经典笑话段子精选
【简介】以下是小编帮大家整理的经典笑话段子精选（共10篇），仅供参考，欢迎大家阅读。在此，感谢网友“成宝拉我女友”投稿本文！
1. 行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。
2. 量小非君子，无毒不木马。
3. 唉!该说的说，不该说的小声说。
4. 子曾经曰过：不要把我对你的容忍当成你不要脸的资本!
5. 我都不好意思抓你了，你怎么还好意思偷呢?
6. 你瞧你吧!看背影急煞千军万马，转过头吓退百万雄狮。
7. 反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
8. 兔子不吃窝边草，何况质量又不好，何必非在身边找。
9. 人是水货，心是行货。
10. 穿的再好，一砖撂倒。
11. 我要努力实现梦想，以弥补小时候吹过的牛。
12. 真正的勇士敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
13. 作为失败的典型，你实在是太成功了。
14. 就你这个样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
15. 喜欢的摇，不喜欢的滚。
16. 绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。
17. 你嘴角三十度的微笑，百度搜索不到。
18. 我要让全世界知道我很低调。
19. 世界上最大的教堂也装不下你的罪恶。
20. 不是路不平，而是你不行。
21. 读万卷书，行万里路，赚万贯钱，做万人迷!
22. 成人是过期的儿童，老人是失效的成人。
23. 一懒无娱
24. 一失足成千古风流人物。
25. 恶心妈妈抱着恶心哭得很伤心，为什么呢?因为恶心死了……
26. 黑夜给了我黑色的鼠标，我却用它游戏到天明
27. 每当冲锋号响起，我就赶紧躲进壕沟里，因为：我是卧底!
28. 要不是打不过你，我早就和你翻脸了。
29. 我这心碎得，捧出来跟饺子馅似的。
30. 对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
31. 路漫漫其修远兮，不如我们去打的。
32. 不想笑，打麻药。
33. “敬人者人恒敬之”，在酒席间，常见此项美德。
34. 当你做对的时候，没有人会记得;当你做错的时候，连呼吸都是错。
35. 我的未来不是梦，我的未来是做噩梦。
36. 大部分女人喜欢一个男人都是一种原因，就是她搞不懂他。
37. 股市猛于虎，房市猛于股。
38. 远看是美景，近看想报警。
39. 最伤人的话，总出自最温柔的嘴。
40. 我的地盘，你是地主。
1. 人是铁，范儿是钢，一天不装憋得慌!
2. 面子是别人给的，脸是自己丢的。
3. 亲爱的，我的睫毛在溺水……
4. 想太多，必然伤太多。
5. 悲伤左拐，幸福抵达。
6. 做梦，一切皆有可能。
7. 上帝肯定会原谅我的，因为那是他的职业。
8. 脸先着地，无力回天。
9. 要换笔记本了，因它开机要分钟，电池只支持分钟。
10.你脑袋别晃荡好吗，全是水咣当咣当的。
1.刘备：在下刘备见过卧龙先生。诸葛亮急忙从床上爬起来，大惊：是谁把我的网名泄露出去的?
2.我女友是个植物人，但是我对她仍然不抛弃不放弃，每天默默的在她身边陪着她，给她打气。。。
3.一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事?醉汉：不清楚，我也是刚到。
4.昨天去参加选丑大赛，刚一上台，主持人就把我轰下去了，他说：“对不起，我们不欢迎职业选手。”
5.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
6.在街上捡到一个钱包，幸好里面有失主的身份证和电话，我赶紧打过去告诉失主并叮嘱他赶紧买个新的。。
7.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉!谁让你爱上洋葱的?
