适合给女朋友讲的笑话？
想搜集所有幽默的笑话讲给我女朋友听，请各位高手都贡献出来，谢谢！
我是锄禾，你是当午。
1。婚后某一天，晚饭过后，老公让老婆去刷碗，老婆做了，老公让老婆拖地，老婆也做了，老公又把今天穿的衣服拿出来让老婆洗，老婆又做了，还询问老公还有其他什么事情吗，老公想了想说：去给我挑一套明天穿的衣服。老婆生气的质问老公：你最近总时使唤我，你都不爱我了，结婚前你不是说我是天使吗。老公说：“是啊，天使，天使，就是天天使唤嘛。”
2。老婆突然问丈夫：“你爱我吗？” “爱，当然爱！”老公毫不犹豫地回答。 老婆想了想又问：“你是不是怕伤害我才这么说的？” 老公连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”
3。两个人去公园散步，回家的时候老婆说走不动了，撒娇让老公背。回家的路上老婆发现老公头上出汗了，就温柔的帮老公擦拭，还很关心的问老公是不是累了。老公回过头温柔的看着老婆的双眼，说：”背着你就是背着责任“。老婆高兴的趴在老公的背上，心里像被抹了蜜一样甜。这时，老公气喘吁吁的说：“责任重于泰山啊。”
4。这天，邻居家的男主人聊天的时候跟丈夫说：他妻子今天要了他的身份证，说是要去移动公司打一张清单，要能明明白白的看出他的手机跟哪些人通了话，让丈夫也小心一点。丈夫心想，这几个娘们戏法真是层出不穷，这回又玩上私家侦探了，反正本人身正不怕影子斜，没做亏心事，不怕鬼敲门。 晚上，老婆果然找老公要了身份证，老公问老婆：你要我的身份证干什么？老婆说：“防骗。”这话说的，鬼都不信。老公掏出身份证，大义凛然的交给老婆，同时心里想着最近打过电话的人和事：”单位里，虽然有很多女同事，一个个都花枝招展的，但与我通话的也没几个，况且说的也都是工作上的事。对了，上个星期，有一个女同学从北京回来，给我打过几个电话，想找几个老同学出去聚聚，但是后来她公司有急事就匆匆回去了，餐也没有聚成。剩下的都是些亲戚朋友和男同事了，嗯，没事的。唉，温馨家庭就怕误会啊。“ 第二天，老公下班后在家上网，老婆回到家来，拿出一张通话清单，摔在老公面前，大叫一声”学会骗钱了。“老公心里一颤，这话怎么说，误会了不是？老公试图解释：”都是正常通话……“老婆说”什么正常通话，每月都说电话费200元，你自己给我加，20元都不到“。
5。老公发工资了，拿回家准备讨好老婆。
就对他的老婆说：“亲爱的，我发工资了。亲我一下钱归你了。”
老婆迟迟无动于衷。老公见老婆没有反应。
又喊了一句：“你要是再不来我就去找人伺候我了，把钱都给她了。”
老婆淡淡地回了一句：“你要是敢去，这些钱你是怎么花的，我就怎么赚回来。”
6。有一对夫妻，老公正看着电视，啃着瓜子，忽然间老婆从厨房喊着：“老公，可不可以帮我修电灯？”
老公不耐烦的说：“我又不是水电工！”
没多久老婆又喊：“老公，可不可以帮我修冰箱？”
老公不耐烦的说：“我又不是电器维修工！”
又过了一会老婆又喊：“老公可不可以帮我修酒柜的门？”
老公觉得很烦，生气的说：“我又不是木工！”
然后就跑到外面喝酒解闷，过了一小时，老公觉得心有愧疚，决定回家把那些东西修一修，但是回家后，发现东 西全修好了，便问老婆：“东西为什么都修好了？”
老婆说：“你离家后，我就伤心的坐在门外，碰巧有一个年轻帅哥经过，知道这件事后，关心的说：‘我可以替你修！但你可以选做蛋糕给我吃或跟我亲热一次！’”
老公听了就说：“那你做什么蛋糕给他吃？”
老婆淡淡地回答：“我又不是做蛋糕的师傅。”
1.糗事经典爆笑爱搞笑冷笑话，什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有心冷以后的殷勤。男生的爱像大饼，一块一块的；女生的爱像风铃，一阵一阵的。也许一直爱着他，只不过因为他爱得太深了，所以她才觉得无所谓。我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！
2.搜索关注天天一笑笑网看更多冷笑话，上班途中路遇女同事，女同事美滋滋的挎着新买的貂皮包和我一起走在路上。我指了指她的包，她骄傲的说：新买的！我又指了指她的包，她说：不贵，才两万多！我说：你包里的手机都TMD响了半天啦，你聋啊？！
