儿童搞笑段子短句文字,儿童搞笑段子短句对话？

①

儿童搞笑短语对话：

1、小的时候去医院体检 验血，非常害怕，不停的哭。一个小哥哥过来关心的问我怎么了，我说：“验血要割手指，好疼。”小哥哥听完后立即嚎啕大哭，也顾不上安慰我了。我纳闷的问：“你也要验血吗?”小哥哥说：“我验尿。”

2、一日，宝贝不好好吃饭。爸爸生气地说：宝贝，如果你再不听话，爸爸就把你卖了，再买个听话的宝贝回来。听爸爸这样的说，宝贝也很生气地说：不行，我会让妈妈把爸爸卖了，再买个不发脾气的爸爸回来。

②

牛： 这么多人喝我们的乳汁，却没有人叫我们一声“妈”。

乌贼： 满肚子墨水居然也成了贼!

袋鼠： 唉，没钱，口袋再大也还是鼠!

猴子： 你想红起来吗?做我的屁股吧!

老鼠： 唉，成天为了点儿吃担惊受怕的，能不老吗?

苍蝇： 我和蜜蜂的最大差别在于口味不同。

蜈蚣： 为了省钱，我从来不穿鞋。

鱼： 打死我也不去什么网吧!

刺猬： 真想感觉一下与别人拥抱的滋味!

蚊子： 能让人类朝自己脸上狠狠地掴上一巴掌，我们死也值得!

1、接女儿放学回家的路上，她突然说：“妈妈，我今天想吃三个雪糕!

”我：“乖，天太冷，不能吃那么多，只能吃一个!

”她：“好!

”看着女儿开心地吃着雪糕，我陷入了沉思…

2、刚刚路过幼儿园，偷听两个小朋友的谈话：第一个小朋友说：“为什么挑食的都是孩子，家长怎么都不挑食呢?”第二个小朋友说：“他们买的都是自己爱吃的，还挑什么食?”我瞬间石化了，简直是真理啊!

3、外甥女放学回家嘟着嘴说：最讨厌数学课了，还讨厌体育课。

我：讨厌数学能理解，为什么讨厌体育课?外甥女：因为体育课动不动就上数学课!4、儿子：“妈妈，这次我考试得了第5名，快给我煮个鸡蛋。

” 妈妈：“好孩子，进步真快。

妈妈今天给你煮两个鸡蛋。

” 儿子：“谢谢妈妈!” 妈妈：“参加这次考试的一共有多少人?”： 儿子：5个人。

5、儿子父亲："老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。

"儿子："为什么要改正?在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢!"父亲："那是老师在讲课，不说话怎么讲?"儿子："您不是经常讲'凡事要从小时候做起'吗?我长大也要当老师.现在不练怎么行?"6、小女孩把考卷交到妈妈手中。

妈妈说：宝贝，你成绩不能稳定点吗?小女孩来句：可是每次题都不一样，我成绩怎么稳定啊~7、约翰从外面回来，手里拿着一张大面额钞票，对妈妈说：“这是我在外面捡的!”母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”“是真的。

”约翰回答，“我还看见那人在找呢?”

短笑话

1、今天天气好，结了个婚。

2、朋友不怕真坏，就怕假好。

3、一辈子，从今天开始，从我变成了我们。

4、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了。

5、执子之手，将子拖走。子说不走，好吧，关门放狗!

6、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

7、山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。

8、你说我骗人?我骗得一般不是人，你认为你还是人的话就相信我。

9、人都有蹬鼻子上脸的天性，神都是供出来的，混蛋都是惯出来的。

10、家都有本难念的经，可是，上天你怎么给我的是英文版的经呢?

说两个小笑话

1、鱼为什么不说话？九岁的儿子大声嚷道：“爸爸，我终于发现鱼为什么不会说话了！”“为什么？”父亲感兴趣地问道。“你把脑袋伸到水里试着说说看！”

2、我家别墅附近的幼儿园开学，老师站在学校门口迎接来上学的新生。

一50多岁的妇女拉着一小女孩走过来。

老师说到：“小美女，奶奶来送你上学啊？”小女孩嗲声说道：“老师，这是我妈妈!

”过一会，一二十七八岁的小伙子领着一小男孩过来了。

女老师又说到：“哎呀，小朋友，你和你爸爸长得真像啊，都那么帅!

”小伙子不好意思的说：“老师，我是他哥哥!

”所以二胎全面开放，大家千万不要轻易搭讪!

1、生病的儿子：“打针前为什么要擦棉球?”

父亲：“那是酒精，先把你的屁股擦醉了，再打针就不疼了。”

儿子：“可是我还是疼呀!”

父亲：“那是因为你屁股的酒量太大了!”

2、小姑娘指着晨练的老人问：为什么他们能天天到公园来玩?

奶奶：因为他们是退休人员。

一天，爸爸问女儿：你长大当什么?

小姑娘：退休人员。

3、老师常在课堂上教育大家说，当看到别的不足和不幸时，千万不要嘲笑。

一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都大笑，只有我没有笑.”

