心理学家胡慎之 一句话戳破人际关系的真相-短句

01

人际关系的问题

更多的是“内在关系模式”的问题

为什么你遇不到对的人，维持长久的爱情？

为什么和权威交流，总是克服不了紧张？

为什么面对孩子，你无法克制自己的怒火？

为什么我们学了很多沟通技巧，还是会陷入一段关系的痛苦里？

有一个事实，常常被我们忽略了。

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有些关系的问题，看似是沟通的问题，但其实是内在关系模式的问题。

我是胡慎之，研究关系心理学超过20年，咨询时长达15000小时，是蔡康永情商课、马东职场课的专业顾问。

你可能会好奇内在关系模式是什么，在此之前，我想先说说我的故事。

02

与父亲决裂，差点抑郁寻死

我经历了人生中最糟糕的一段时光

或许你会认为，我研究关系心理，教10万人学高情商沟通术，一定是个天生的情商高手。

但其实，跟大多数人一样，我曾经也经常为“搞不定关系”而痛苦不堪。

跟父亲决裂，女友出走，生意失败，遭遇车祸，一系列糟糕的事情在我的人生中呼啸而来...

我患上了抑郁，把自己关在8平米的小房间，呆了8个月，就在我准备好了遗书自杀时，遇到了一位心理咨询师。

他问我，你的人生中有没有一件让你最痛苦的事情，到现在都难以释怀。

在我脑海里闪过的，是我的父亲。

中考那天，我喝醉了酒，导致下午考试交了白卷。成绩公布，距离所有人认为我有能力上的重点高中差了10分。

当时父亲从贵州赶来无锡，拿了一把斧头直接朝我砍来，险些丧命。从此，我跟父亲，很少再有联系。

心理医生听完我的故事，问了一句：“你有没有想过，你为什么要在中考的时候去喝酒？”

心理医生说，“实际上，你想用自己的失败，去伤害你父亲。

你希望他沮丧，让他感到自己无能为力，让他体会你受伤的感觉。而你父亲之所以要拿斧头砍你，是因为，他真的被你伤到了。”

你努力摆脱父亲的影子，但你不知道的是，在之后的所有关系里，你成为了你的“父亲”。

一语点醒梦中人。

“你不行！你很糟！”这是我记忆里父亲经常对我说的话，却变成了我对待女友的方式，对工作伙伴的方式，对待孩子的方式。

客体关系理论认为，我们所有的人际关系，本质上都是由我们的内在关系模式决定的。

这里的内在关系模式，指的是：

小时候和重要亲人互动，内化到你的潜意识里，所形成的一种对待关系的模式，他会在你长大后不断影响着你和别人的交往。

这恰恰是我关系中的真相。

我对待别人的方式—对女友严苛，疏离，对孩子严厉，动不动发火，对工作伙伴的不信任，实际上无意识地复制了父亲对我的关系模式。

这个发现成为了一个契机，为了跳出这种潜意识“怪圈”，我开始学习心理学，研究人和人的关系模式。

被蔡康永、黄执中、武志红点赞

从搞不定关系，到最懂关系的心理学家

整整5年，我翻遍了几乎所有的跟关系、人际有关的心理学著作，也花了大量的时间跟不同的来访者接触，最终发现：

每个人的内在关系模式，其实是不一样的，每种模式的背后，藏着原生家庭的烙印，也对应着一个人应对不同关系的种种“潜意识”反应。

我给不同的关系模式总结出了四种典型类型：蜗牛型、袋鼠型、鸵鸟型、斑鸠型，并打造了一套解决关系难题的底层思维方式与心理分析方法。

凭借在关系模式中的自我觉察，以及对他人关系模式的分析，我的人生发生了巨大的改变。

我懂得了跟父亲最舒服的相处方式，我们俩的关系，也变得不再像仇人，而是彼此互相支持的朋友。

大儿子龙龙曾写信对我说：感觉我们之间的关系不像父子，更像“兄弟”，有这样一个学心理学的爸爸让我的生活充满了色彩。

和孩子在巴颜喀拉山徒步旅行

我身边的同事曾告诉我：“你知道吗，老胡，我其实挺怕跟你聊天的，每次都跟“没穿衣服”一样，随便就被看穿了。”

多年后的我，就好像拿到了一把解锁关系的万能钥匙，把以前阻塞、纠缠、痛苦、冷淡的关系之门都打开了。

良好关系的滋养，让我的事业也开始朝好的方向发展。

我创办了向日葵心理，陪伴孩子的20年里，出版了《陪孩子度过生命的第一个三年》《父母的教养，孩子的成长》等书籍，成了很多家长眼中最懂亲子关系的“向日葵爸爸。”

CCTV、湖南卫视、《奇葩说》、《爸爸去哪儿》、《变形记》纷纷向我抛来橄榄枝，邀请我担任心理辅导嘉宾，参与台前、幕后的知识把关和输出。

甚至，有幸被蔡康永、马东邀请，成为情商课、职场课的专业心理学顾问。

从一名不懂得如何处理关系的普通人，到一个专门解决人际难题的“关系心理学家”。这是以前的我，想都不敢想的。

而这些，都是在我系统学习客体心理学后发生的改变。

03

改变内在关系模式

需要看见你的关系模式

这些年来，我接触了太多被关系所困、被自己所困的人。

令人遗憾的是，很多的关系走向破裂，往往跟吵架的内容或者没什么关系，而是跟自己的内在关系模式有关，那才是最伤人的。

有一个来访者找我咨询，她说实在受不了她的丈夫了，想离婚。

她的丈夫喜欢喝酒，每次喝醉了就会让她来接。尽管她对此厌恶至极，但每一次都会接他回来，照顾他，让他不要再喝酒。

“我这么辛苦，为什么就没人来体谅下我呢。”他们经常为此争吵，丈夫抱怨，她管的事情太多了。

这很有趣，妻子就是我在客体关系理论基础上总结的一种类型的人——袋鼠型。她习惯性照顾丈夫，但边照顾边埋怨。

我说：“你有没有想过，有一天你不去接他了会怎样？”

在好几次咨询中，我都重复了这句话。有一天她说：“我试试”，之后她丈夫喝醉三次她都拒绝去接他。

慢慢地她丈夫意识到了她不会再去接他的时候，他丈夫不再喝醉了，自己叫个代驾回来了。后来她丈夫喝酒越来越少，他们两个人之间关系越来越好。

类似的故事还有很多。

每个人都有自己的一套关系模式，当没有被意识到的时候，这种模式就一直在我们身上起作用，重复相同的命运。

相反，对内在关系模式看见越深，检讨越彻底，内耗碰壁越少，关系也就越顺畅。