3.搞笑女朋友经典笑话，晚上，带女朋友一起和家人吃火锅。妈妈热情地拿起牛肉丸鱼丸之类的肉食给女朋友桌前说：你喜欢吃什么可以拿去锅里滚呀。结果女朋友奇葩的回了一句：没事，阿姨，你们滚！
4.对风流男人靠斗智，对聪明男人靠调情，对老实男人靠撒娇。 ——给为情所困的女性朋友支招。 所谓缘分，就是爱情成功时的理由，失败时的借口；所谓婚礼，就是有情人终成“家属”的仪式；所谓分手，就是女人说了一百次也未必能做到，而男人说一次就能实现的事。
5.我走进一家手机维修店。维修师傅说：“请问有什么可以帮您？”我掏出手机说：“师傅您看，我这手机屏幕这两天抖得厉害，能修吗？”师傅看了看手机，又看了看我说：“尼天冷了你就不能多穿点衣服？！”
6.一天逛小吃街发现一家卖蛋塔的店每一种看起都十分美味可口， 想买个来试试我问店员 : 「请问这是单卖的吗」 店员 :「不，这是日本的」
7.一天在地铁上，看见一男的想和一美女搭讪。男：“美女，你长得好漂亮啊！”女：“恩，谢谢。”男：“美女，你是做什么的？”此女淡定地回答：“我坐地铁的！”我们学校的周围全是小区，那天正上课，我们班有一个女生突然说，哇！！！好香啊，谁家在做回锅肉，她后座的一个男声说，不好意思，刚刚我打了个嗝……
8.什么在一起久了就没有激情，都是借口，如果没有激情，为什么吵架那么激动？以前谈个恋爱就像实体店。还能有个固定地址。现在谈个恋爱和网购差不多。顶多再手机上打情骂俏而已。
女朋友总抱怨自己大腿粗，为了能让他显的腿细点儿，我把它肚子搞大了。。。
1你已经一秒没回我信息了，没意思，不爱就算了，没必要冷暴力。
2女孩子千万不要夜跑，太危险了，万一遇到烧烤摊就麻烦了
3今天和男朋友一起坐车到上海，我的是C座他的是F座，中间有个秃顶的男的。于是我笑着甜甜的冲他说：帅哥，能跟我换下座位吗？他看了一眼我俩淡定的说了一句：两情若是长久时 又岂在朝朝暮暮。
4今天晚上七点钟，我在网吧玩游戏。
旁边坐在一个小学生也在玩。
这时来了一个怒气冲冲的家长，应该是他爸爸。
准备打的时候，那小孩说了一句炸天的话：“要打回家打，你不要脸我还要脸呢！还有，等我玩好这一局，回家武器随你选。”
瞬间感觉这孩子见不得明天的太阳了。
5禅师端坐云台，每日参禅打坐，风雨无阻。
有仰慕者问禅师：“为何每日要端坐4个时辰，可有什么玄妙法门？”
禅师淡然道：“前两个时辰，磨洗心境，洗脱凡尘。”
仰慕者：“那后两个时辰呢？”
禅师：“腿麻了，站不起来，要缓缓.....
6早上闺女赖床，眼看上学要迟到了，媳妇被子一掀，抬手就是两巴掌，起床了。
洗脸时逗女儿：爸爸给你换个新妈妈好吗？
女儿：不要！亲妈都打成这样，换个后妈我还能活下去吗？
7一哥们早晨上班，没吃早饭就买了个烤地瓜，顺手揣屁股兜里。公交车来了，这哥们赶紧上车找个空位坐下，这时只听一声轻轻的闷响，一大滩黄色的地瓜瓤从屁股挤了出去，还微微别的冒着热气……
全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……
8跟老婆打赌，输的要做一个月家务。
规则是:她在1到10里选一个数字，写在纸上放进盒子里。我可以猜6遍，猜中就赢，猜不中就输。
为了不让我偷看，她走进房间写。门半开着，我在外面瞄到她掷骰子选数字……
我当时就乐了，骰子只有1到6点，我可以猜6遍，这不是送分题吗？
忍着笑等她走出来，我果断说:“1到6任意一个数！”
现在，我看着纸上的“8”陷入了沉思，为什么她要掷骰子？为什么不关上门？为什么我能看到她掷骰子？
9在商场碰见同事和她儿子，小家伙长得真可爱。 我：你叫什么名字呀！ 他：汪成俊 我：是跟爸爸姓还是跟妈妈姓； 他：你是不是傻 我爸妈都姓汪，你说我跟谁姓； 我……
10妻子生完宝宝之后，体重长了近20斤，以前那些漂亮的衣服都穿不下了。看着别的女同事穿着牛仔裤后那健美的身材，她很羡慕，于是下决心减肥。经过三个多月的努力，自我感觉身材有所苗条。
这天，妻子怀着惴惴不安的心情从衣柜里拿出了一条牛仔裤，并试着穿了一下，没想到竟然穿了进去，她激动地对老公说：“我真的瘦了，竟然能穿下牛仔裤了！”老公看了看妻子，说：“老婆，你为什么要穿我的牛仔裤呀？”
