经典笑话集锦（经典搞笑幽默段子大全）
01
“你在吗？”
“是啊，怎么了？”
“嗯，我想问你一件事？”
“你问？”
“我想和喜欢的人一起看电影。今晚有空吗？”
“对，对，我今晚有空！”
“好吧，今晚请替我一下。谢谢你。明天上班我请你喝咖啡！”
“什么情况？连备胎都没有！”
02
“我只是帮助了一个人。”
“真的吗？”
“他说丢了一千块现金，没钱坐车回家，我借了他三百块。”
“你怎么知道他是不是骗子？我怎么能随便借钱给他呢？”
“因为我捡到了一千块钱！”
03
分手后，如何用一句话让对方保持清醒？
“发个信息再撤！”
04
我妈妈带我出去见我的朋友。他们聊得很开心的时候，突然，我妈出去了一会儿，只剩下我和我妈的朋友。我该怎么办？
“认真玩手机，避免尴尬！”
05
妈妈:“你看你家，像个猪窝。你不收拾？”
孩子:“你见过猪收拾屋子吗？不都是为了养猪吗？”
06
如果和女朋友结婚，彩礼28万，没得商量。
“我真的很爱她，但是家里只能拿出20万。真的不能少吗？我和女朋友真的很相爱吗？”
“我养了她28年。不就是一年一万多吗？”
“那我就和她姐姐结婚。她姐姐20岁，20万正好。”
“你这是什么意思？退而求其次？”
“不行，有多大本事就有多大本事！”
07
我是一个很简单的人。我一天只有两种情绪。
“不是饿了就是累了！”
08
你好，你能告诉我关于我的面试吗？
“你对一切都很满意，但是我们的工作服没有你的尺码。不好意思！”
09
“亲爱的，等我们老了，如果我走在你前面，你可以再找一个老婆。”
“我不要！”
“乖，听话，不要替我放哨。你以后头疼发烧还得有人照顾！”
“我想找一个更年轻的。越漂亮越好！”
10
其实我老板也不容易。我每天钓鱼，给我发工资。
“我也是。根本不敢请假。我怕老板知道，公司有没有我都一样。”
“我也一样。我每天打鱼八小时，含着眼泪接受我的工资！”
“一上班就犯老毛病，尿频尿急。唉，我担心死了！”
11
朋友们，去足浴馆洗脚的时候，看着技师辛辛苦苦的给你按脚，你有没有一种负罪感？
“反正我会，就想着让她多赚点，问问她有没有别的项目！”
12
昨天女朋友对我说:“你知道你为什么会遇到我吗？”
我:“不知道。”
女朋友:“因为我是仙女，来救你了！”
我看了女朋友两眼，郑重的说:“你还是回去吧。我看你是来报仇的！”
13
“亲爱的哥哥，你以后打算做什么职业？”
“我要当法官！”
“为什么？”
“当然是主持正义，消灭暴力，维护和平！”
“所以如果有一天，我妹妹犯了错，你会为我妹妹通融一下吗？”
“当然，你是我的亲妹妹。你放心，等你中枪了，我让你插队！”
14
你这个年龄段很多朋友都结婚生子了。对你有影响吗？
“对我没什么影响，但对我妈影响很大！”
15
我们家孩子喜欢吃手指，但是改不了。我无能为力。狠心的时候买了点辣椒油抹在手指上。
“后来，你改了吗？”
“嘿，别客气。这孩子不吃除非是川菜！”
16
“老公，我问你个问题？”
“嗯，去吧？”
“有两个女人，一个年轻的和一个老的。你会带哪一个出去玩？”
“我跟你说实话，别生气？”
“嗯，没事。”
“当然，带年轻的去玩！”
“那好吧，明天你带你女儿去玩，我和我最好的朋友去逛街！”
17
“我挺喜欢你的，你做我女朋友好吗？”
“啊？突然，让我一个人呆着。你有点吓到我了。我得考虑一下。如果我答应你，你一定要对我好吗？”
“是群发的。已经有人答应了。下次，会更早！”
“姑且说他不坏。他把它发给了一个小组。假设他很坏。他只讲一个！”
18
“你好，我是王阿姨介绍的。”
“你好，告诉我你的要求？”
“希望我的另一半，身高180以上，月薪过万，有房有车，永远爱我，不能背叛我！”
“如果你是来相亲的，咱们好好谈谈。如果你是来许愿的，最好早点洗洗睡。你梦里什么都有！”
19
玩游戏的时候，如果有人骂你“你叫什么？”怎么回答他？
“为什么？你明白吗？”
20
“亲爱的，你今天为什么不送我晚安？”
“这么晚了，还没睡吗？”
“你好冷漠，37度手，怎么能打出这么冷的字？”
“哈哈，你真会聊天。”
