经典段子幽默笑话

1、小鱼问鱼妈妈：乌龟有壳，遇到敌人时，可以躲进去，我们没有保护，好可怜哟。

鱼妈妈答：但是他没有我们游得快啊，所以老天很公*。

2、狮子来到羊群，需要一头羊做午餐。

它抓住了其中一头，结果全体羊都*，狮子就让它们自己选一只出来。

于是，羊们认为很公*。

3、老虎选亲，进行抓阄选娶。在一个罐子中抓到谁的票就娶谁。

秘书狐狸将所有的'票上都写着自己女儿的名字，结果自然而然。。。

但是所有的动物都觉得很公*。

4、羊找到狼，希望可以改变千百年来被吃的事实。

羊对狼说：你吃我，对我不公*。

狼藐视：不吃你，对我才不公*。

经典段子幽默笑话扩展阅读

经典段子幽默笑话（扩展1）

——幽默段子经典小笑话

1.睡觉梦到女神跟我一起睡，没想到突然来了一电话叫我去喝酒吃宵夜。我火了骂：喝你妹。挂了电话竟然睡不着了，女神不见了，夜宵被我拒绝了，又是漫漫长夜啊!!!

2.****几个聚在一起讨论，到底男生喜欢大胸的还是小胸的'。讨论正欢，舍长突然来了一句：其实只要肯让他们摸，大小他们都喜欢的!

3.有一亲戚来家里玩，看起来大概就16岁吧。一个人很文静的坐在那，说是读高中的。我问：“你高几?”没想到他既然脸一红说：“不，不，我不搞。”

经典段子幽默笑话（扩展2）

——幽默笑话经典搞笑段子

1、宿舍一兄弟喜欢一女汉子，两人的关系也不错，经常一起打球，有一天，他鼓起勇气告白，谁知这女汉子说：“我只把你当兄弟啊!”

他万念俱灰的低下头，片刻，他突然抬起头来，收起了之前的失落，试探的问：“兄弟，能搞基吗?”

2、室友忽然跟我说，人工呼吸这个词不好听，一点意境都没有，毕竟是KISS了。我就问，那你给想个词呗，室友鄙夷一笑，答道：早就想好了，就叫爱的供氧。

3、初中那会，流行敲诈。有一次我在网吧上通宵，被三个在街上混的大姐叫到厕所说：“把你最重要的东西掏出来!”

我默默的解开裤带，她们冷笑：“嘿，藏得挺深啊!”直到我把**掏出来，她才被震住了!

“**!这么小!”

4、和女友去网吧玩了一夜的游戏，第二天上课，她当前全班同学的面，对我说：“昨天晚上没想到你技术那么好!”

我。。。

经典段子幽默笑话（扩展3）

——幽默逗趣经典笑话段子

1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!

2、周未在家，5岁的'儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”

爸爸：“真的?那你告诉我600 600等于多少”

儿子：“600 600等于12百。”

顿时一家人全笑了。

3、3岁的儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗?

爸爸：不，女孩子是蹲着的。

儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?

爸爸。。。

4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”

我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”

小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”

经典段子幽默笑话（扩展4）

——经典幽默小笑话段子3篇

1、昨天丢了个5s!空间发了个动态!今天十多个朋友打电话慰问!**的不是要充电器就是要耳机。

2、单位新来个女员工，又矮又胖，还比较能开玩笑。

今天她蹲下系鞋带，一男同事涮她说，这家伙，蹲下整个一个坐地炮啊，那女的说你积点口德。

我也过去义正言辞的批评男同事：就是，怎么能这么说人家呢，人家能爱听吗?又细又长的才叫炮，这分明是地雷嘛。

3、今天看了一个**，说在智能机大都是直板机的现在，**依然流行翻盖机!

然后后面一堆原因分析啊讨论为什么。

最后网友神回复：因为***喜欢“啪、啪、啪”的声音!

4、侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。

嫂子很赞同，对我侄子说“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”

1、今天骑车差一点就撞到一位老太太，惊魂未定!老太太就开腔了：小伙子，家里很有钱是么?

我：…没…没…有…

老太太：没有，没有你还不骑慢点!

我……

2、今早上班迟到了一个半小时。老板问我：“为什么迟到?”

我撒谎说：“在路上堵车，堵了一个半小时。”

但老板还是罚我钱了。

我问他：“为什么?”

