经典笑话大全爆笑
学生:“这是水的运动长期冲击,石头互相摩擦的结果。” 老师:“为什么现在人们办事都是很又圆又滑的呢?” 学生:“不知道!” 老师:“这是长期空气运动的冲击、人与人互相摩擦的结果!”
3、今天听到一个八岁的小姑娘唱,两只老虎,两只老虎, 谈恋爱,谈恋爱。两只都是公的,两只都是公的,真变态,真变态。
4、小朋友A:知道海水为什么是蓝色的吗? 小朋友B:为什么?
小朋友A:因为海里有鱼。
小朋友B:为什么有鱼海水就是蓝色呢? 小朋友A:因为鱼会吐泡泡。
小朋友B:为什么鱼吐泡泡海水就是蓝色的呢?甲:因为哺噜(blue )哺噜(blue)。
1、房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。
2、睡姿决定发型,油价决定了出行,从今天开始,在家研究睡姿与发型的关系。
3、2011,大家都用“给力”代替了“加油”。这是为什么呢?因为“加油”越来越贵,而“给力”不用花钱。。。。。。 4、《2020》年 老李:“这个月你领了多少工资?” 老王:“税后800万。听说你这个月奖金不少啊?” 老李:“什么不少,就200万,昨晚一宿麻将全输了。”
这时老王的手机突然响起,接通电话不到5秒钟就十分惊恐的把嘴凑到老李耳边说;“家乐福,白菜特价,5万一斤!赶紧的,别声张!”
5、最近有两个人追求我,我是应该答应那个买房子的呢,还是应该答应那个加油站的?
6、我故意努力学习,故意勤奋工作,故意节俭生活,但绝对没故意买不起房.
7、我是一个很传统的男人,所以一直支持三妻四妾制。
8、自信的女人不一定美丽,比如凤姐。有实力的女人不一定迷人,比如灭绝师太。
9、情人节快要到了,清明节还会远么?
男友比我大很多,有天我问他,如果早遇见我几年,会不会选我,他回答:不会。 我很不爽,质问道:为什么?
他说:因为我怕未成年人保护法。
2、男生终于鼓起勇气对心仪已久的女生表白了,接着怯怯地看着她等答案。
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女孩说:“你想听三个字的中文还是八个字母的英文?” 男生想了下,说:“那就八个字母的英文吧。” 女生答道:“I AM SORRY。”
3、女子来到一家使用电脑择偶的婚姻介绍所,把自己的条件输入电脑:“个子不能太高,平日爱穿礼服,喜爱冰上运动。”
电脑进行一系列选择后,显示了一个答案:“企鹅。”
4、一哥们儿与女友吵架,不留神爆出最经典的那句:我他妈就你生命中一过客! 他女友听后愣住,幽幽说道:过客也是客,咱也得接呀……
5、有一位小伙子想买一支唇膏送给女朋友。
店员们问他要什么颜色,他掏出手帕,指指上面的唇印说:就是这样的颜色 、两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。” 骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个!”
2、小兔小龟正热恋,小兔说:我要爱你心不变。小龟说:我会想你一千年!两心相约到永远。
不料兔爷都听见,警告兔孙——“别受骗!当初它爹追它娘,求婚求了几十年。” 小兔有点看不惯:“小龟妈妈真傲慢……” 兔爷讲:不是傲,只是慢,它们能活一万年”
3、动物有钱后
螃蟹向某地进行了大量投资,被特许开车可以横行,并且可以闯红灯。 小毛驴花钱发表了数篇论文,被评上了“千里马”高级职称。 癞蛤蟆成了房地产大亨,它在记者招待会上说:“什么肉都不好吃,包括天鹅肉。” 乌鸦学会了用屁股写字,原本只会“涂鸦”的它被誉为著名书法家
1、你胖了,你的男人对你的爱没变,但是平均在每块肉上的爱就少了。
2、我不喜欢骂人的原因是,害怕礼尚往来。
3、晚自习上,老师说:“别以为我不知道你们玩手机,没有人会无缘无故地盯着自己的裤裆傻笑……”
4、不介意你骗我,介意的是你的谎话总骗不了我。
5、你这小脸瘦得,都没个猪样啦。
6、盖茨39岁成世界首富,陈天桥31岁成中国首富,孙中山28岁创办兴中会,孙权19岁据江东,丁俊晖14岁拿世界冠军,邓波儿7岁拿奥斯卡,康熙6岁登基,贝多芬4岁开始作曲,葫芦娃刚出生就打妖怪。你说老子急不急!
7、我建议大家对我的长相,理解为主,欣赏为辅。
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8、比上胸围不足,比下腰围有余。
9、足球运动员靠腿吃饭,所以退役叫挂靴;网球运动员靠球拍吃饭,所以退役叫挂拍;靠脸吃饭的影视明星退休了,应该叫做挂面吧。 10、美女就是三分长相七分打扮,气质就是三分才气七分装蒜,温柔就是三分忍让七分压抑。
11、老板,来碗泪流满面。
1、一天一个上尉肚子痛,急着去蹲茅房,可是茅房里已经有一个新兵蹲着了。 上尉恶狠狠的看着新兵,希望能把新兵吓跑,可是新兵蹲了半天仍毫无动静。
上尉生气了,凶巴巴的对着新兵说:知道一个新兵遇见上级最基本的本份是什么吗? 新兵诚惶诚恐的回答:坚。。。坚守自己的岗位。
2、一个近视眼的人正在走路。地上蚂蚁摆阵,疏密成行。近视眼看到了,不知是什么东西,便俯下身去拾。拾了半天拾不起来,叹息道:“可惜一条好线,竟烂成一段一段的了!” 3、一天夜里,一位女士跌跌撞撞地走进警局,指着她左眼上的一块青色伤痕告诉Pol.ice,说她刚一进家里的后院,就有人重重地打了她一下,所以马上逃出来报案了。 Pol.ice自告奋勇去她家查看,半个小时后他就回来了,眼睛上也青了一块。 警长问:“怎么你也让人家给打了?”。 他回答,“不,我和她踩在了同一把铁锹上!”
