高情商幽默搞笑短句，高情商逗人笑话(88句)
1、四、横溢的不只是才华，还有腰间的脂肪。
2、姐不是钢铁侠，姐也会哭，也会受伤。
3、晚安，说给那些没人跟他说晚安的人。
4、童话只是女孩都喜欢的幻想，奢望着。
5、八、成功的男人背后一定有一个伟大的女人，成功的老板背后一定有一群倒霉的员工。
6、二、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。
7、我想杀了百度，因为它知道的太多了。
8、十九、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。
9、女生阿，看一部韩剧，就会换一个老公。
10、低调不代表没脾气，只是不屑和狗置气。
11、十七、我本来可以过得很快乐，是没钱害了我。
12、二三、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
13、二四、最近有个同事要辞职，我们老板说：”既然大家相识一场，也别草草结束，一起聚个餐。“然后经过两天的精心准备，饭店饭后活动全都定好了，却唯独忘了一件事，就是通知那个同事。
14、其实你不是缩头乌龟，你是他的前辈。
15、既然外表很不好，但是至少心是善良滴。
16、等车时听见一老一少说：快跑，路来了。
17、十七、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
18、谈钱不伤感情，谈感情最他妈伤钱。
19、不怕流氓有文化，就怕色狼有耐心啊。
20、四、小时候觉得网吧是最浪费钱的地方，二十块钱一下午就没了，现在觉得网吧是最省钱的地方了，二十块钱能坐一下午。
21、二十、曾经我以为，只要努力向前跑，贫穷和寂寞就追不上我。可谁曾想到，追不上我的，是发际线。
22、人生自古谁无死，贱人先死我后死。
23、十五、听到二哥问五岁的女儿：“长大后你要当什么啊？”回答：“当警察”。又问：“为什么是警察呢？”回答：“因为老师常说捡到钱要交给警察叔叔。”
1、祝你一路顺疯，半路神经，回家发疯。
2、生命，原来是一场无法回放的绝版电影。
3、二三、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。
4、十一、最近一闺蜜问我，身材怎么保持的那么好？我说当然是跑步啊，闺蜜就很疑惑问我，你是这么坚持下来的？我嘿嘿一笑，靠欠债啊。
5、只想听到你说，宝贝，我不可以没有你。
6、二、现在的我们，上不去的是成绩，下不去的是体重，拿得起放不下的是筷子，钻进去出不来的是被窝。
7、三、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么美那么可爱的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
8、我一直都在无耻，我要将无耻进行到底。
9、你是人间四月天，我是东北地三鲜。
10、二一、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了？”
11、十六、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！
12、我们都是远视眼，模糊了最近的幸福。
13、人间有味是清欢，搞个对象行不行。
14、十一、据调查，很多90后年轻人早晨不吃早饭，最新一项最新研究表明，这其中存在严重误区，90后已经不是年轻人了。
15、六、小明打电话：妈，我被公司开除了。妈：啊！为啥啊？小明：我骂董事长是笨蛋，公司召开高层会议还要起诉我。妈：告你诽谤是吧？小明：不是，他们说告我泄漏公司机密。
16、十三、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。
17、八、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
18、爱情就像笑话，笑死了别人笑疼了自己。
19、男人心软穷要饭，女人心软会偷汉。
20、十九、我家没什么值钱的.，唯一拿得出手的也就只有我了。
21、我不是胖，我是对生活过敏导致的肿胀。
22、十二、今天走在街上一小孩对我吐口水，我不但没有骂他反而摸摸他的头说：真懂事！给了他5块钱，告诉他对别人也要这样。等我逛一圈回来看到他脸已经肿了。
23、我对你的爱，胜过每一个彩虹的微笑。
