经典的幽默段子(51句文案)

1、有个哥们很喜欢放屁,经常在一群朋友在一起玩的时候,感觉有屁了就赶紧把手伸进裤裆,放了后用手捏住,然后再拿出来给别人闻,久而久之就养成习惯。(经典的幽默段子)。

2、我们老师一直说:同学们不要紧张!我都把这些题讲烂了!你们只要正常发挥都能考上理想的大学!拿到试卷的一刻我想:不给你提个醒,你还真以为自己教的有多好。

3、大学时一个学长追我,明着暗着拒绝多次后他还是死皮赖脸!我火大地问他:“你到底喜欢我哪点?我改还不行嘛!”他说:“我就喜欢你是个女的!你改不改?(经典的幽默段子)。

4、待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”

5、我们英语老师和数学老师合体,都可以组成无敌联盟了。

6、笨笨男人 笨笨女人=结婚;笨笨男人 聪明女人=离婚;聪明男人 笨笨女人=婚外情;聪明男人 聪明女人=浪漫爱情;我们?

7、儿子晚上总是磨牙,去医院检查,说检查大便没有昆虫。但是儿子被拉了出来,医生说不要急,到家里拉了再送也行,但是记住,一定要在一个小时内见效。

8、一学生不会读“厦”,找到老师。“老师,这念啥?”“厦(啥)。”“啥?”“厦”学生回来了:“到底是啥?”

9、有时候受了委屈本来不想哭,可是别人一问你怎么了就会忍不住流下眼泪。

10、感悟:事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。

11、小驴对驴妈妈说: "妈妈,刚才有人给我发骚扰短信,我回不回啊? "驴妈妈说: “猪才回,咱是驴,咱就不回。”

12、蚊子你有手有脚的,为什么不找份工作正正当当地生活。

13、当我真正想要保护一个人的时候,我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。

14、院长:“怎么了年轻人,你在尿检科工作很出色呀,为什么要辞职呢?”

15、喜欢一个人,是不会有痛苦的。爱一个人,也许有绵长的痛苦,但他给我的快乐,也是世上最大的快乐。

16、15)馒头和面条打架,馒头被捧哭了,便回家叫上花卷包子去报仇,结果是方便面开门,馒头说:“你小子把头烫了,我也认得你!”

17、三人吹牛比谁老婆最瘦。阿呆:“我老婆围巾能当衣服穿。”阿瓜不服:“我老婆洗澡不小心能掉进下水道。”阿华镇定地说道:“我老婆吞颗杏仁,别人都以为她怀孕了。”

18、“在考数学以前,爸爸对我说‘如果考了100分,就给我1元钱,考80分给8角。’今天,我数学考了45分。“仔仔回答说。

19、18)世间最美的是过程,最难得相知,最苦是等待,最幸福是真爱,最怕是误解,最悔是错过,最开心是有你这位好友。

20、捕鼠夹借回来后,小小权衡了半天,实在舍不得放一块面包在捕鼠夹上,于是他拿来一张画满食物的广告宣传单,放在夹子上。

21、一个资产过亿90后私企老板在接受采访时,别人问他:成功的秘诀。

22、3)一个小偷失手被捉了,法官审问他:你为什么一夜之间三次闯入同一个店铺,每次只拿一件衣服?犯人:我偷了一件裙子,可我老婆不满意,让我去换了两次。

23、朋友们告诫财主说:仁兄啊,常说惯吃惯穿莫惯孩子吸烟,烟可是毒品啊!

24、人生就像曾轶可,要是一开始就跑偏就再也跑不回来了。

25、“如果你老婆和你情人同时掉进水里,请问你是再找一个丰满型的还是娇小型的?”“还找不会游泳的。”

26、没一会儿,听到远处一阵锣鼓琐呐声,原来是村里人娶媳妇。

27、自然界的青蛙越来越少,网上的青蛙越来越多。

28、鱼和熊掌不可兼得,但单身和穷可以。虽然我们不熟,但是你可以拿钱跟我套近乎。

29、世界上有许多出色的男人和美丽的女人,然而属于你的感情只有一个,千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱,千万别活在别人的眼里而失去自己,也永远不要太贪心,否则你失去的是你一辈子后悔的

30、我想做你的左手,不做你的右手,因为在你累了的时候,为你擦汗;我怕在你写字时,手会随我的心在颤抖!

31、当我看见美女的时候,首先摸摸兜里,看看有没有钱!

32、那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律,装点我单调的人生。

33、感悟:同样的情况,不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想去说,最终决定权在你。

34、如果长得帅是一种错,那我已经错的不要不要的了。

35、我一直说,笑话是loser的游戏。有美女看,谁还听笑话啊!有美女看,谁还讲笑话啊!

36、老妈说楼上的邻居买了辆车,我问:“自动挡的还是手动挡的?”老妈思考片刻:“可能是手动吧,前面有个方向盘。”

37、万恶的周一又到了作为一只吃货,除了吃点好的,还能在怎么抚慰我的受伤的心灵呢。

38、既然爱,为什么不说出口,有些东西失去了,就在也回不来了。

39、路边看见一张10块钱,我蹲下腰开始系鞋带,系着系着,他妈的,系成死节了。当我解开的时候,我去,我的钱包呢?

40、一个英国军人想找个借口离开军队。于是他找到军医,说:“真糟糕,我的视力越来越差了,有什么办法吗?”医生给他看了一会儿,说:“你能证明你的视力不好吗?”此人环顾一下四周,指着远处墙上的一颗钉子说:“医生,你能看见墙上的那个钉子吗?”“能看到。”医生回答。“可我看不见。”此人说。

41、孩子:为什么钟里面的指针都各走各的?父亲:因为他们关系不好啊。孩子:为什么到12点又聚在一起呢?父亲:你傻啊。12点它们要一起吃饭啊!

42、你需要忘记失去的,感激拥有的,和期待将至的。

43、四海八荒,我一女子,来到凡间,只为渡今生的一个劫:穷。

44、讲演者问观众:“有谁比安·兰德斯聪明,比菲尔·多纳休更善辩,比梅尔·布鲁斯更机智,比汤姆·赛莱克更英俊呢?”听众传出一个可怜兮兮的声音:“我妻子的第一个丈夫。”

45、数学教员:“桌上有三杯酒,我请你父亲喝一杯,还有几杯?”小学生:“一杯也没有了。”

46、有一次和男友吵架了在电话里哭,闺蜜来安慰我,突然,他盯着我的眼睛看。冒出一句:“你的睫毛膏用的什么牌子的,这么哭成这**,都没掉”。我真是气打不一处来,电话一扔也不哭了。

47、定睛一看,他奶奶的......花心康萝卜!

48、 过年那会,妹妹把自己男朋友带了过来。没想到那小子竟然这么会吹,我和几个同龄的亲戚看不惯他。然后便轮流灌他白酒,他面露难色,便青着脸喝下去,几轮下来,我们便都睡着了。等醒过来之后,发现他已和亲戚已经处的像自家人一样。

49、不是我心理阴暗啊,我就觉得这个空气污染是那帮口罩生产厂家制造出来的。

50、女:完了没想到丘比特射中了我。男:丘比特哪个单位的,告诉我我去教训教训他。敢动我的女人。

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