两口子对话搞笑段子精选39条-短句
1、乘客:你们这里的司机开起车来车速惊人,可是却很少出事故,这是什么原因?司机说:先生,技术不高的司机早在车祸中死去了。
2、我被捕后,他们逼我招供。头天他们打我我没招;第二天给我灌辣椒水也没招;第三天一个女人哄我招了,第四天我还想招,被拖出去枪毙了。
3、我这辈子只有两件事不会:这也不会,那也不会。适合夫妻的搞笑对话段子。
4、昨天和女朋友老爸喝酒,我俩都多了,有想割了自己的冲动,具体喝了多少不记得了,只记得满桌子酒瓶子,女朋友的老爹拍拍我肩膀:老弟。旁边女友老妈都笑趴下了,我居然看了未来岳母一眼对未来老丈人嘿嘿一笑:你看,你瞎轮辈份,大嫂都见笑了,尼玛,我准备结婚前再也不去她家了。
5、两个女职员午饭时聊天。甲:新来的董事长真帅,衣服穿得也得体。乙:可不是,衣服穿得还快呢。
6、法官:你声称被告从你的****里偷走了钱?女郎:是的,大人。法官:那你为什么不反抗?女郎红着脸答:我不知道他是要偷我的钱。
7、有一次一哥们对他媳妇说:哎,媳妇,我前两天算了一卦,那老头说我135岁的时候有个坎儿啊。他媳妇说:咋滴?坟让人刨了?
8、和对方不熟悉的时候,聊到一天的时间,可以跟对方说别回复了,怕打扰到对方的信息,可以第2天再回复,这样又可以聊一天。两口子拌嘴的搞笑段子。
9、失败并不意味你浪费了时间和生命,失败表明你有理由重新开始。
10、甲:我要提醒你,我丈夫一小时后就会回来。乙:可我并没有做无礼的事呀。甲:我知道。如果你想做点的话,只剩下不到一小时了。
11、厕所前排着长队。某君:我快憋不住了,能不能让我先进?前面的人紧握着拳头,从牙缝儿挤出一句话:他妈的,你至少还能说话!
12、刚一个大学同学来问我关于安利的事……我说我不清楚啊。同学说:“你不是在干安利吗?”我说不是啊。。。。同学说好多人都说你在做安利啊。。。我立马把QQ离开状态“你听说过安利嘛” 删了。。。。
13、Ph.D问导师,你们给小本回邮件时总是说“你很有竞争力,欢迎申请,不过我没有决定权”,这到底是神马意思呢?导师说:身为一个高级知识分子,我总不能说“呵呵”吧。
14、我女朋友她跟我打电话时,经常说“嗯”,而跟我聊QQ时经常说“哦”。我问她为啥,她说,打字的时候“嗯”要按两下,“哦”要按一下,打电话时,“哦”要张嘴,“嗯”不要张嘴。
15、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来问:发生什么事了?醉汉回答:不清楚,我也是刚到!
16、两个农家的孩子在聊天,A突然问:你家的牛会抽烟吗?B:你疯啦?牛怎么会抽烟?A:哦,那么,也许是你家的牛棚着火了。
17、高二的时候学历史学的必修3,里面有一课讲启蒙运动 ,伏尔泰是里面一个比较重要的人物。。。在某个理科班 ,老师问:“伏尔泰是哪个国家的?”下面有个声音弱弱的说:“是中国的……”老师一脸惊讶 疑惑。见老师疑惑,这货补充道:“他不是福尔康的弟弟么…历史老师憋笑到内伤。
18、曾当兵的甲回家后每天在梦中大喊:阿珍!我离不开你!太太问谁是阿珍,甲说是他的战马。几天后太太塞给甲一封信:你的战马写信给你了!
19、老婆:你记不记得去年二月,你说你去钓鱼这件事?老公:当然记得,怎么啦?老婆:上午有一条鱼打电话过来,说你已经当爸爸啦!