他说：“你去照一下镜子，满脸的凉席印……”

3、一男子见另一男对着一杯酒呆坐，于是想开个玩笑，拿过他的酒一饮而尽。

只见那男**哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了， 连要**的毒酒都被你喝了!

老师发现一个学生在作业本上的'姓名是：木（1 2 3）。

老师问："这是谁的作业本？"

一个学生***："是我的！"

老师："你叫什么名字？"

学生："木林森！"

老师："那你怎么把名字写成这样呢？"

学生："我用的是乘法分配律！"

经典段子幽默笑话（扩展5）

——经典的幽默段子冷笑话 (菁选2篇)

1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：“你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。”

律师：“当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。”

2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：“你会用手指算帐吗?”

小伙子答：“会”

老板：“两袋小麦怎么伸手指?”

小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：“这样。”

老板又问：“两袋大麦怎么伸手指?”

小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。

老板问：“你为什么要伸中指?”

小伙子答：“这样可以不让大麦和小麦掺在一起。”

3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有“LOVE”字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。

一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。

“我在发500份署名为‘猜猜我是谁’的情人卡。”

姑娘问：“那是为什么?”

“我是一个离婚律师。”

1、武大郎被毒死见了阎王爷，就大骂：“你太TMD坑爹了，投胎把我投得又矮又丑，戴绿帽还不算了，还要被砒霜毒死，整辈子就一悲剧，有这个必要吗?”

阎王也感到有点不好意思，安慰道：“好啦好啦，当年确实出了点意外，下辈子我保你又型又帅又当影帝万人迷，老婆比金连有过之而无不及......”

大郎听了大喜，飞也似的冲过奈何桥，头也不回地投胎去了，已经顾不上后面隐隐约约传来阎王的喊声：“帽子还没有摘下来......!”

2、一个苦者对和尚说：“我放不下一些事，放不下一些人。”

和尚说：“没有什么东西是放不下的。”

苦者说：“可我就偏偏放不下。”

和尚让他拿着一个茶杯，然后就往里面倒热水，一直倒到水溢出来。苦者被烫到马上松开了手。

和尚说：“这个世界上没有什么事是放不下的，痛了，你自然就会放下。

3、一个歹徒拿刀闯进了老王的家。 歹徒喊道：“把所有的钱都交出来，不然我就杀了你!”

老王无奈的说：“对不起，我已经失业半年了，没有钱给你。”

歹徒大怒：“你这个懒鬼，我上个月才失业，这个月就出来抢劫了!”

4、从前，有一栋房子里住着两户人家，一个住在楼下，一个住在楼上。

有一天，楼下的`在阳台上抽烟，熏得楼上的透不过气来，楼上的骂了楼下一句，楼下没脸没皮的笑着说：日照香炉生紫烟。

楼上很生气，便拿了一盆洗脚水向下泼去，说：遥看瀑布挂前川!

经典段子幽默笑话（扩展6）

——幽默段子冷笑话爆笑

1、“12356”

“4呢?”

“你别没4找4”

2、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。

3、冬天敷面膜的`感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。

4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车?

5、***的反义词是什么?接头霸王。

6、重要的事情要说三遍——晶。

7、一女子打电话到315投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实!”

对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办!”

经典段子幽默笑话（扩展7）

——极品幽默小笑话段子

1、理科生最常做的事：扶着眼镜发愣。

文科生最常做的事：咬着笔杆发呆。

2、理科生对文科生炫耀：学微积分其实像打游戏一样好玩。

文科生对理科生炫耀：古代音韵学学起来像唱歌一样有趣!

3、理科生对理科生吹嘘：《红楼梦》中的诗词歌赋，我已烂熟于心。

文科生对文科生吹嘘：最近我对爱因斯坦的相对论做了进一步的研究。

4、理科生最激动的事：攒机成功。(买电脑了)

文科生最激动的事：名字变成了铅字。(出版了)

5、理科生最不爱听的夸奖：天，你连灯泡线路都会接，真能干啊!

文科生最不爱听的夸奖：哇!你连莎士比亚都知道，知道渊博呀!

6、理科男生的爱情战术：引进外姿。

文科男生的`爱情战术：肥水不流外人甜。

7、理科生最头痛的事：情人节的前一天，在烛光下苦思冥想，给女朋友的卡片上写点什么才好呢?

文科生最头痛的事：1530元存了3个月零七天，银行利息2.14%，扣去20%的利息税，最后总共是多少?

幽默笑话,段子