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减肥记
文/路志艳
“天庭饱满，地阁方圆，嘴阔耳肥，一看就是福相……”一次路过太白广场时，一个鹤发童颜，留着山羊胡的观麻衣相先生看着我的面相滔滔不绝地讲着，唾沫星子乱飞。
“净瞎胡说，你看我今晚有没有灾气？”我不屑地掏出一张二十元的人民币扔到他面前的豁口碗里，直愣愣地看着他。老先生收敛住满褶子的笑意，一脸懵逼。
那天是我第一次减肥一月整，晚上那口子要验收效果。我本来就有些心虚，听麻衣相先生这一说，我更忐忑不安了。“如果没减下来，后果很严重。”老婆不止一次这样警告我。
老婆晚上八点下班，她说回来时买个计重秤。我抬头一看表，已经七点半了，为了“减负”赶紧跑进卫生间，可是“嘘嘘”了半天，也没排出一点尿液。又坐到马桶上，使出了吃奶的劲往外挤，可还是没有废物出宫。我茫茫然不知所以然，心跳得厉害。
“来，过过秤，看看你瘦了几斤？”老婆刚回到家，就拿出新买的秤，催促着我。
我牙一咬，心一横，凛然地站到了秤面上。只见那红色的箭头晃晃悠悠地在111千克上静止不动了。
“咦？怎么才减了还不到三斤？”老婆一脸狐疑，忽而又蹦跳三尺，“快说，又背着我吃猪头肉了没？”
“没，没有。我哪敢吃……”我弱弱地说。
“那怎么才减了二斤多呢？你不是说一月能减去十斤吗？从今天开始，晚饭你就别吃了……”老婆气呼呼地说着，又一把扯下了刚换了不久的微机键盘。冷笑着说：“这个，你懂得……”我顿觉浑身冷嗖嗖的，膝盖酸疼发麻，软了下来。恨不得想抽自己几个嘴巴子，都是管不住嘴惹的祸。
减肥初期，老婆给我“约法三章”。一是不能偷喝啤酒，二则不能偷吃腥荤，三是晚上要徒步。可是这三条，我一条也没坚持住。猪头肉是我的最爱，一天不吃肉，浑身都难受。小区门口就有一家卖卤肉的，每次回家路过，我是实在经不起肉香的诱惑。每每买上半斤八两的，三口两口就大快朵颐。吃完就抹干净嘴角的油星子，再买瓶矿泉水喝几口漱漱嘴再上楼。晚饭时就基本上不动筷了，老婆还高兴地说：“老路你还真行呢，为了减肥晚饭也不吃了……”
我一阵脸红，扭头捂嘴偷笑。
头大脖子粗，不是当官就是伙夫。不假，我身高一米七六，体重百公斤以上。二嘴巴子耷拉着，后脑勺下方卷着皱褶。别人猛一看，呵，器宇不凡，不知是哪路的大咖。其实我就是一个厨师，因为平时好拽几句皱巴巴的诗文，被厨师圈称为诗厨或厨诗。又因为骄人的腰围，凸起的“草包肚”，被人戏称“糠师傅”。褒贬皆有，对此，我都是呵呵一笑。
“哎呀，老路。好东西都让你吃了，你看你老婆，恁那么瘦？你是不是虐待人家啊？”每次和老婆遛街，熟人看着我俩悬殊的体型，都会不真不假地这样开玩笑。我听了不以为然，老婆的嘴角却撅得老高。她待别人走过后，就用指甲狠掐我的胳膊，一脸怒气地抱怨：“看你胖成啥样了？还不减肥……都不好意思和你一起上街了。”
最让老婆受难为的是去商场给我买衣服。看着挺好的衣服，我一试穿，绝对小，都系不上扣子。每每这时，那些脸上涂着三刀砍不透脂粉，嘴唇抹着性感口红的售货员总会一脸鄙夷地看着我，表情很是耐人玩味。老婆对她们“杏眼一瞪”，拉着我再去别的店铺。往往得“逛”一天，才能在“专卖店”里买到较为“合体”的衣服。回来的路上，老婆常常指着那些身材高挑的帅哥对我说：“你看人家那体型穿衣服多好看。”一脸“花痴”状，弄得我竟生了醋意，有了些许危机感，心里酸溜溜的很不是味。