4、一个聋子去看朋友,狗见来了陌生人,吠声不绝,聋子一点也听不见。 进屋后作了揖,聋子对朋友说:“你家的狗昨天夜里大概没睡觉。” 朋友问:“你怎么知道?” 聋子答道:“它见了我,一个劲地打呵欠。”
5、阿呆摔断的右臂装了个假肢,不久他就习惯了。
一次,阿呆去参加舞会,跳舞时,那只假手不听使唤地顺着舞伴腰部往下滑。舞伴慌忙将它推开,说:“别乱来。” 阿呆赶紧解释:“对不起,我这只手臂是人造的……” 舞伴忍不住笑起来:“我听过不少借口,但这是最好的。”
经典笑话:它能饿吗 一天, 白羊和一只狮子走进餐厅。老板说您要啥?羊说:‘一份套餐。 谢谢。’老板又问:‘你的狮子不饿吗?’ 羊说:‘ 不。THANKS’ 老板不死心又问: 真的不要吗?’ 羊说是的老板有些不甘心问:‘ 你再考虑一下, 它真的不要吗。 羊不耐烦的吼道:你认为它饿了我还能在这儿吗?
经典笑话:和她不熟 布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班,他妻子则在家里操持家务。
一天晚上,布郎森太太羡慕地对丈夫说:“对面楼上搬来一对年轻夫妻,我注意他们很久了。
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那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别,回家时也要亲吻妻子,人家多亲热呀!你为什么就不能这么做呢?”“可是,我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。
经典笑话:律诗 某日上语文课,语文老师教完王勃的律诗《杜少府之任蜀州》 后发问:“谁能告诉我,古代诗歌除了‘律诗’外,还有什么形式?” 一位同学毫不犹豫地举手回答道:“老师,除了‘律师’外还有 ‘法官’、‘被告’……” 哄堂大笑。
经典笑话:成本太高 晚宴上,火箭专家向大家透露:“最近,我们要把几只老鼠送到火星上去。”话音未落,一个美女插嘴说:“这样灭鼠,成本太高啦!”
16.上公交车打卡一般都是“嘀”的一声吧, 还有一种学生卡,声音是“嘀,学生卡”..
我们一个同学,女的,赶着坐车,但是没有带钱,车来了,急了.. 自己搞得很正常一样跟着别人排队上车,到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上
晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀,学生卡”.华丽的走掉.,公交车司机当场就蒙
了啊,几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....
经典三
经典的短笑话人气:
雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚! ......
放屁笑话集锦(爆笑)人气:
北京军用机场有两个爱喝酒的维修工。一天,两人值夜班的时候酒瘾发作,可是身边 没有带酒,附近又没有商店。
“我听说喷气式飞机的燃料和白酒一样,我们喝点儿吧。”一人建议道。 于是,两个人从喷气式飞机油箱取出燃料,喝了个酩酊大醉......
2004年的15个短笑话人气:
1. 一人在办公室老是放响屁,同事忍不住说:你能不能不出声?然后便见他坐在那摇来晃去抖个不停,问:干什么?回答说:我调成振动的了。 2....
俺妈说了人气:
斑马深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝,斑马大吼:为什么?这一切都是为什么? 小鹿胆怯地说:俺妈说了,纹身的都是不良少年......
爆笑短信人气:
森林里有三只小动物聊天,小猪:现在流行用昵称,以后你们叫我小猪猪吧!小兔:那我就
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叫小兔兔吧!小鸡满脸不高兴:我还有事,我先走了!
校园笑话大全人气: 罗马名言
大一:条条大路通罗马平平坦坦大学路
大二:罗马不是一天造成的大学不是四年念完的 大四:罗马已经建好大学还没念完 大N:罗马已倒塌大学还在念.....
24个笑话乐翻你人气:
人大代表去化验科,护士指着前方一牌说:“非本科人员不得入内!” 那人大怒,骂道:“我就化验个尿,还TMD要本科文凭!!!”
2006年的新笑话人气: 狗哭丧这脸说:“考古学家在我主人的花园里发现了大量的骨头!” 猫说:“那是新发现啊!你怎么这么悲伤啊?” 狗大声哭道:“那是我的私房钱啊······”
你们聊,我先走了人气: 张靓颖说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫颖” 何洁说:“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫洁” 周笔畅说“崇拜我的歌迷都说:偶的偶像叫畅” 李宇春说:“你们聊,我有事先走了!”
怀孕的笑话人气:
主人把女佣叫到面前问她:“你是否怀孕了?” “是啊!”女佣回道。
“亏你还说得出口,你还没有结婚,难道不觉得害羞吗?”女主人再次训。“我为什么要害羞,女主人你自己不也怀孕了吗?” “可是我怀的是我丈夫的!”女主人生气地反驳。 “我也是啊!”女佣高兴地附和。
领导...(爆笑)
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰: \雷峰没有死!\(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神! 领导得意洋洋地接着对台下说: \对!还精神着呢!\
领导(2)
某领导在报告会上说:“正象毛主席说过的:‘小小寰球,有九只苍蝇 碰壁’”,秘书赶紧纠正:“几只。”,领导说:“九只啊,我不是说
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