“你做得对.”老师表扬道，“是谁掉进了水坑里呢?”

小明答道“是我.”

儿童幽默笑话(二)

1、为孩子的事情，两口子经常闹矛盾。

一次，儿子做错了事，忍无可忍的爸爸非要揍他一顿不可。

妈妈护着儿子求情：“饶他一次吧，下次再犯，罚他不迟。”

爸爸怒气冲冲地说：“哼!要是他下次不犯怎么办?”

2、两个小同学在一起走路，一个问：“你今年多少岁啦?”

另一个回答：“我今年9岁。”

问的那个孩子得意地说：“那有什么了不起。再过两年我就比你大一岁了!”

3、老师：“如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么?”

学生：“这说明我穿错了裤子。”

4、我带五岁的小弟去看电影，银幕上突然出现男女主角亲热的镜头：他们把身上的衣服一件件拋到床下。我紧张地转过头去看小弟的反应，不过情況并没有我想像的糟糕。

只见小弟不服气地说：“哥!为什么他们可以乱丟衣服我就不可以呢?”

儿童幽默笑话(三)

1、一天儿子到学校考试，爸爸和儿子一起在公交上，由于路不太好，车也很多，走的很慢。

儿子急了，说：爸爸，等咱有了钱就买飞机，咱买三架，上班开一架，上学开一架，上厕所开一架。

爸爸大汗：飞机上有厕所……

2、小华考试考了个零分，然后哭丧着脸跟爸爸说：我什么都不会。

爸爸听后暴怒说：难道你连作弊都不会啊!

3、一支少年球队坐飞机去外国比赛，在飞行中，为打发无聊，队员们竟在机舱里踢起球来。

机长忽然觉得飞机在倾斜，费很大的力气才使飞机平衡，但是仍然颠簸得很厉害。机长让副驾驶员去看看发生了什么事情。

过了两分钟，飞机恢复了平静。副驾驶回来了。

机长问：“他们在干什么?”

“踢球。”

“怎么平静了?”

“我告诉他们，孩子们，天气这么好，到门外踢去吧，于是……”

父亲：“老师在家长会上跟我说，你上课总爱讲话，以后要改正。”

儿子：“为什么要改正？在课堂上老师讲的话比我要多好几倍呢！ ”

父亲：“那是老师在讲课，不说话怎么讲？”

儿子：“您不是经常讲‘凡事要从小时候做起’吗？我长大也要当老师现在不练怎么行？”

好笑吗，别憋着！

1、儿子放学回家，爸爸问：“说一说，有什么新鲜事吗？”

“糟透了，考试两门不及格”，儿子回答。

爸爸叹气道：“唉，这不是什么新鲜事……”

2、孩子：我发现老爸是个超级球迷！妈妈：你怎么发现的？孩子：通过他在我成绩单上的签字。。。零蛋下写着：好球！

3、爸爸：咱们家你最喜欢谁？

儿子：爸爸。

爸爸：咱们家谁最疼你？

爸爸：你跟咱们家谁最好？

爸爸：你怎么总是说我好？

儿子：怕你打我。

4、妻子得知儿子在幼儿园不好好吃饭，回到家里便对儿子说：“你在幼儿园吃的饭可都是爸爸妈妈花钱买的，你以后可得多吃点，把我们交的钱全部都吃回来。”

一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

③

6岁儿童笑话大全 爆笑

6岁儿童笑话大全 爆笑一：

1、一家三口在那看神话剧，剧中一女昏迷不醒，需要仙草救命，其夫历经万难终于拿到仙草。

这时候四岁的儿子来了一句“原来是根葱呀!”

2、看到朋友家的三岁小男孩长的很像女孩子，我就问：豆豆，你是男孩还是女孩啊?

孩子：我是男子汉!

我：你明明是女孩子啊!

孩子急了，马上脱裤子，然后指着下面说：叔叔，我有小jj的。

3、小外甥去喝喜酒，看我一个人在家又不会做饭，他说：“舅，我给你打包带点菜回来吧!”

我感动地说：“不用了，这多难为情!”

他为了照顾我“面子问题”说了句话让我瞬间崩溃：“没关系，如果别人问起来我就说是带给我家狗吃的!”

4、家有四岁小女儿：妈妈，今天老师说我漂亮。

我：是吗?老师怎么说的.?

女儿：你长得漂亮有什么用，上课不乖。

6岁儿童笑话大全 爆笑二：

1、儿子把家里的现金拿到阳台一边撒一边说：“金融风暴来啦!”