小区西侧新开了一家男性专科医院，几个“白大褂”在小区门口摆了两张条桌，给人免费量血压，发免费查体卡。某一天，我闲着没事，就溜达了过去。她们先是热情地让我坐下，熟练地撸起我的袖子，把海绵状的血压测量器绷带绑在我胳膊上，凝视着屏幕，一脸严肃。“先生，您的血压老高了，低压也高，得去我们医院彻底检查一下了……”我将信将疑，心却咚咚直跳。
第二天一大早，我就去了医院，一番检查下来，吓得我面色苍白。中年人特别是肥胖者的“通病”我通通都有了，血压高、血糖高、脂肪肝、酒精肝等等。医生麻利地大笔一挥开好用药单，又异常贴心地医嘱：得减肥了，饮食要注意了，多吃些清淡点的食物……当我如同待宰的羔羊拿着写得歪歪扭扭如同天书般的药单到药房取完药，心疼得嚯嚯的，千把块钱瞬间没了。“痛定思痛”，减肥事不宜迟啊。
心事重重地回到家，当我把要减肥的事告诉老婆时，熊娘们一脸不屑。连讽带刺地说：“你减肥也不是一次了，哪次不是半途而废？越减越肥？”
我无地自容了。忽地一拍胸脯发誓道：“我这次是真减肥，保证第一个月减去十斤肉。”
“那就听其言，观其行喽。”老婆不紧不慢地说。
说了算，定了干，不成功减肥非好汉。当晚我就写了减肥保证书，下定决心一减到底，不成功，“便成仁”。
说时容易做时难啊。才吃了几顿没带荤腥的饭，我那不争气的胃就蠕动了。每次经过楼下的那家卤肉馆，两腿就开始哆嗦了，舌尖开始湿润了，正想走过去打开支付宝准备扫码，紧要关头，理智突然占了上风，想到了自己的“豪言壮志”，只好咽下口水，讪讪离开。行百里者半九十，我这次再不能半途而废了。
为了减出效果，我在朋友圈“诏告天下”酒友：减肥中，酒场勿约。为了减出立竿见影的效果，我又狠狠心掏出些私房钱买了几盒减肥茶，每天按时服之。只是这茶喝下去肚子就疼得厉害，一个劲地想蹲厕所。特别是夜深人静的时候，三番五次地起床入厕，马桶哗啦啦流水声搅得楼上楼下的邻居“夜不能寐”，早上在楼道里遇见后很是尴尬。没过几天，效果倒是有了，减了好几斤，可是我饱受“拉稀”之苦，面色苍白。老婆知道原因后，怒吼：你真是二的娘给二开门——二到家了。有这样减肥的吗？不要命了？要科学减肥，自然减肥，要管住嘴迈开腿……
停了减肥茶，我开始徒步了。我这二百多斤的“庞然大物”往人群里一站，呵，真有“熊立鸡群”的气势。一种自豪……不，是自卑的感觉油然而生。刚开始踩着音响欢快的鼓点我也是步伐轻盈，可没走几圈就大汗淋淋了，两腿如灌了铅举步维艰了。我的“企鹅步”所引起的行人回头率绝对达到了百分之九十以上。我旁若无人地咬牙坚持着，真是：谁知徒步苦，汗滴脚下土。为了减下肥，步步皆辛苦。
有付出就有收获。月底，老婆一手拿着计量秤一手拽着键盘，神色严肃地让我“过秤”。我忐忑不安地踩上计量秤，她那动人的瓜子脸终于阴转晴了，笑得像花儿一样，满意地说：“还行，减了近二十斤。”我终于如释重负，瞄了一眼那个让我的膝盖受尽“屈辱”和“苦难”的键盘，得意地说“拜拜了，再也不会受你的折磨了。”
“减肥尚未成功，老公还需努力。下个月争取再减十来斤……”老婆的要求真是得寸进尺啊。
减肥痛并快乐着，虽然“委屈”了肠胃，不能再大鱼大肉；虽然“得罪”了酒友，不能再猜拳行令……可是现在我的腰也不疼了，腿也不酸了，吃嘛嘛香，身体倍棒。
从网上查了一下，得知成年人的标准体重公斤数是身高厘米减去105，按这个要求我还得再减50斤，任重道远啊！可是一想到如果减肥成功了，体形“标准”了，就会也有别的女人偷喊我“帅哥”，那将是多么开心的事，我暗下决心，一定要坚持减下去。
有志者，事竟成。加油，老路！
【作者简介】路志艳，网名：诗惆之路。男儿身，女人名，生于山东邹城，现居济宁，已近知天命之龄。当过小贩打过工，做过老板栽过葱。文章登过主媒体，留痕小报写时评。
