快手搞笑励志的段子(精选23句)-短句

1、小时候看到电视里色魔抓住女主角要XXOO的时候，急切盼望着男主角快点来英雄救美;现在看到同样的镜头，急切盼望着男主角千万别出来捣乱……岁月是把猥琐的刀!

2、话说当年高考，某一场结束后下雨了，考点外都是送伞的家长，主要都是妈妈去的…我妈接到我后说，有个考生爸爸在争着送伞的人群中挤不过女同胞，遂喊道“挤什么啊，我儿子说不定就是你们以后的女婿呢，别淋到女婿啊”…天啊，这爸可想得真远。

3、这个洗头的办法只有80后父母才想得出。。。

4、【一辆汽车以165公里时速行驶了12小时……小学生答：违法】“汽车从甲地开往乙地，时速165千米，12小时后离乙地380千米。甲地到乙地距离?”小学生阿仔的答案不是数字，而是——此车超速并疲劳驾驶，违反交规!广州交警 评论称：完全正确!(现代快报)PS： 出题老师该有常识才对，孩纸有希望啊!

5、婆婆在床上缝被子，儿子和儿媳妇在厨房和面。儿子叫：“娘，面稀了咋办?”婆婆：“加面!”过了一会儿儿媳妇叫：“娘，面干了咋办?”婆婆说：“加水!”不一会的功夫儿子和儿媳妇就把面给用完了! 婆婆大怒骂道：“***笨要不是我缝被子时把自己缝到被子里了我非下去踹死你两个笨蛋!”

6、我在一个知名女性论坛浏览增长见识的时候，发现有妹子这么提问：“当一个男人跟你搭讪，怎样区别他到底是猥琐好色还是风趣友善?”，我哈哈一笑，点进去打算回个贴，却发现里面大约两百多条回帖，都只有三个字————“看长相。”

7、突然发现某只和女朋友视频只是两个人一句话不说，对着电脑写作业，写累了就抬头看看对方，小小继续写。。。。异地恋学霸没办法一起上自习的问题就这样被解决了。。

8、前几天女朋友心情不好，突然问我一句，“还记得我那次跟你说过的话吗?”“哪次?”“你果然不记得了，滚!”尼玛，女人想闹，神都挡不住啊!

9、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上，就是在晒太阳!

10、你去干嘛?普通青年说：我去理发。文艺青年说：我去换个造型。二逼青年说：我去搞毛啊。

11、【各地女孩骂男生】北京女孩--我灭了你;东北女孩--我削死你;广东女孩--我憎死你;上海女孩--我嗲死你;广西女孩--我宰了你;云南女孩--我毒死你;湖北女孩--我挎死你;江浙女孩--我揉死你;重庆女孩--我咬死你.

12、厦门市有两个区，一个叫思明，一个叫湖里，某同事从思明区调往湖里区工作，外地同事打办公室电话找他，问：xx在吗?答：他不在了，调湖里去了。对方沉默一阵子，问怎么这么不小心?捞起来了吗?

13、一同学买了一双鞋垫，回寝室后拿出来秀了一下，另一个2B室友是近视，眼镜又没戴，远远一看，顿时两眼发光了：“好大的薯片!”薯片……薯片……片……片…… ……吃货的世界果然充满奇迹……

14、如果你觉得现在走的辛苦，那就证明你在走——上 !坡 !路!

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16、昨天因为一件事骂儿子，说***妈猪，你也猪，儿子反过来说我：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪!

17、我离开电脑一下，我男朋友给我发的qq。。。。。by我的现任是个2B

18、本人女，瘦，胸小，有天弯腰在寝室收拾东西。对面的同学看我哈哈大笑。告诉我漏点了。直接从领口看到我肚脐眼了

19、【女生穿衣搭配技巧】：一，脸蛋好;二，身材好;然后随便穿。。。【男生穿衣搭配技巧】：一，个子高;二，长得帅;然后随便穿。。。【屌丝穿衣搭配技巧】：洗洗睡吧。

20、一个朋友在网上看了一句话，大概意思就是年轻时候总要做点老了都热泪盈眶的事，然后狠心花2400买了部单车准备骑西臧，第二天就看他热泪盈眶，吃宵夜的时候单车被偷了!

21、一朋友在博客个人资料的婚姻状态栏里填了个“丧偶”!男朋友为此和她大吵一架后分手，这呆逼竟然还哭着向我们抱怨：他为什么要把生死看得那么重?。。。

22、“我们去KTV吧。”“两个大男人深更半夜去唱歌什么心态?又没有姑娘。”“唱歌一定要带姑娘吗?”“不一定。但唱歌一定要喝酒。”“那喝酒和姑娘有什么关系?”“要用她们的包带酒进去。”

23、小学二年级的时候，有一次在安静的课堂上，我看见坐我前面的同学悄悄用手兜一下屁股，然后悄悄把握紧的手伸出窗外，在风中悄悄的张开抖动。。。十几年过去了，我再没见过这么有公德心的人了。。。。。