抖音搞笑段子剧本台词112句-短句

1、新时代的女性，上得了厅堂，翻的了围墙，斗的了小三，打的了流氓，就是下不了厨房。

2、上班的时候我喜欢躺着，工作的时候我喜欢卧着，开会的时候我喜欢眯着，被责怪的时候我就蒙着，下班的那一刻，我是飞着的。

3、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。

4、老婆怀孕，我给老爸打电话报喜，激动的说：老爹你要当孙子了！

6、成功的男人身后一定有一个杰出的女性，取得成功的老总身后一定有一群不幸的职工。

7、富有的情况下喷香水，没有钱的情况下抹驱蚊花露水。

8、那些年错过了那场大雨，这些日子都回到你身边。

9、嫁人就要嫁给唐僧这样的，能给自己买得起保养品就好，买不起就把他当保养品吃了。

10、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。

11、给我一个饭堂的馍馍做为支撑点，我也能翘起来地球上。

12、没什么缘故，只是我觉得你长得好看，闻着香甜，便心声欢喜，你若多来一时，我便多欢喜一时。

13、男人四大希望：家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的。

14、我们来扔硬币打赌吧，正面你做我男朋友，反面我做你女朋友。

15、一天有这么多時间，能否空出一秒来想我一下。

16、世界上最痛苦的事就是，从上课憋尿憋到下课，老师还拖堂。

17、一天一个苹果，能够把医师赶走。而更强大的是一天一头蒜头，能够把任何人赶走。

18、别再唱什么往后余生了，女孩子不努力挣钱，不舍得变美，往后余生，做饭是你，洗衣是你，做家务是你，遭嫌弃的是你，看孩子还是你。

19、虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。

20、初恋是无止境的，只是早早挂了。

21、伤势最是晚凉天，外出裤兜没带钱!

22、你没有权利批评我，在我背后说三道四，即使我坏到连一口你家的饭都没吃过。

23、你要记住，无论最后我们疏远成什么样子，一个红包，就能回到当初。

24、我对你付出的青春这么多年，换来一句谢谢你的成全。成全了你的潇洒与冒险，成全了我的碧海蓝天。

25、如果我能原谅你的粗俗，那么你也能原谅我的自命不凡吗？

26、英雄不问出处，爱情求我速度。

27、喜欢一个人就要表白，以防变成备胎。

28、当我抱着你的时候，你是一个水杯；当我放手的时候，你是一个夹层玻璃屑。

29、你肺功能多少钱啊，可以把厉害吹得这么大。

30、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！

31、实际上相貌不重要，感情最重要的是觉得，我对丑的感觉不好。

32、其实80%的人只要不吃夜宵，就能很快瘦下来。但你做不到，因为你是另外20%，吃不吃夜宵都会胖。

33、每当我想偷懒的时候，我也会告诉自己，比我成功的人比我勤奋，那么我的勤奋有什么用呢？

34、我伸出手，你肯定不会是我的新娘，所以我伸出脚，把你摔倒了。你真的追了我。

35、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈;海草海草海草海草管它骇浪惊涛。

36、每当我准备存钱的时候，总有个声音对我说：对自己好点！这就是存不住钱的原因。

37、早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

38、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅。

39、如今，父母从小就要求孩子参加各种兴趣培训班。为了更好地防止孩子掉在起跑线上，他们不知道有些人出生在终点。

40、.我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。

41、抛硬币：正面上网，反面睡觉，站起来做作业。

42、贫穷是一袭薄薄的门帘，我在这头，头等舱在那头。

43、数学是很有意思的，有意思到什么程度呢，自从学了数学，觉得连活着都没什么意思了。

44、人生就像愤怒的小鸟，当你失败的时候，总有几只猪在笑。

45、所谓睡货，可用八个字概括：春困，夏乏，秋盹，冬眠。

46、人生不是用来讨好别人的，而是用来善待自己的。对于生活上的一些贱人，我们要勇敢说，我拒绝为你的不要脸买单。

47、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应。

48、始终不必和父母吵架，如果你吵赢的情况下仅有挨揍。

49、小时候以为长大了就能拯救整个世界，长大后才意识到全世界都救不了我！

50、小时候真快乐，没人在意你穷，你也不知道自己丑，没钱没对象，还是一样天天乐呵呵。

51、我让自己这么好，不想便宜任何人，我有面包，与什么都不能给我的爱，但也想分享我的面包。

52、生活还是有意思的，毕竟每天都因为不同的原因想死。

53、我在大学的日常生活就是我能做的三件事，看优等生考试成绩，看情侣秀恩爱，看有钱人炫耀；更可怜的是:看有钱人的考试成绩秀，看尖子生扔狗粮，看恋人炫耀。

54、能用钱解决的问题都不是问题，但如何有钱才是你最大的问题。

55、你根本不是喝水长肉的易胖体质，你是吃了一堆东西后转身全忘光，以为只喝了几口水的健忘体质。

56、等我的长发和腰，我不洗我的头发臭死你怎么好。

57、还记得小时候最尴尬的一件事，就是和父母一起看电视的时候，遇到了接吻的场景。

58、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。

59、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，一出生就在终点线上。

60、你们在烦怎么赚钱，我现在烦怎么花钱，谁可以告诉我100块怎么用到下个月？

61、如果你们和男朋友吵架，先别急着去追究吵架的原因，而是要弄明白他怎么突然胆子就肥了起来。

62、真真正正笑点低的女孩，便是你对着她笑几秒钟，她便会逐渐冲你又哭又笑。

63、很多人喜欢旅游分享经验，看着他们把钱花光出去走一趟，回来后生活还是没有任何改变，我就放心了。

64、世界上没有莫名的爱，没有莫名的恨，但是没有莫名的肥胖！不要把希望寄托在减肥上。一旦你瘦了，你就会失去一切。八戒出远门十万里，体重绝不会减。再说，他是素食主义者！