8.拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的?女孩答：你拉什么我就吃什么。
9.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
10.昨晚我太荒唐，怎会对你那么无礼、那么粗野地做这种事?真诚地向你道歉并请求你原谅：我真的不该……抢你的棒棒糖。
1.女友是个吃货。刚才吃完饭，吃的很饱肚子很圆了，一边摸肚子一边说：与其让男人把肚子搞大，还不如自己把肚子搞大。
2.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你——我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。
3.我说：你是猪。你说：我是猪才怪!从此我就叫你猪才怪。终于有一天，你忍不住当着众人的面对我吼道：我不是猪才怪!
4.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉!那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。
5.社区主任来到社区门卫检查工作，他问门卫：今天你登记了进入人员吗?老头说：我的职责是看住大门别丢了，我不管人。
6.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。
7.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀!
8.你是我的天空，时晴时雨;你是我的风景，山水相依;你是我的梦境，梦中有你;你是我的动力，让我进取。爱你，亘古不变!
9.我深知做人的道理，受人滴水之恩当以涌泉相报。所以刚才小便旁边那家伙不小心尿我脚上一滴时，我转身卯足劲尿了他一身。
10.两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说：教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说：对!你负责教导她该怎样。
1.早上女友说肚子疼，吓得我各种揉各种安慰各种哄，然后她说还是疼，问她到底咋了，是哪种疼?她说：就是饿的那种疼。次奥……
2.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光?“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩?”
3.小狗尾巴摇一摇，烦恼厄运立刻逃;小猫乖乖叫一叫，叼来问候把喜报;小鸟嘀嘀唱歌谣，逗你眉开又眼笑。愿你：闲情逸趣乐陶陶!
4.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了
5.温度高了，知了叫了，聚会少了，日子淡了，通讯好了，传情便了，铃声响了，祝福来了，借夏天的口，祝福牵挂的你，愿你事事如意。
6.扭一扭，健康跟着身体走;吼一吼，你有我有全都有;休一休，精神焕发翻筋斗;收一收，收到祝福乐悠悠：愿你留住快乐，幸福一生!
7.有一颗豆跌倒了，它气馁，情绪低落。这豆就是我，有什么能鼓励它站起来呢?答案就是你!因为有一样东西，叫猪鼓励(朱古力)豆。
8.织女下凡洗澡认识了牛郎，演绎一段惊天地泣鬼神的爱情故事，这件事告诉我们：在家洗澡是没有机会的，所以洗澡一定要到外面去洗……
9.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子，结果桃核拉不出来，猴子吓怕了，现在一定要量好再吃。
10.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
提醒
我对老爸说：“不要吸烟了，你看烟盒上都写的吸烟有害身体健康。”
他微微一笑：“你的寒假作业上，不是也写的假期快乐吗?” ?
教程
翻了翻《概率论基础教程》，里面的例题和练习简直是《赌博从入门到精通》。
内向
害羞内向的人就像加载慢的网页。
可能有很赞的内容，但很少有人愿意等那么久。
学习
中学时爱慕一个女生，那女生坐班车回家时路过我家。我每次先到家，都会搬出小桌子和小椅子到院子门口，拿出作业本写作业，就为了看一眼疾驰而过的载有她的班车，风雨无阻。
自此我认真学习的美名传遍了整个村子!
改变
同学聚会，看到当年追我的屌丝开着宝马车带着他老婆来了，他老婆是我隔壁宿舍的同班同学，我心里后悔极了。
忽然电闪雷鸣，我们穿越回5年前，屌丝手捧鲜花追我，我答应他了。
就这样，几年后我们参加同学聚会，我那隔壁宿舍的女同学一个人开着宝马来了。
香水
今天我用了一种新香水，老公下班后，我问他：“快闻闻，今天有什么不一样的香味?”
没想到老公一下子冲进厨房：“今天是不是做了我最爱吃的红烧排骨?”
总结
“四个字总结下你的?”
“快别提了。”
原因
问：什么要学地理啊?
答：因为没有天理啊。
在群里聊天，发现有个人的网名叫中国就我不帅。我觉得这小伙子很谦虚，于是跟他聊了起来。没几天就聊熟了，后来语音才发现他原来是个女的。我就问她为什么取这个网名，她说：“中国就我不帅，但我最漂亮。”我才知道套路无处不在啊!!!
