经典流行爆笑幽默段子
1、我跟老妈抱怨说你怎么把我生得那么胖?
老妈飞来一句：“我生你的时候你才6斤多，关我什么事……”
2、老爸对小外甥说：“来，外公给你讲个故事，叫‘味精’填海。”
老妈在一边***：“那太费钱了吧。”
3、妈：儿子这么大了还没女朋友，真让人捉急。
爸：别瞎操心了，你儿子在家里一个月不洗一次澡身上都不脏，你以为他干嘛去了。
。。。。。爸，你就不能给我留点面子么!
4、我妹和妹夫特懒，家里很少收拾，乱得出奇，买回来的东西随便往地下一扔。我妈从他们家回来说，他们以后的孩子不怕摔跟头，摔到哪里都有东西垫着。
经典流行爆笑幽默段子扩展阅读
经典流行爆笑幽默段子（扩展1）
——幽默段子冷笑话爆笑
1、“12356”
“4呢?”
“你别没4找4”
2、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
3、冬天敷面膜的`感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。
4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车?
5、***的反义词是什么?接头霸王。
6、重要的事情要说三遍——晶。
7、一女子打电话到315投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实!”
对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办!”
经典流行爆笑幽默段子（扩展2）
——段子手爆笑的幽默段子
1.打电话叫附近的外卖，老板说：我们家馄饨有十块的，也有十五的，你想要哪一种?我问：两种相差是什么呢?老板说：馄饨是一样的，就是服务不一样。十块钱的是我送，十五钱的'是美女送。
2.工地验收，**们非常的满意。经理太得意了，脑子一热就让人打开旁边消防水试看看，**们都说不用了。但他非得让打开，然后没出水。
3.带狗狗去宠物店剪毛，老板说要100块钱。我惊呆了：“**，这么贵，我自己剪个头发也就20块钱?”老板说：“狗敢吃屎那你敢么?”我：“那我要是敢吃怎样?”老板说：“那我给你剪头也收****”
经典流行爆笑幽默段子（扩展3）
——爆笑生活幽默段子
1、春天，是个万睡万睡万万睡的季节。。。
2、有些人就是个四，除了二还是二，减去二还是二，真是二上加二，去掉一个二还有一个二，而且是二的二倍。
3、《宝莲灯》里的沉香真的好白痴，想打败二郎神何必千辛万苦去学艺呢，你在正月里剪个头发不就完了吗?
4、老师是个叫好又叫座的职业。因为他们每天上课前都会叫“同学们好”和“请坐”。
5、上联：风声雨声读书声，我不出声;
下联：家事国事天下事，不关我事。
横批：一边玩去。
6、A：“凤凰传奇里的那个男的`有什么用啊?”
B答：“药药，切克闹，动次打次，北鼻，坑盟够。”
C答：“是在给那个女的换气的时间。”
经典流行爆笑幽默段子（扩展4）
——幽默段子爆笑笑话 (菁选2篇)
1、某猛人签名：一男一女在一起是为了繁衍后代，两个男人在一起才是为了真爱。
2、“我给你介绍的那个有钱的男人，你们约会没?”“恩，我去了，那个长相真的让我张不开腿。”
3、在女人眼里，成熟没钱的男人是父亲，成熟有钱的男人是舅舅，不成熟又没钱的是儿子。
4、餐桌再大又怎样?你最爱吃的不就那几样菜;屋子再大又怎样?你最需要的不就那一张床?城市再大又怎样?你每天走的不就那几条路?世界再大又怎样?你最终找的不就那一个人?
5、**恋爱也有它的坏处:太**了容易爱上不该爱的人。
6、气场不强的女人，头像往往是个气场很强的洋妞。气场强大的女人，头像一般是**。
气场强大的男人，头像一般是动漫人物。气场不强的男人，头像是**。
用小动物的姑娘都是靠谱懂事好姑娘，这样的姑娘赶紧娶~用风景图的是小清新好咩!木有气场!用动漫的女人，既宅又腐前途未卜，表跟我谈气场。
7、男人都有六副模样：*时像人一样;**像贼一样;约会像鬼一样;上床像狼一样;完事像猪一样;情人面前像猫一样……
女人也有六副模样：男人面前像处女一样;吃零食像老鼠一样;谈情说爱笑的像蜜一样;**床像疯了一样;叫喊起来没命一样;到了高朝像断气一样。千万别笑，你也一样。
8、某人的QQ签名：“还是生女儿好，至少可以肯定外孙是自己的!” 。。。
1、一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”
2、一群工人在一家锯木厂工作，有个工人由于离刀片太近，一不小心把耳朵锯了下来。其他工人马上关掉机器，在木屑中寻找那只耳朵。
那个失去耳朵的'工人沉着地说：“看清楚点。我的耳朵后面夹着铅笔。”
3、一对结婚15年的夫妻遭遇感情危机，前去咨询心理专家。专家问他们哪里出了问题?妻子便开始没完没了地数落丈夫的不是。
终于，专家站起身，绕过桌子向那位妻子走去，狂热地和她拥抱、亲吻。做妻子的顿时哑口无言，目瞪口呆。
专家转头对做丈夫的说：“这就是你妻子需要的东西，每周至少3次，你能做到吗?”
