人味，他对其他动物的粪便没有兴趣，所以遇到渣男渣女往他嘴里抹点灵丹妙药，就有人味了！
5、不吃苦中苦，难做人上人，狗就不一样了，做一个网红狗，接受了多少美食的诱惑！
6、人生不是一直持续前行，有时候需要停下来等狗撒尿！
7、不要考验狗对主人的忠诚，主要看旁边有没有母狗的诱惑！这不怨狗，人还男女搭配，干活不累！
8、早晨起的早晚取决于狗昨晚吃的多少！当然习惯养成了，到点就要招呼你的！
9、奔5的人养条狗，填填空巢的空，有撒娇斗闷的小狗增添乐趣，一人一狗勇走两万五！因为每天都要遛狗！
10、狗仗人势过时了，人仗狗势壮胆却是常态！台湾总是借助美国壮胆！台湾的是人，因为我们是同胞！
11、会要咬人的狗不叫，咬人的狗都在风吹雨打中看家护院，不咬人的狗去当宠物了，这就是卖嘴的撑一时之快，卖乖的吃香的喝辣的！
12、中国人都喜欢把外国的名字翻译的好听形象，可口可乐，霸道，奔驰，还有拉布拉多，拉的很多，多形象。
13、风高别放尿，惹得一身骚！
14、都是屎尿的话题，其他没有，不用考虑陪读和补课以及排污问题
16、从小要灌输危机意识，不听话就炖狗肉了！
17、狗是互联网创造源泉，let's go（来只狗），于是谷歌来了狗狗，张朝阳来了搜狗，谢振宇来了酷狗，马云不着调，说来只猫，于是有了天猫！
18、随地大小便是狗的权利，因为它只是一只狗，但是不让狗随地大小便，或者进行处理就是养狗人的素质！
19.狗为啥喜欢在墙根撒尿，因为它知道即使不能发粪涂墙，也要从根尿起！
20.年青人招呼你起床的，不是闹钟而是梦想！我就不一样了，招呼我起床的是狗，或许人老了吧
21.狗的一年寿命相当于人的七年，你陪它小，它和你一起变老！当你奔六退休的时候，发现你和它一样都是老狗！对你依赖如往的只有这只狗！
22.二胎政策下来了，80后生个二胎，70后养了一只狗！60后又养了一只狗！
23.狗狗不平等，决定地位高低的是出身—品种优良，贵族高于平民一样！人人平等？糊弄教科书吧，出身城市拆迁的，和山沟的孩子一样吗？其实接受了因果报应，世界多了和谐，前世行善积德才投生北上广，前世造孽托生在贫困山区，这样少了抱怨和仇富，多了心甘和奋斗，这辈子不行还有下辈子！
24.宠物狗羡慕流浪狗的自由，但是他们何尝不羡慕你的衣食无忧，高档场所闲庭信步？真要让你过上流浪狗的日子，你会后悔莫及！珍惜当下！栓绳洗澡必不可少！人也是这样，成人不自在，自在不成人！但是有的时候狗会明白，即使自己不愿意也会适应接受，人却做不到，人不如狗吗？
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经典幽默口才训练句子50句，建议收藏
有一类人，人缘特好，那就是他总是懂得在什么场合，说哪些风趣幽默的话。即使你生活平淡如水，但拥有逗逼潜力，也一样人见人爱，花见花开。下面分享经典幽默口才训练经典句子50句，建议收藏。
1、什么七夕不七夕的，没有你老娘照样过得很嗨。
2、严重的恐高症，害得我终身无法低头捡到qian。
3、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。
4、又拒绝了三个男生，我真是一个优秀的女孩，看着他们远去的身影，有点落寞，我只能默默地说声抱歉，你们这个楼盘、保险、理财产品我是真的买不起。
5、打你就打你，还要挑日子吗?
6、七夕了，大家有什么好的男朋友推荐吗?
7、如果有一个人比我还爱你，愿意为你去s，那么让她去s吧，换我来爱你。
8、姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
9、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
10、既生瑜何生亮，既生美食何生脂肪，既生刘海何生狂风，既生我何不生我对象!
11、长这么大，作业一直对我们不离不弃。
12、扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。
13、别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚。
14、最近的鬼天气，让我觉得每次开门都像在开冰箱一样。
15、当年雄心夺天下，如今退隐只为他。
16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗?我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了?我是那种会告诉你真实想法的人吗?
17、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短!
18、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
19、以前年纪小，喜欢个什么明星，刷刷他的作品，舔舔他的照片就心满意足了。现在年纪大了，不容易满足了，开始思考一些如何能s到他们之类的实际问题。
20、你只有两个选择，我要么成为你老婆，要么成为你老婆的噩梦。
21、我要做你的心脏，你要是惹毛了我，我就不跳了。
22、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
23、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
24、做我女朋友，我会保护好你，不会让我其他女朋友发现你。
25、上帝是公平的，赐给别人幸福的同时也要让你瞎了眼，怕你看了心里难受。
26、梦想被狗吃了，然后过上了狗样的生活。
27、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
28、毁灭友情的方式有许多，最彻底的一种是借钱。
29、我知道我的脾气不好，如果你不能忍，你就应该好好反省一下你自己，为什么别人可以。
30、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
31、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
32、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
33、两耳不闻窗外事，一心只读电子书。
34、有时间烦恼爱来爱去的事，不如多想想该如何脱贫致富。
35、这世上没有过不去的坎，只有过不完的坎。
36、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
37、当你觉得自己什么都没有做，生无可恋的时候。照照镜子，亲爱的你还有肉啊!
38、别人都去撞南墙了，我去修南墙一定很赚钱。
39、现在的人吃饱了没事干就想找个对象，而我就更厉害了，我吃不饱。
40、成熟不是心变老，而是装b的次数越来越少。
41、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。
42、现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
43、猛的一看你不怎么样，仔细一看还不如猛的一看。
44、看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗?
45、最近在使用增高药，效果还挺明显的，高了两三厘米，就是一粒一粒地放在鞋里面有点粘脚。
46、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一面。
47、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
48、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
49、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。
50、每次我说我再也不理你的时候，你千万别信，我像那种有原则的人吗?
1.今天有点儿发烧，躺在床上，给你发消息，问你怎么不关心我?你反问我是不是有病，有病赶紧吃药。我一下子 被你的温柔打动，原来你还是在乎我的。
2.生下来吧，我跟孩子姓。
3.辅导员查早恋，查到我女朋友身上了，我好慌，这回要请家长了。。不过还好最后查出来她的男朋友不是我，好险
4.昨天我还是照常给你发了好多消息，今天你终于回了我五个字“烦不烦啊你”。你竟然开始关心我烦不烦了，我太感动了
5.他为什么不让别人滚只让我滚，一定是怕我走路太累了。看吧，他就是这么善良今天在工地扛麻袋，我一口气扛了三趟。
6.工友说:“你挺能扛啊。”我突然流下了泪水，是啊，我什么都能扛，就是扛不住想你。昨天你把我删了，我看着红色感叹号陷入了久久的沉思。我明白了，红色代表热情，你想跟我结婚宝儿，
7.今天怎么不理我了，是群发消息没选上我吗?
