搞笑语句笑死人一句话 别再敬往事一杯酒了，(精选18句)-短句

1、我一和你聊天，你就哦哦哦嗯嗯嗯额额额的回复我，搞得好像我在强奸你一样。

2、自从有了“丁丁”这个词，我发现我再也不能直视“拉丁舞”“目不识丁”“丁香”“壮丁”“抓壮丁”……

3、刚毕业的时候遇到我老婆，我一直以为在我最穷的时候遇到了生命中的她！然而我错了，那是在我最富有的时候遇到了她，接下来的我更穷。

4、半夜睡得正香，突然被一阵铃声吵醒，郁闷的接起电话，对面说：“哈哈，你是不是在睡觉？”我回答：“没睡，你大半夜的这么闲一定没有性生活吧。”电话那头一片沉默，我仿佛有听到心碎的声音。

5、昨晚同学聚会，暗恋已久的班花喝高了，我顺路送她回家。路上她从后面紧紧地抱住我的腰，醉醺醺跟我说：我冷，可不可以把车窗玻璃摇起来？当时我心情复杂……我怎么摇？怎么摇啊？我拿什么摇呢？我努力的蹬了两步自行车……

6、最近改掉了熬夜的坏习惯，改通宵了。

7、陪学妹逛街，她看上一条裙子可是没带钱，我借钱给她，过后她问我有女朋友吗？我说没有。学妹踮起脚尖，提起裙子转了一圈，问我，好看吗？我说好看。学妹说：我男朋友买的。我一巴掌就拍过去了，明明是我买的，你是不是不想还钱了。。

8、有没有通灵的朋友，能横跨两界的帮忙过去打听一下，那些烧过去的房子豪车电器及大笔的钱还有司机美女啥的，到了那边是真能兑现不？如果能，我就不用在这边活的这么费劲了！

9、女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让***们知道什么叫文武双全。

10、老婆坐我腿上问我：“重吗？”我说一点感觉都没有，她说：“是吗？我又瘦了吗？”我说：“腿已经麻了。”

11、奉劝各位走路的时候不要再低头玩手机了，就像刚才，一个妹纸的裙子吹起来了我都没看着，只听见旁边的人说是紫色的丁字裤！

12、带小外甥去自然博物馆，他第一次看见巨大的恐龙骨架后惊呆了，一直追着讲解员问需要多少个考古学家才能把它吃的这么干净。

13、哥哥扛着钓鱼杆，吹着口哨来到河边钓鱼。可是运气糟透了，钓了好半天，一条鱼也没钓上来。妹妹跑过来问到：哥哥，你钓几条鱼啦？哥哥一本正经地说：如果钓上这一条，再钓两条就三条了。

14、甲乞丐：“如果有一天你发了大财了，成了百万富翁，你想干的第一件事是什么？”乙乞丐：“我想干的第一件事就是把公园、铁路上的长椅都安上枕头。”

15、别再敬往事一杯酒了，往事都喝吐了。

16、不要扶我，我没醉，前面那条路会动，帮我扶住那条路。

17、老子警告你，老子不开心的时候，你别跟我嬉皮笑脸的，因为你一笑，我也想笑，我很尴尬知道么。

18、世界上最尴尬的事就是两个人互道晚安却又在王者峡谷相遇了。