20、酒鬼到酒公司应聘,品酒十几种,酒鬼均说出了酒的年份.度数等,考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色,女秘书接了杯尿递上,酒鬼品后说:女,23岁,有身孕2月!顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败,怒道:如果不把这份工作给我,我就把孩子他爹说出来!在场的几位领导异口同声的说,你被录取了。
21、“地球上有两个人背对背而行,一个向东,一个向西,请问他们要怎么走才能见面?”我们在玩脑筋急转弯。这题有点难度,大伙都在想。他忽然大笑了起来,“哈哈哈,答案可真是奇葩了!”他公布自己的答案:“在他们两个人面前都放上一碗面!” 好吧,参考答案原本是:两个人倒着走就可以了!
22、如果聊天过程中,受不了对方的恶语,可以用表情包回复,就不用打字骂对方,会显得没有修养。别人对你不好,没必要用同样的方式回过去,自己也有自己的想法和做事风格。
23、把“随便”改成“听你的”,这样可以让对方感觉到你对他的尊重。夫妻吵架搞笑对话。
24、一妇女肚子疼,医生看病时叫她把裤子脱掉。催了几次没反应,医生不耐烦了:还有很多人排队,快点!妇女欲语还羞:你……你先脱!
25、男:我真的爱你,可一个小姐怀孕了,非说是我干的。妻:我绝对相信不是你,你仔细看看我们的孩子,哪点像你?
26、说好一起到白头,你却偷偷焗了油。
27、如果你开玩笑时,对方生气了,请一定要先道歉,这样可以显示成你的宽容大度。不要责备对方小气,用宽容化解一切。
28、昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事,突然说梦话:哎呦!不敢喝了,真不敢喝了! 妈妈又好气又想笑,拉起睡懵的老爸,端起一杯水塞他手上:来!再喝一杯。 老爸腼腆一笑:那我就先干为敬!闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干,倒头继续睡了。
29、每次吃好吃的,第一反应都是想起女朋友。“这个她吃过吗?这个她应该很想吃吧?一定找个机会让她也尝尝。”从本质上说,这是一个吃货对另一个吃货的情到深处。。。
30、聊天时别人发微笑的表情,你不知道怎么回的话,也同样回一个表情。夫妻对话神回复。
31、正在找工作的大四女生,现在就只想两件事:
32、病人:我一进去就听护士说‘勇敢些,别害怕!阑尾手术是非常简单的。’医生:说的不错。病人:可她是对要给我做手术的大夫说的!
33、一女子拿一张支票到银行兑现。出纳员:你能证明是你本人吗?女子听了困惑不解,掏出一面镜子照了照,答:没错!是我本人!
34、一女对有外遇的老公说:你如果敢离婚娶那个年轻的妖精,我就嫁给妖精她爹,从此以后,儿子管你叫姐夫,你得喊我妈!老公当场晕倒,从此规规矩矩。
35、北京下大雨,大街上水很深。很多车都过不去。一打伞的哥们站在没过膝盖的水中。这时一开路虎越野车的大哥用藐视的目光看了看旁边的车,加大油门冲了过去,结果整车全部淹的都看不见了。车主好不容易从车里爬上来对打伞的哥们说:水不是才到你膝盖吗?打伞的哥们回到:爷我站车顶上呢!
36、老农进城瞧病,护士对他说:去!验血验尿验大便!一会儿老农端盆屎回来说:闺女,血咽了,尿也咽了,这屎实在咽不下去了!
37、掌握分寸夫妻间调侃幽默情话。
38、在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边,一只小羊跪在那,看着正在烤的那些串,眼泪不住的往下掉:妈妈,妈妈,他们把你烤了……正哭着半截儿,旁边过来一只小老鼠,白了小羊一眼:哭你MB啊哭!那是我妈!
39、你要觉得我胖就明讲,别拐弯抹角地说什么“你走起路来真是一步一个脚印”!