经典语句搞笑

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1、如果逃避就能不去面对的话,请送我一双溜冰鞋,让我跑得更快。

2、我现在,唯一拿得起放不下的是筷子,唯一陷进去出不来的是被窝。

3、每一个长期减肥未成功的女子,身边都有一个多年增肥无效的闺蜜。

4、我发现每当考试的时候,我就有一种超能力叫成功避开所有正确答案。

5、用一颗滚烫的心,可以换一个结果。用钞票却可以随意改变这个结果。

6、你是金子我是煤,你会发光我会发热。别把我惹火了,小心我把你融化了。

7、活这么大,我就凭着三个信念,第一坚持,第二不要脸,第三坚持不要脸。

8、上帝是公平的,给了你丑的外表,还会给你低的智商,以免让你显得不协调!

9、你有什么资格说爱,我这句话你对多少人说,我只不过也是众多的其中一个!

10、去年我在后山种下了一堆女朋友。到了秋天,结下的却是漫山遍野的绿帽子。

11、如果你很喜欢一个人,就放他走,如果他回来了,就说明,这玩意儿没人要!

12、满脑子的智慧,硬生生撑大了我的脸;满腹经纶,活生生鼓起了我的啤酒肚。

13、青春就像臭鼬,你以为你抓住了它的尾巴,其实你闻到的却只是一股屁味儿。

14、前几天有个姑娘问我借钱去整容,整的挺成功,我再也认不出是谁问我借钱了。

15、在这个和谐的社会,小学生们过情人节,中学生们过光棍节,大学生们过儿童节。

16、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个,一是我吃饱了会困,二是我睡醒了会饿。

17、如果你有喜欢的女生,就送她一支口红吧,至少她亲别人的时候,你还有参与感。

18、成功的男人背后一定有一个伟大的女人,成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。

19、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动生息。

20、高考成绩出来了,老师长出一口气对我说其实没考上,对你和大学都是一种幸福。

21、像我们这个年纪,开电动车一定要戴安全头盔,否则,会被开宝马奔驰的同学认出来。

22、原来我一直不太清楚自己的择偶标准,直到后来遇见了你,我才知道你这样的不能要。

23、我与老婆分隔两地,每次想念她的时候都会默默的抽根烟。一年了,竟然把烟戒掉了!

24、有些歌听前奏就爱上了,有些人看第一眼就喜欢上了,有些作业打开第一页就不想做了。

25、小时候不爱吃饭,导致现在个矮;现在是爱吃饭了,导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。

26、天再冷也别劝女生多穿点,你要做的是自己多穿点,等到她说冷的时候,再默默脱一件给她穿。

27、世界因为有你而变的如此美丽,生活因为有你而变得如此充实,生命因为有你而变得如此有意义!

28、因为牛郎和织女一直处于分居状态,牛郎和他的牛好上了,所以七夕节不过了,请大家互相转告!

29、找不到对象,不要老是怨天尤人,要多想想自己的原因,也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

30、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜,导致你的黑眼圈那么重,皮肤这么差的!

31、喜欢你的人会对你说我洗澡去了,之后还会说我洗完了,不喜欢你的人在说完我去洗澡后,仿佛消失在浴室中!

32、经常和你打架斗嘴的人,一定很喜欢你;经常说你傻的人,是在乎你的人;经常说你胖的人,你就弄他,往死里弄。

33、夜深了,鸟睡了,蚊子出来活动了。想你了,盼你了,今晚注定失眠了。梦丢了,魂牵了,被你偷走的心你怎么不还了?

34、小时候每次走夜路,我都会感觉总有人跟踪我,于是养成了走几步就猛一回头的习惯,十年之后,我成了一名探戈老师。

35、当一两个人说我胖的时候,我不以为然,后来越来越多的人说我胖,这个时候我终于意识到了事情的严重性,这个世界上的骗子真是越来越多了。

36、前段时间和男朋友吵架了,谁也没理谁。昨晚他突然拎着一大堆我爱吃的来我家给我道歉,感动地我立马掏出手机拍照发朋友圈:男朋友来看我了,真开心!

37、见有一妹子在地上蹲着,前面地上写了一行字:求给两块钱打车费。我看了看那妹子,无奈的叹了口气扭头就走了,你出门两块钱都不带,兜里还揣根粉笔,傻子么?