丈夫考虑了一会儿，答道：“呃，星期一和星期三我倒是可以开车送她来，但是星期五我得钓鱼。”
4、飞机的机组人员在中途休整时，机长带着一位空姐到这个城市最好的地方吃饭、购物，然后在一家豪华的酒店住了一晚上。
第二天早晨,机长安排好飞行准备后,发现那个空姐还没有赶到。他拨通了酒店的电话问那位空姐怎么回事。她在电话里哭泣着说她出不了房间的门。“为什么?”机长惊奇地问。
空姐答道：“房间里只有三个门。一个是卫生间的门，一个是壁橱的门，还有一个门上挂着一个牌子，上面写着‘请勿打扰’!”
5、狂风暴雨将全城的电线都刮断了。电力公司的一名客服**，要将维修人员派往各处。
当一名线务员打电话给一位顾客问她家的准确地址时，她回答：“邮政153号箱。”
那名线务员疲倦地回答：“姑娘，我会坐在一辆卡车里去，不是在一个信封里。”
6、年轻的医生检查完毕，还不能确诊病人得的是什么病，于是问病人：“你以前得过这种病吗?”“是，大夫。”病人回答。医生说：“唉，这就对了。你这病呀现在又复发了。”
经典流行爆笑幽默段子（扩展5）
——段子幽默笑话爆笑 (菁选2篇)
1、马对海马说：海里的马，不是马。
海马回答：穷跑腿的别得瑟，谁说一下海就变质了?
2、豹子对海豹说：肉球一样，别辱没了豹类的名声。
海豹回答：有种你到海里来，我抽你。
3、牛对蜗牛说：这么慢，离我远点。
蜗牛回答：慢怎么了，我有房，你有吗?天天住着个破牛棚还能的不行。
4、鸭对鸭嘴兽说：长个鸭嘴，还敢称兽类。
鸭嘴兽回答：俺上进，下次整容，也嘴也整了，羞得与你为伍。
5、狗对狼狗说：披着狼皮的狗不是狗。
狼狗回答：哥有钱，穿得起狼皮，不服啊?
6、虎对壁虎说：小不点，也好意思叫虎?
壁虎回答：我外表像龙，名字叫虎，本领可比蜘蛛，也算虎中的Super虎，那点不比你强了。
7、鼠对松鼠说：别跟我套近乎，咱没你那么娘娘腔。
松鼠回答：切，我呸，再怎么也比你那张口就挨揍的破嗓子强。
1、我警告我的'朋友，如果你们谁再敢打扰我写作业的话，我就和你们一起玩。
2、这世上本没有脏话，数学题做多了，就有了。。。
3、考试三大错觉：我有步骤分，我有*时分，我有师生情。
4、让一个死群活起来，只需要一个红包。让一个活群死,只要一个班**。让一个群活活憋死,只需要在班**上课的时候在群里发一个红包。
5、一个暑假过去了，字丑了，人变傻了，智商退了，学的也全忘了。。。全部都恢复出厂设置了!
6、我被高年级的人打了，我哭着跑着去告诉老师。
老师当时问了我人生第一组哲学问题：“他为什么不打别人，只打你?”
“操场上那么多人，别人为什么不招惹他?”
“你就没有不对的地方吗?”
经典流行爆笑幽默段子（扩展6）
——经典段子幽默笑话
1、小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。
鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公*。
2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。
它抓住了其中一头，结果全体羊都*，狮子就让它们自己选一只出来。
于是，羊们认为很公*。
3、老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。
秘书狐狸将所有的'票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然。。。
但是所有的动物都觉得很公*。
4、羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。
羊对狼说：你吃我，对我不公*。
狼藐视：不吃你，对我才不公*。
幽默段子