古时候男子上门提亲，若长得好看，姑娘满意，就会一脸娇羞的说:“终身大事全凭父母做主!如果长得丑不满意就会说:“女儿还想孝敬父母两年。” 古时候英雄救了美女，如果英雄长得帅，美女就会一脸娇羞的说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有以身相许!” 如果不帅就会说:“英雄救命之恩，小女子无以为报，唯有来世做牛做马，报此大恩!” 从古至今，全是套路!
今天终于知道公司里的王姐35岁了为什么还单身。。。她各种社交头像全是她抱着她侄子的照片，还拍的很真实。别人跟她聊熟了，叫她发照片过去看看。结果她给别人发身份证照片过去。。。。
某天和学妹去逛街，学妹看中一条裙子但没带钱。于是我借了钱给她。“学长，你有女朋友吗”? “没有”，她踮起脚尖，双手微微提起裙摆，转了一圈，问到， “漂亮吗?”“漂亮” 。“我男朋友给我买的”我一巴掌抽过去：“这他妈是我掏的钱，你是不是不想还钱了”!
刚刚洗完脸在卧室擦爽肤水，老爸听见了说，你那样拍吸收不了，过来我用鞋底给你拍
与男友是在体育馆认识的，那时他在做俯卧撑，我在做下蹲。当我们都做完两百个时，我们互换了电话号码。
目的
有人存你号码是为了打给你，我不一样，我是为了不接。
愿望
一天小明走在路上，遇到一个灯神，灯神说：“我可以满足你三个愿望。”
小明说：“我要一堆狗屎。”灯神疑惑不解，但是实现了这个愿望。
小明接着说：“我要吃不完的狗屎。”，灯神很疑惑，但还是实现了。
小明又说：“我要你现在把它们全吃了。”
追打
“公交车上老人追打年轻人事件你怎么看?”
“第一次听说付费玩家打不过免费玩家的!”
排名
朋友女儿读私立学校，无论怎么努力排名都属中下，尤其年级前三、四名都在同寝室，更觉倍受煎熬，竟产生了自卑心理。
朋友通过与班主任沟通交流，起了重要作用：女儿终于又找回了自信，排名上升到了中上——自从原来的好班换到了差班后。
励志
一件很励志的事：以前有个男同学，喜欢一个女同学。
男同学有点胖，为了追到女孩，每天只吃一个馒头，疯狂健身，一个假期下来，瘦得简直就变成另外一个人。
后来他终于敢对女孩表白了，女孩说：“你瘦了我也不喜欢你。”
1.大学同学聚会，大家都很装逼，有人在打电话谈生意，还有人在用笔记本交易股票，为了让我自己也显得工作很忙，我不停的给他们端茶倒水上菜。
2.一只小白兔来到杂货店问：老板老板，有100个胡萝卜吗?然后它就被杂货铺老板捉了起来，毕竟会说话的兔子还是很少见的。
3.看新闻上说，郑爽单方面宣布与张翰分手，勇气可嘉，而且早应该这样做了，为着一个不爱自己的人，真不应该白白浪费大好青春，所以，我也要勇敢地向我一直深爱着的但她却并不爱我的那个人说：范冰冰，我们分手吧!
4.我国每年三次段子手比武大会：春节联欢晚会，韩寒微博评论，高考作文题目。
5.一天走在街上，突然看到围了一圈人。走近一看，原来是两个女的在打架。我摇摇头便想:国人素质就是差，打个架有什么好看的。刚转身走，突然听到一阵声音“扒她的衣服，扯她的裤子，看她以后怎么做人”。哎呦我去，这都是什么人啊。于是我又挤回到了人群当中...
