高情商幽默笑话段子128句（精选推荐）

一）、你的感情路顺不顺？顺啊，一路上都没什么人。

二）、咸鱼总有翻身的一天，但翻身后还是咸鱼。

三）、白天睡觉觉，晚上打闹闹，有事死翘翘。

四）、青涩不及当初聚散不由你我。

五）、没有伟大的意志力，就不可能有雄才大略。

六）、你管我怎么说话，我又不和你过。

七）、有个吃货老婆什么体验，就是你们正在冷战，你嘴巴一动一动的时候，她会萌萌地来一句：你吃的是啥？

八）、祝大家天天开心，能吹牛的时候就尽量吹 ！

九）、凡是能站在别人的角度为他人着想，这个就是慈悲。

一零）、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

一一）、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

一二）、老婆穿着新买的衣服问我：“好看吗？”“好看，挺适合你的！”老婆听后给了我一巴掌，我又说：“其实不是特别好看。”老婆又是一巴掌过来，我问：“你告诉我该怎么回答！”老婆摸摸我的脸：“问这么多有意义吗？我就是想打你！

一三）、并不是不能忘记，而是不想忘记。

一四）、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

一五）、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了！

一六）、我胖才显得你瘦啊，免得我瘦的时候显得你丑。

一七）、你又不是美瞳，我凭啥把你放眼里。

一八）、我从小就要强，凡是有好事都要抢着做。今天刚走进院子就听见我爸和小舅说话，我爸：不行不行！虽然这一下午就赚一千多，不过太累了！我怕他吃不消啊！我可不让他去。听到这，我推开房门大声说：爸，我可以啊！一千啥时候给？爸爸和小舅都吃惊的看着我，你们猜怎么回事？？

一九）、不要等待机会，而要创机会；没有天生的信心，只有不断培养的信心。只有一条路不能选择——那就是放弃的路；只有一条路不能拒绝——那就是成长的路。态度决定高度，高度决定命运。对自己要狠一点，再狠一点，因为，你要的比别人多，就必须付出得比别人多。

二零）、喜欢你是件麻烦事，但我就喜欢找麻烦。

二一）、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。

二二）、心情不好的时候也不能忘记微笑。

二三）、当你希望成功，当以恒心为良友。

二四）、我还是愿你好，哪怕后来你与我全然无关。

二五）、富人的钱包像朵花，每次打开都让人满脸微笑，穷人的钱包就像洋葱，每次打开都直叫人泪流满面！

二六）、笑容勉强不来，感情身不由己的时候也是痛苦不堪。

二七）、在谈了多次恋爱之后总结出一个道理：跟女朋友道歉这事，迟一分钟难度增加一倍。

二八）、老太太这个月过生日，到超市买点东西慰劳下自己。在超市买完东西结账，看见前面一老太太消费

二九）、八元，她拿出一零零递给了收银员。收银员看了一下抽屉发现没有零钱，于是问她：“阿姨，您有五零吗？”老太太笑的合不拢嘴，乐呵呵的回答说：还五零呢，我儿子都四零多啦！

三零）、与你的相识，我才知道缘分是多么的奇妙，让我来照顾你，我会珍惜我们遇见的每一分每一秒。

三一）、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

三二）、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄。

三三）、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。

三四）、男人生气就像放炮竹，砰的一声就结束了。女人生气就像点蚊香，持续高温，圈圈循环。

三五）、你说不相信永远，在我爱上你的那一刻时间就停止了。

三六）、长得好看的才叫吃货，长得不好看的那叫饭桶！

三七）、生活总是这样，不能叫人处处都满意。

三八）、如果有一天我把你拉黑了，不是我讨厌你，而是你卖的东西我实在买不起。

三九）、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

四零）、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊?我退堂鼓打的挺好的。

四一）、他疯狂的追求女老师，女老师架不住他的强烈攻势，他们热恋了。他向女老师求婚，女老师却犹豫不决，她不知道自己该不该结婚，他怕自己结了婚他会对女儿不好，他是第一次结婚，在家中又是独子，以后两个人结婚总不能不生宝宝。有了宝宝她怕女儿会受委屈，对这桩婚事，女老师顾虑重重。

四二）、曾试过把冰箱门慢慢地关上，想看看里面的灯究竟是什么时候灭的。

四三）、有事做，尽心做，你就会幸福满满。

四四）、现在的女生太现实，我都这么丑了，她们对我的第一印象还是穷！

四五）、从前，女孩梦中的王子是骑白马的！现在，女孩的理想老公是开宝马的！

四六）、我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。

四七）、糖吃太多会得糖尿病，喜欢你太过会累。

四八）、我每天喂狗，狗狗就会明白我是它的主人，对我特别亲。但是我发现它对外卖小哥更亲，它会不会以为外卖小哥是我的主人？

四九）、看了（红枣子学习网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

五零）、以前我王者打的不好，我朋友老骂我，后来我苦练了一个赛季，现在他终于骂不过我了。

五一）、主动加你的女性，不是你老婆就是微商。主动约你出去吃饭的，一零零%是酒托。主动约你开房的，不是小姐就是仙人跳。主动告诉你上面这些的，不是骗子就是被骗过。

五二）、毛竹用了四年时间，仅仅长了三厘米，但从第五年开始，以每天三零厘米的速度疯狂地生长，仅用六周，就长到了一五米。其实，在前面的４年，毛竹将根在土壤里延伸了数百平方米。