65、媳妇更新了签名：我愿用身上的10斤肉换取母亲的1年的寿命。然后岳母大人在后面评论：闺女，那我岂不是要变成千年老妖了？

66、十几岁的时候出去赚钱，从一无所有，发展趋势到一无所有，再从一无所有到负债累累！我在眼中看到自己，不一样的烟火，做自己的英雄，在火焰中看到自己！

67、虚岁就算从你爸爸身体里出来的日子，周岁是你从妈妈身体里出来的日子！

68、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。

69、李白，你的酒换来了我的唐诗三百首。

70、建议大家尽量早睡，加强锻炼，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早起早睡培养一个好习惯，长此以往，你会失去一个锅友。

71、高校里有三种人，一种是尖子生，一种是停学生。对于这第三种人来说，他们想成为优等生，但他们做不到，但如果他们想停止学习，他们会受不了。

72、老公老公mua，左边一个mua，右边一个mua，嘴巴一个mua，老公老公抱抱，我要公主抱抱，飞起来的抱抱，转圈圈的抱抱！

73、人生很多事就像吃甜点，吃的时候很开心，但事后总是后悔，一不小心就吃太多了。

74、时间告诉我，蛮不讲理的年纪过去了，到该装B的情况下了。

75、我卖的了梦，放得了酷，我是超级无敌清纯少女。

76、我是你的夜明珠，你是我的稀罕物。

77、长青春痘是因为可爱到冒泡。

78、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

79、你之所以看到一个坚强的女人，是因为她根本不喜欢你。

80、手机我对不起你，每天把你按的死去活来的！

81、我减肥的方法很简单，就两个字：许愿！

82、一个朋友98年的就说要去植发，我心里感叹，这才多大呀，就挣够植发的钱了。

83、某个单身男同事，周末洗了一堆衣服，说累死了，真得找个老婆。已婚男同胞回复：洗的少了不过瘾？

84、人丑就要多读书，胖了就得多走路，没有天生的公主命，就拿勤奋来补足吧。

85、我发现了我偏瘫了。我勤奋告知自身，今日要工作，可是人体便是没反应。

86、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。

87、如果我不能一夜暴富，我可以做两个晚上，甚至半个月。

88、为了更好的防止媳妇怀疑我婚后出轨，我把手机上所有女性联系人的名字都改成了男性的名字。她查了我的短信，现在她不仅知道我婚后出轨，还相信我是基佬。

89、知道为什么备胎是圆的吗？因为方便滚。

90、为什么520除以3除不尽？因为爱情是容不下小三的！错，因为小三是除不尽的！

91、专家说，千万不要盯着手机太久，否则电池会没电的。

92、躺在床上是红烧，加了席子是铁板烧，下床后是清蒸，出门去是烧烤，到游泳馆去被水煮，回来路上被生煎，回到家里还要回锅！

93、年青人不必由于一科数学课就丧失自信心，你又不是仅有这科不容易。

94、春节期间不要给我寄任何节日祝福。红包能让我感受到你的真诚。

95、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。

96、当男生说“好想找个女朋友”就像是在沙漠里走着，找水喝的状态，当女生说“好想找个男朋友”就像是在自动贩卖机前面不知道要买哪个的状态。

97、像一棵海草海草海草海草随波飘摇海草海草海草海草浪花里舞蹈海草海草海草海草管它骇浪惊涛。

98、喜欢就去表白呀，不被拒绝你还真以为自己是清纯美丽的小仙女。

99、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次你就习惯了。

100、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。

101、晚上睡觉，迷迷糊糊的，忽然发现旁边多了一个人，就骑了上去，完事后开灯一看，原来是我老公，这货出差回来了，半夜开门进的房间。这二货还笑着说：没想到是我吧！哈哈！

102、小时候，学校教导我们，人生是一种实现。长大后，社会教导我们，人生是一场现实。

103、我不喜欢你，像吃完麻椒的隔壁邻居，麻了邻居。

104、每一次在街上看到偏瘦的人，我还想分些肉给她，由于是我一颗善良的心。

105、只有弱者才会在分手时痛哭流涕求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。

106、无须对每一个人都好，她们又不让你汇钱。

107、现在流行上学无用论，我想说的是，在学校学的东西，都是有用的，即便是学校对你的惩罚，你也是将受益终生的。比如我，上学的时候，经常被罚站，现在，我做了一名保安，每天都站着一点都不累！

108、设计老师说，女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。。。男生敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。

109、不得不承认：不止女孩子，我连公交也追不到。

110、夏天夏天悄悄过去留下小秘密，压心底压心底不能告诉你，晚风吹过温暖我心底，我又想起你，要把最甜蜜的全都给你。

111、这个夏天，走不出浪费生命的感觉，走不出死亡的感觉。

112、没有女孩的脸没关系，但你就不敢有男人的心。