6.朋友讲的真事儿，他一哥们儿前几天当爹了，他去医院探望，抱了抱婴儿，问他哥们儿老婆：“剖腹还是顺产啊?”“顺产。”“啊，那多疼啊。”“再疼也值得!”哥们儿老婆脸上泛着母性光辉，“孩子多重?”“八斤三两。”“我靠，牛逼啊!”然后据说他哥们儿两口子到现在都没理过他。。。他很纳闷。。。( 林熊猫)
7.衙门口，一位老妇挥舞双锤击鼓，包拯出来问：“你有何冤屈?” 老妇说：“没冤屈，我就打个节奏，姐妹们在这里跳舞。”
8.今天跟男友吵架了，两个人在地铁上就没有讲话，像不认识一样，结果今天地铁停下来的时候惯性特别大。给我一个踉跄就摔到了男朋友身上，他抱着我就没有松手。我眼看着旁边的小伙子一脸震惊地看着我们，然后往旁边的姑娘那儿挪了两步……
9.今天发工资去麦当劳吃一顿，我看到有一桌有好几个漂亮妹子，就鼓起勇气去要号码，结果她们竟然都给了，我怀疑她们骗我，就当她们面拨她们给的号码，3个对的，还有个不对，我问那妹子，她赶紧站起来对我赔礼道歉的说说错了，然后又给了遍，最后还楚楚可怜的拉着我手说她真的知道错了 是不是我太帅了啊?
10.首次跟女朋友开房，发现他不是童贞，我问她怎么回事，她说：“你别捕风捉影了，我妈生我的时分也不是，应该是遗传。”我特么竟然信了。
1.网上说：「每十个男的中就有一个是同性恋。」这太可怕了，我的十个男友里只有一个是和我真心相爱的?!
2.晏子拜见楚王。楚王说：“齐国恐怕是没有人了吧?”晏子回答说：“齐国首都临淄有七千多户人家，人挨着人，肩并着肩，展开衣袖可以遮天蔽日，挥洒汗水就像天下雨一样，怎么能说齐国没有人呢?”楚王说：“既然这样，为什么派你这样一个人来作使臣呢?”晏子说，这里的春天最美丽。
3.70岁富翁，近日娶妙龄女郎为妻。朋友问诀窍，老汉一笑：“我谎报了年龄。”朋友：“你说自己只有50岁?”老汉：“不，我说我已经90了。”
4.小时候总会和女同学来家里写作业。那时妈妈每次都说她要看电视，叫我们回自己房间里写，偶尔还会出门买菜。现在想想，妈，我对不起你，我居然真的在屋里写作业。。。 (趴体男神)
5.你爹给你买了两张火车票吗?教室一张硬座，宿舍一张软卧!—— 某位老师如此痛斥上课睡觉的学生。
6.火车上一个女孩翻了翻自己的包然后问身边的男孩：“不好意思，我忘记带纸巾了，你有吗?”男孩摇了摇头，我边说我有边递给她。“谢谢。”女孩子对我笑了笑。“对了，你是去南昌玩还是上学阿?你知道南昌哪里好玩吗?方便留个电话吗?”女孩继续问那男孩。。。
7.胎教还是很有用的，妻子怀孕时我经常用手机播放各种交响乐，儿子出生后果然很小就学会了玩手机。
8.二货同事发给他老婆的信息，内容如下：今天下了班两件事，一把我衣服洗了我要穿，二把自己洗干净我要用。
9.为什么女生讨厌撞衫?还不是因为别人穿起来比她好看
10.“怎样委婉地说一个男人不行?”“嘴上很想要，身体却很谦虚嘛。”(柳三便)
★ 经典搞笑段子笑话精选
★ 机智的冷笑话段子
★ 夫妻幽默的笑话搞笑段子
★ 爆笑段子精选
★ 经典励志段子
★ 经典爆笑段子
★ 经典空间段子
★ 情人节经典段子
★ 经典有趣笑话
★ 冷笑话