五三）、跟着高大姐开出租，陈大哥在车上一呆就是一天，“为什么不请个保姆呢？”记者疑惑的问道，“哪有钱请保姆啊。”高大姐称，“老伴”一个月有两千多的退休工资，但是这些钱全部花在了他的医药费上，而自己干出租挣的钱刚够日常生活支出，家里没有多余的钱再请保姆了。

五四）、去吃火锅，看见火锅店的墙上提醒，羊是自己养的，菜是自己种的油是自己榨的，提醒顾客放心使用。买单的时候，我悄悄告诉老板，钱是我自己印的，请放心使用，老板追了我好几条街没追上，真有意思，腿是我自己长的，想往哪里跑就往哪里跑。

五五）、真羡慕你的皮肤，保养的真厚。

五六）、刚看到个好点子：给一个女神当备胎，你就永远是备胎；但要是给十个女神当备胎，女神就是你备胎！

五七）、儿子：爸爸，我买了两张电影票，一会儿去看电影。 爸爸：什么片子？ 儿子：冷气。 爸爸：冷气？哪有这部影片？ 儿子：怎么没有？电影院门口挂的牌子上明明写着五个大字‘今日放冷气’，还会有错！

五八）、都说鱼和熊掌不可兼得，可上天对我真是太眷顾了，我穷和丑竟然能同时拥有，胖和矮还如影随形。

五九）、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

六零）、楼上经常打媳妇，估计是拿她头撞墙， 带节奏的况况的撞，他媳妇疼得嗷嗷叫，全小区都能听见， 这几天咋没动静了有些担心…… 我家隔壁还有个男的好像感冒了老爱吃鼻涕，刺熘刺熘的， 最近他老婆出差了，感觉他啥病都好了。

六一）、别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型。

六二）、先相信你自己，然后别人才会相信你。

六三）、只要我肯努力，没有什么事情是我搞不砸的。

六四）、我小时候生病发烧，我妈去叫医生来打针，我听懂了，各种打滚，撒泼，哭的撕心裂肺，我爸都按不住我，后来医生来了，我打滚闹的一身汗，烧退了。

六五）、穷不可怕，可怕的是，穷的人是我；穷的人是我也不是很可怕，可怕的是，只有我穷。

六六）、不要斤斤计较，时光属于你的越来越少。

六七）、（红枣子学习网恋就好好（红枣子学习网恋，我发什么你就要相信我是什么，要不是我盗图，你这辈子有和这么好看女孩子恋爱的机会吗。

六八）、单位新来一同事，人年轻，嘴挺甜，见到女同事都叫某姐，这天，见到姚姓同事，小姑娘张嘴就叫：“姚姐”……姚同事当时脸都绿了。

六九）、谈恋爱应该处处让着男朋友，让他做饭，让他洗碗，让他洗衣，让他赚钱，女生呢就辛苦一点，负责吃，负责喝，负责买买买。

七零）、车到山前必有路，有路我也刹不住。

七一）、今天因为我不让老婆换新衣柜，我们吵了一架。我很想打些什么东西来发泄怒气，就一拳挥向了衣柜门，结果破了一个大洞。这一架我白吵了。

七二）、时刻逐渐带走了年少轻狂，也慢慢沉淀了冷暖自知！

七三）、衣柜衣服千千万，只有新的最好看！

七四）、不离不弃全是放屁，海誓山盟全是回忆。

七五）、人生最大的失败，就是放弃。

七六）、茶香女子，淡雅娴静，岁月安然。

七七）、你以为你个头大就很厉害，恐龙个头还大呢，不是照样灭绝了。

七八）、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。

七九）、今天出门太急，开车快了点，不小心刮倒一老太太，赶紧下车说到：“姐姐你没事吧？”老太太爬起来拍拍衣服说道：“小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！”反应快活得才轻松啊。

八零）、往后余生，爆瘦是我，有钱也是我。

八一）、刚刚我对象突然给我发消息说我们还是分手吧，我还没来得及伤心呢，他又发来一条，对不起，发错人了。吓死我了，我还以为真的要分手了。

八二）、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

八三）、调整心态看生活，处处都是阳光。

八四）、做了五分钟作业，手机就吃醋了，哄了她二小时。

八五）、凭你的长相，根本不用减肥，现在你的丑还能拿胖来当借口，减完肥可就什么借口都没有了。

八六）、别说你最爱的是谁，人生还很长，无法预知明天。

八七）、你瞅瞅你那五官，谁也不服谁。

八八）、到了我这个年纪，会在你耳边轻轻唱歌，喜欢你的肉体，还会送你包包的，就只剩下蚊子了。

八九）、努力不一定成功，但不努力真的很轻松。

九零）、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?