1、妥协不是吵不过你,示弱也不是真的怕你,我是真的不想失去你。

2、学习就学习呗,为什么要考试?怎么人与人之间一点信任都没有?

3、男朋友说我卸了妆能过万圣节,我笑了,你脱了裤子能过儿童节。

4、要是不想被别人踩在脚下有两个办法,一是变更强,二是变成屎!

5、学霸晒成绩,女神晒自拍,土豪晒有钱,模特晒身材,老子晒太阳!

6、我悄悄的吃了,正如我悄悄地胖,我睡了个懒觉,却带来一片脂肪。

7、突然发现,我对自己未来的所有计划都有同一个开头:等我有了钱。

8、外面超多情侣,我害怕,我一出现,他们就后悔自己已经有女朋友了。

9、如果当初牛顿是坐在榴莲树下的话,那么现在的作业就不会这么多了。

10、每次老师说,请把与考试无关的东西放到讲台上,我就想把自己放上去。

11、有没有一种感觉,就是一夜之间觉得自己脸胖了,然后过几天又觉得小了。

12、有些人连自己的邻居都不认识,而对世界上到底有没有外星人却关心得要命。

13、现在的地下停车场设计得跟迷宫一样,每次都要找好久才能发现自己没有车。

14、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯,男生宿舍楼下阿姨能灭一整楼的。

15、你加我,不跟我聊天,不给我点赞,也不来勾搭我,你是要找机会来暗算我啊。

16、大家看我平时笑嘻嘻的,都说感觉很好相处,你抢我吃的试试,手给你掰折了。

17、既生瑜何生亮,既生美食何生脂肪,既生刘海何生狂风,既生我何不生我对象!

18、臭美这事,如果干得好,叫自信。不要脸这事,如果干得好,叫心理素质过硬。

19、这世界上什么都可以是假的,但我唯一不能容忍的是我手上的钱居然也是假的。

20、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜,孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

21、等我们的暑假作业老师全部收完了,那个收废品的车也就很多部停在学校里等了。

22、我想一定是秦始皇穿越到现代爱上了我,发现我不喜欢学习,所以回去后焚书坑儒的。

23、为什么男朋友总是不回消息?首先你要冷静的心平气和的想一想,你到底有没有男朋友。

24、我希望我的意中人可以驾着七彩祥云开借。我,没想。到你却骑着。一条哈巴狗来娶我。

25、爸妈真的是一种很神奇的生物,朋友圈的什么谣言都信,但你编的瞎话他们一眼就拆穿。

26、看你手撕快递包裹时那种气吞山河的姿态,一点都不像连矿泉水瓶盖都拧不开的弱女子。

27、小学上了十年,中学十二年,我被评为全校最熟悉的面孔,新老师来了都跟我打听学校内幕。

28、有时候觉得吧,嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结,就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。

29、钱不花就是纸,花了就是钱。你不要在最美的年纪里,一个劲儿的省钱,不然你不仅穷,还丑!

30、世界上最远的距离,莫过于公交车上我频频看你,你频频看我,我对你一见钟情,而你却紧紧地捂着钱包。

31、总有一天你会遇到一个好姑娘,她不要你的房,不要你的车,更不要你的钻石和你的钱,当然她也不要你!

32、和前任分手的时候,白天倒还好,可一到晚上就抑制不住内心的感情,一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。

33、每次别人问我路我都瞎指的,第一是因为我根本不认路,第二是为了给世人一个教训:不要随便相信长得好看的人。

34、今早去车站送走了一个朋友,临别时他几次想要冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李都还在我手上。

35、别问我单身这么久为什么不找女朋友。因为有男朋友的我不敢找,怕她男朋友打我。没有男朋友的则证明没人要,哼,我也不要!

36、我简直不敢相信,我整天好吃好喝伺候着我的那群脂肪细胞,当我在寒风中冻成狗的时候他们一个两个就装作不懂的样子,丝毫不愿意燃烧自己给我取暖!心好凉,白养了一群白眼狼!

37、天气越来越热,给大家推荐三步解暑良方:第一步,想想你喜欢的人,心凉半截;第二步,想想你的学习成绩,又凉半截;第三步,想想你的存款,从头凉到脚。告别炎热,低碳生活,从我做起。

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