“我的心碎成一个二维码。扫出来还是想你！”
21
老一辈给后辈挖的大坑是什么？
“学汽修。每个家庭都有一辆汽车。你有一辆不能修理的汽车。不学汽修，不就报废了吗？”
22
有人告密说:“公司那些人一直在聊天，就一袋瓜子？”
老板:“我一会买些瓜子给他们！”
23
一年10万。有人雇我吗？什么都行，只要合理合法，急需用钱。
总结:“说白了就是没啥意思！”
24
“大哥，我出来了。”
“我为哥哥辛苦了，给大哥坐了几年，大哥会给我热情的招待。”
“谢谢你，大哥哥。我现在只想稳定的工作。有什么好工作推荐吗？”
“是啊，正好大哥现在创业，公司还缺一个法人代表。你做不做？”
“法人代表是什么？”
“董事长以下，一万人以上，你想来公司都可以。不来就在家呆着，工资正常发。”
“大哥哥，这样就可以了。你什么时候开始工作？”
“现在，快来！”
25
我听我奶奶说:“三个不同的媒人给我爸介绍了一个人。他们三个都谈到了我妈妈。”
“太神奇了。真羡慕这种缘分。那你父母最后在一起了吗？”
“啊，什么情况？”
26
今天，她又被无情地拒绝了。她比我小两岁。她问我工资多少。我说五千，她说一万。
最后他对我说:“我们不合适。”
我还没跟她说:“我一天五千！”
“一天五千？你认识什么人吗？兄弟，我们这里重症监护室一天才4600！”
27
女朋友第一次做饭的时候，我就暗暗下定决心，要把所有的味道都吃了。
然而，当我把筷子伸向螃蟹时，它抓住了我的筷子！
28
一个小伙子，对一个足浴店技师一见钟情，一年后专程来表白。
网友:“我们又相信一见钟情了。”
技术员被这份真情感动了。
“难道以后不要免费洗脚了吗？”
29
钱归不缺钱的人，爱归不缺爱的人。
“苦难也流向能吃苦的人！”
30
在安慰别人的时候，我们都是心理学家、教育家、哲学家。
被别人安慰的时候，我就成了傻子！
31
“兄弟，我有办法赚钱。”
“什么办法？”
“有逃犯，悬赏10万元征集信息！”
“算了吧，别给别人涨价了！”
32
如果你和一个女生约会，想带她回家，就说:“来我家吧，目的性太强了。我应该用另一种方式说什么？”
“你一个人回家，我真的不甘心！”
33
深夜出门，老公说:“小心色狼。”
听到这里，好奇心顿时高涨，问丈夫:“如果遇到女色狼怎么办？”
老公:“我怎么会有这么好的运气！”
34
不知道该高兴还是难过？
今天错过了500万，没把握好机会。
我也安慰自己，以后还有机会。毕竟装甲车开的太快了！
35
单位领导接到电话，儿子数学考试只考了45分，排名全班倒数第三。
挂了电话后，领导气呼呼地坐在那里一动不动。
如果你是公司里最能言善辩的人，这个时候你会怎么安慰领导？
“凡事往好的方面想。孩子不是你的怎么办？”
36
4岁的表弟来家里做客，我帮他洗澡。
这时候女朋友打来电话，因为手不方便接，就开了免提。
女朋友问:“你在干嘛？”
我:“我在帮我弟弟洗澡。”
然后突然语气一变，笑着说:“洗干净晚上再回来吃。”
表哥吓得一夜不敢睡！
37
前几天和老婆吵架，她脸上抓了两刀。
昨天我们两个去我妈家吃饭，我妈问:“你脸怎么了？”
我:“家里的猫挠的。”
晚饭后，我和妻子离开了。就在我们下楼后，我妈在阳台上喊:“哎呀，你家的猫，我忘带手机了！”
38
“如何含蓄地表达？我被收买了。”
“让我说句公道话！”
39
最多几岁能接受爱人和你的不同？
“只要颜值过关，年龄根本不是问题！”
40
历史课上，老师问:“古代太监为什么不能当大官？”
学生很迷茫。这时角落里传来一句话:“没有推广装置！”
41
殡仪馆招聘，月薪万元，但需要上夜班，你愿意去吗？
“月薪过万，更别说上夜班了。人家要是跑了，我还得背给你！”
四十二个
“你朋友圈里那个女的是谁？”
“正好我一个同事，一起吃个饭吧。”
“哼，我吃醋了。”
“你真是个点心。”
“你就是那个吃货？”
“我刚刚和我的同事拍了一张照片，不是吗？平时和老公孩子拍全家福，发朋友圈。我说什么了？”
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