九一）、岁月并没有磨平了你的棱角，只在你棱角间的空隙填充脂肪。

九二）、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。

九三）、清清楚楚做事，明明白白做人。

九四）、毁掉一首好歌最好的方法就是把它设为起床闹铃。

九五）、和老婆吵架了，事后很后悔不该不让着她，想送她一个项链哄哄她，可是又不知道买多长的。于是，晚上趁老婆熟睡的时候偷偷拿绳子在她脖子上量，结果，她醒了。

九六）、我可以低头，但你要跪着和我说话。

九七）、昨晚梦到我被一群五大三粗的大老爷们追着，追到以后把麻袋套头上一顿勐打，然后立刻惊醒了，哎呀我去，一身冷汗啊，接着睡呗，不知觉又睡着了，不一会便看到那大汉挥舞着麻袋说了一句：呦！你特么还敢回来啊！结果一夜没敢睡。

九八）、你人挺好的，就是丑了点。

九九）、据说很多人早上看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。

一零零）、每次有人说我丑，我都会很伤心，年纪轻轻的，眼睛就瞎了。

一零一）、女：我们分手吧！男：为什么，我们在一起就是上天注定的。女拿出一个硬币：我来扔你来猜，猜对了就是天意，猜错了就分手吧！男：既然你执意如此，那就来呗。女抛了抛硬币拽在手心：猜吧，这硬币是几几年的？

一零二）、被你一次又一次的伤害过，我也学会了伤害别人。

一零三）、上帝是公平的，给了你丑的外表，还会给你低的智商，以免让你显得不协调。

一零四）、我们班的一个女生带了手机到学校，老师叫她交手机她不肯，搜衣服也没有找到。然后就给她手机打电话，但是迟迟没有听到铃声，打到第十次老师准备放弃的时候，女生突然面红耳赤。

一零五）、这辈子没什么野心，不过就是想发个财而已。

一零六）、智商是个好东西，希望你也有。

一零七）、世界上唯一可以不劳而获的就是贫穷，唯一可以无中生有的是梦想，没有哪件事是不动手就可以实现的。世界虽残酷，但只要你愿意走，总会有路！

一零八）、真搞不懂只会把吃下去的东西变成屎的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。

一零九）、有些人可能只是嘴里说着自己吃土，兜里还有很多钱，我就不一样，我嘴里说着吃土，其实已经喝西北风了。

一一零）、全世界的丑，被你承包了吧。

一一一）、我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。

一一二）、生活不仅要甜头，还要吃肉。

一一三）、天再冷只要感受到你掌心里的温度就好。

一一四）、你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗?

一一五）、大学有次班级聚会都喝了些酒，喝的是各种飘的样子都有。我扶着我宿舍对面的一个，回到他宿舍扶着上床刚到床上，拉着我袖子喊我“爸爸”，我都愣住了，这货喝醉了这样的，过了一会哭着喊着啊，我是没话说了。。。。。。喝之前那叫一个硬气。

一一六）、拒绝社会规则的努力，都是无效的努力。

一一七）、步近在脚下，一生漫远无边。

一一八）、磨练自己）、让自己的心性保持平和。

一一九）、早上煮了碗汤圆，剩两个，吃不下了。就给狗狗吃，给了它一个，狗狗上前闻闻不吃，回头看向我。我想这货应该不爱吃。再看碗里剩下一个了，丢掉觉得浪费，就吃掉了，看我吃了，这货才屁颠屁颠的跑过去吃了它那个。我去…你是怕我毒死你吗？

一二零）、油不要加太满，话不要说太死。

一二一）、燃烧一个人的灵魂，正是对生命的爱，那是至死方休。

一二二）、喝了你酿的爱情的酒，我愿意沉醉而不愿醒。

一二三）、你脑袋空空不要紧，但不要进水。

一二四）、饿了不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

一二五）、谁说男女生没有纯洁的友谊？只要长得丑，四海之内皆朋友！

一二六）、总结了一下近年来获得的成功，主要分为三类：登录成功）、下载成功）、支付成功。

一二七）、老公第一次上我家时，我妈做了一道鱼，我爸一直抱怨说太咸了，我妈很生气说不咸，已经吵起来了眼看就要冷场。我妈一个转头问我，闺女你说咸不咸？？？我……这烫手山芋我能接么，只能对不起我老公了，，你说咸不咸？好嘛，一桌子人都看着他，这家伙笑着说：有点辣！