特别搞笑的笑话段子

下面的这些句子，你们一定会爱不释手，不信就认真往下看。全都是小编花尽心思整理出来的特别搞笑的笑话段子,搞笑语句大全爆笑精选(优秀79句)，记得收藏保存多看几遍哦！

1、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。

2、给自己讲了个晚安故事，情节跌宕起伏扣人心弦，现在入戏太深还在追查凶手没有一点睡意。

3、你可以偷我的句子，也可以偷我的表情，但你要是偷我的心我就要叫老公了。

4、小三谢谢迩抢走了不值得俄爱旳男人，小四谢谢迩替俄报了仇。

5、喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。

6、酸甜苦辣我自己尝，喜怒哀乐我自己扛；我就是自己的太阳，无须凭借谁的光。

7、做一只可爱的小仙女，然后把全世界都变可爱。

8、我的情绪大致可以分为四类；吃太多，睡太多，想太多，花太多。

9、运动会过后，有些人拿了名次，而有些人，变成了表情包。

10、包大人，为什么你额头上有个月亮？因为白天不懂爷的黑。

11、我一个月2022感觉已经到了人生巅峰，我现在还是单身，我不敢交女朋友，因为我怕女朋友图我的钱。

12、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。

13、一直坚信自己会瘦，现在只是胖着玩玩，可没想到玩着玩着就嗨了。

14、想要所谓的好：就请放下那所谓的面子。

15、如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，至少你的判断还是对的。

16、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

17、生活不止眼前的苟且，还有前任发来的请帖。 (爱造句网

18、别再对我说“明知道会分手，何必还在一起？”这种话，你明知道早晚会死，何必还坚持活着！

19、每一名同学都有个一天之内写完作业的神技，但只能在假期的最后一天爆发。

20、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

21、一字眉你也不画了，豆豆鞋你也不穿了，你告诉我想好好地做个淑女，回来吧大姐，一千多个小弟等着你甩头呢！

22、有钱的时候喷香水，没钱的时候抹花露水。

23、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

24、天下没有免费的午餐，所以我一般都睡到下午起床。

25、努力不一定有用，但不努力一定很舒服，鱼和熊掌不可兼得，唯独胖和穷可以。

26、收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。

27、小时候，爸爸经常给我讲他10来岁便外出打工，挑起一家重担的故事，我听了在心里暗暗发誓，长大了也要象爸爸一样，成为一个很会吹牛逼的人。

28、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

29、你加我，不跟我聊天，不给我点赞，也不来勾搭我，你是要找机会暗算我吗？

30、没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。

31、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

32、只有单身狗才会觉得，第二杯半价是孤独，单身猪就不会，单身猪一个人就能喝两杯。

33、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

34、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

35、马不停蹄地错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。

36、每一个成功的男人背后，都有一个吃饱了没事做的女人。

37、你都好意思撒谎了，我哪敢好意思不信？

38、偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚？别对我用美人计，否则我会将计就计。

39、世上总有一种无私的人，他们宁愿让自己不开心，也要让别人不开心。

40、我曾天真地以为金钱是万能的，后来才发现，金钱不是万能的，是无所不能的。

41、你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大。

42、世界上最遥远的距离不是生与死，而是开家长会时，丈母娘就在面前，而你却只能喊阿姨。

43、道理我都懂，可我就是想睡服你。

44、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途光明，出路没有。

45、不要叫我宅女，请叫我居里夫人！

46、上课睡睡觉，下课对着帅哥发发花痴，寝室跟女生聊聊八卦，一天就快点过去吧。

47、我真的不愿意用脚趾头鄙视你。但是，是你逼我这么做的！

48、我有辣条和酒，就问你跟不跟我走。

49、自己选择45度仰视别人，就休怪他人135度俯视着看你。

50、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。

51、两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。

52、现在的同学都真不礼貌，上课都不和我说话。

53、每一个长期减肥未成功的女子，身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

54、也不知你成天笑什么笑，笑的就跟破布鞋炸了线似的。

55、我现在就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

56、为什么你老是遇到渣男，给我好好反思一下是不是因为自己太漂亮了。

57、我看起来太胖，其实是被生活打肿的。

58、单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。

59、一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。

60、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！

61、终于知道为什么我的脚总是冰冷的了，因为腿长，供血不足，俗称高冷。

62、脑子瞎了的时候，有眼睛也没用。

63、牛肉面里没牛肉不要抱怨，老婆饼里不也没有老婆么？

64、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。

65、如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。

66、公交司机一个急刹车，乘客立马就能学会钢管舞。

67、给狗狗一块牛排，狗狗就跑出去挖坑，本以为它想要把牛排藏起来，可它竟然挖出了一包黑椒酱！

68、卖火柴的小女孩擦亮了最后一根火柴，最终还是没有把嘴里的香烟点燃。

69、情敌掉水里了，我们只能尿尿。

70、反正能跟我玩在一起的有两种人，一种是能忍受我发神经病的人，一种是和我一样神经病的人。

71、你们吃饭的时候是喜欢坐在男朋友对面还是跟男朋友挨着坐？我比较喜欢他们围着我坐一圈。

72、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。

73、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，可以不工作。

74、你说我穷，我笑了，点了支烟，在门口坐了一夜，究竟是谁走漏了风声。

75、自恋不是罪，迷恋哥的请后面排队。

76、小时候一直想不明白，如果割腕会死人，那么断臂的为什么会活着？

77、想谈恋爱了，大家快劝劝我。

78、别把我当成情敌，放心好啦，我看不上你对象。

79、领卷子的时候，就买好打火机。

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