1、十五、居委会大妈：小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着？小孩：爸爸，妈妈在吵架。居委会大妈：不像话，你爸爸是谁？小孩：这就是他们吵架的原因。
2、九、这个社会的变化真是太快了，小的时候，妈妈给一块钱，我能从超市里拿一盒饼干，两袋面包，两瓶牛奶，还有几盒牙膏什么的，现在根本不行，毕竟现在超市基本都装上了监控摄像头！时代发展太快了。
3、十、抱着滚烫的正在充电的手机，并且将生死置之度外，这是我人生中少有的英勇的时刻。
4、三、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
5、我就两样不行，这也不行，那也不行。
6、五、“为什么同样是女的，丈母娘比女朋友更难哄？”“因为丈母娘已经上过一次当了！
7、上课还是要听的，万一哪天听懂了呢！
8、十四、最近压力很大，一个人蹲在外面，发现了一只虫，跟它聊了很长时间，把我的情况、压力都宣泄给它听，它听完就两腿儿一蹬，愁死了。
9、妈的，发个照片被表白三次，绝交啊啊。
10、二一、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说，我买药30年了，只要你说出药里的两个字，我就知道啥药了，我想了半天，说：我只知道最后两字，老板说，啥字？我说：胶囊……
11、十四、半夜发现家里有小偷，呆在床上不敢动，我也很期待他在我家里搜出点钱来。
12、六、刚才看到一个身影很像你，我疯了似地追上去，才想起这个城市没有你，我停下了脚步。放下了手中的砖头，差点打错人了。
13、二四、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！
14、十三、铁杵能磨成针，但木杵只能磨成牙签，材料不对，再努力也没用。
15、你其实没那么重要，只是偶尔被需要。
16、生命有限，请浪费在更美好的事物上。
17、一、如果你觉得喜欢的人也喜欢你，那只能说明，你想象力很丰富。
18、二二、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。
19、一、男神是什么？就是那种看一眼，就觉得这辈子跟你毛关系都没有的男人。
20、黎明将近了，春宵苦短，前进吧，少女。
21、撩你我不需要套路，套路留给丑的人。
22、二十、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！
23、七、“为啥开锁公司的电话号码都那么厉害，不是炸弹号就是连号的？”“因为连钥匙都能忘的人也记不住太复杂的号码！”
1、水有情也无情，火能住人，火也害人。
2、十八、“请问您有什么长寿秘诀吗？”“十八岁生日的时候，我许了个愿望。”“长生不老？”“不是，能在死之前找到女朋友！”
3、我好像对纸过敏，每次做作业都难受。
4、还没来得及沾花惹草，就被别人拔光了。
5、十二、公共汽车上老太太怕坐过站，逢站必问。汽车到一站她一个劲地用雨伞捅司机：“这是展览中心吗？”“不是，这是肋骨！”
6、我的小愿望，晚上不失眠，卡上不缺钱。
7、二二、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。
8、世界如此大，只有一个我，你看着珍惜。
9、七、感觉到对方喜欢你，十有八九是错觉。感觉到对方讨厌你，十有八九就是真的。
10、十、外甥犯了错误，被我姐海扁了一顿，然后问他：下次还敢不敢？外甥哭着说：不敢了，再犯我就是狗[娘]养的。然后外甥又被一顿海扁！
11、五、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。
12、九、如果你不是一个真正的吃货，那么你永远也不会了解到，“但是，我吃饱了”和“我吃饱了，但是”这两句话的天壤之别。
13、十八、走在灯火辉煌的大街上，人来人往，车水马龙，我突然陷入了沉思，生存和尊严到底哪个更重要？我是应该为了尊严挺直腰板大步向前，还是为了生存卑躬屈膝捡起地上那背面朝上的五毛钱硬币？
14、我不是草船，你的贱不要往我这里放。
15、只要有飞的希望，决不能在地上爬。
16、闺蜜是什么？你智障多年，我不离不弃。
17、十六、长得好看的人会被人莫名其妙的附加好多属性，聪明，善良，可爱……磕碜的人就一个词：踏实！
18、屋漏偏逢连夜雨，迟到总遇大堵车。
19、你这人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