2、昨晚看电视时老婆放了一超响的屁，我正想说句什么话来挖苦她一下。

旁边五岁的儿子默默地说了一句：“楼道里的灯亮了……”

3、今儿有点头疼，儿子主动帮我按摩。

我：“儿子，是不是又犯错了”

“没有啊”

“看来儿子长大了，懂事了。”

“恩，给你多按会，要不一会看到我的成绩单头会更疼的。”

4、一家三口同床。夜里夫妻想办事，夫担心孩子没睡着，随手从床头柜上摸过两枚一元硬币扔在孩子手心里，试探反应。

④

三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷。

甲说：我爷爷水性特别好，在水中能潜10分钟！

乙说：我爷爷是最棒的，有一次他在水中潜了20分钟，无人能比！

丙说：你们的爷爷都不行，我爷爷在二十年前从这里潜下去，至今还没上来呢！

大冬天的敞篷车停户外的下场！

1、5岁的女儿让老爸帮她做某事。 老爸:“爸爸很累啦,你夸我两句吧,你夸我两句我就又有劲儿了。” 女儿:“老郑!” 老爸:“哎!” 女儿:“你家妞妞长得可真漂亮啊……”

2、女儿问妈妈:“妈妈,人为什么会牙痛呢?” 妈妈马上意识到,这是一个绝好的教育时机。“一般来说是因为吃糖太多,不过,其他的坏毛病,比如撒谎、横穿马路、吃饭不洗手……还有不孝顺妈咪等等,都会牙痛的!告诉妈咪,你哪只牙齿痛啊?”她吓唬了一通后问女儿。 女儿摇摇头:“妈妈,不是我啦,牙痛的是爸爸。”

3、我给3岁的`儿子讲解,苍蝇是喜欢在厕所或者腐臭的食物上停留吃东西的昆虫。 小家伙有所领悟地点了点头。为了启发他的思维能力,我接着问他:“如果人吃了苍蝇爬过的食物会怎么样?” 儿子非常干脆地回答:“会很臭。”

4、父亲带儿子到公园里去,看见地下扔着不少碎纸,就对儿子说:“做人要讲究公德,

1、两岁的外甥女突然把手指头伸进老爸嘴里：外公，好不好吃啊？

老爸很配合的摇头吧唧吧唧：好吃呀，真好吃！然后笑眯眯的问：你给外公吃的什么好吃的呀？

外甥女淡定的说：鼻屎~

2、“爸爸，苍蝇好吃吗？”毛毛问。

“不！”父亲说，“你干嘛问这个？”

“刚才您碟子里有一只，您把它咽下去了。”

3、“爸，我男朋友哪儿不好了？虽然他现在是没车没房，但他有一颗上进的心。至于长相、身高什么的，都是外在，我不在乎，希望您……”

“儿子啊，别说了，继续吃饭吧。”

有关儿童笑话大全:

小朋友对老师说：“我想请我爷爷来开家长会，行吗？”

老师问道：“为什么你爸爸和妈妈不来呢？是他们没时间吗？”

小朋友说：“不，因为爷爷耳朵听不清！”

想当北极探险家

六岁儿子：“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”

爸爸：“好啊，爸爸支持你”

孩子：“可是我想现在开始训练自己。”

爸爸：“怎么个训练法？”

孩子：“我每天要吃一个冰淇淋。”

1、爸爸带4岁的女儿去儿童剧院看演出，在售票窗口爸爸打听座位的价钱。售票员说：“一级票100元，二级票80元，站票50元，节目单5元。”

女儿听后小声对爸爸说：“我们就坐在节目单上吧！”

2、爸爸和儿子坐在电视机前看“三国演义”。

中间插播广告时，爸爸伸了个大懒腰，嘴里念叨：“兵来将挡，水来土掩。”

儿子突然问：“妈妈来了怎么办？”

爸爸忙说：“你做功课，我下厨房。”

3、再也没有比我外甥再淘气的小孩儿了！春节，他把一根小鞭炮藏进了我的一支烟里，结果我把那支烟递给了来拜年的亲戚，还给他点上……

1、【我是礼貌的孩子】去洗手间小便，遇到班主任正在进行着，想退出，又怕老师说我不礼貌。于是红着脸看着老师大声道：“老师好。”没想到，出大事了。结果看到班主任一哆嗦，尿湿了裤子。再看班主任脸都黑了，此刻，我只想说，我是个懂礼貌的孩子……

2、一姑娘小学三年级，妈妈给她买了个新铅笔盒。过两天发现铅笔盒没了，就问她哪儿去了？女孩儿很淡定的回答：“给我男友当分手费了。”

3、【孩子你这是多恨你爸呀】前几天去哥们家里拜年，聊天时想抽烟发现没火，他5岁的闺女屁颠屁颠拿了个打火机给我俩挨个点上，哥们骄傲地对我说：看，女儿就是老爹的贴心小棉袄。刚说完这孩子就冲着厨房嚷嚷：妈妈，你老公又抽烟了，还不快出来打他屁股！孩子你这是多恨你爸呀。

我听过的一个笑话有:一天，一只小兔子去杂货店买东西，问老板：“有胡萝卜吗？”

老板说：“没有。”

第二天，小兔子又去问老板：“有胡萝卜吗？”

老板说：“没有！”

第三天，小兔子又来了，问：“有胡萝卜的吗?"老板说"你再问就把你舌头剪掉！”

第四天，小兔子又来了，问:"老板，有剪刀吗？”

小兔子接着问：“那有胡萝卜吗？