搞笑语言段子精选84句-短句
搞笑语言段子精选84句
1、绵羊和乳牛讨厌它的嚎叫,便说:“他常常捉我们,我们并不大呼小叫。”
2、经过我多年努力,终于攒钱买了一辆保时捷跑车。闲来无事,就注册了网约车顺便挣个外快。那天接了一个订单,没想到是前女友和她现男友。我把她送到目的地,前女友下车后小声问我:车是你的吗?我说:当然是我的。前女友又问:我们真的会回不去了吗?我回答:能回去,但是得加钱。
3、一天,年轻人看见老大爷在河对岸农田里种着什么,大声喊:“您在种什么呢?”老大爷沉默了一会儿说:“你游过河来,我告诉你!”年轻人游了过去,老大爷在他耳边低声说道:“我在种豌豆呢。”“那为什么您非得让我游过河呢?”“那样麻雀会听见,会把豌豆都吃光的!”
4、感悟:权威往往只是一个经不起考验的空壳子,尤其在现今这个多元开放的时代。
5、感悟:事出必有因,如果能先看到自己的不是,答案就会不一样。
6、我很开心,以为子女人怕我。看哪,他的妻子接着说:“家里只有你一个人听我的。乖!去给我买袋盐!”
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8、——人生的忧郁来自两个问题
9、父亲答:爱迪生。
10、爸爸回答:当然啦。
11、五、取经回来以后,八戒一直在模仿大师兄的法术,拔了一撮猪鬃,噘嘴一吹,鬃毛化作几千头白猪,落入江中,可惜学艺不精,变出来的猪都不习水性~
12、老婆淡定地找了把椅子坐了下来说:“鱼我全吃了,来,坐下来我给你讲讲鱼的味道。
13、小明洗澡时不小心吞下一小小块肥皂,他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。
14、父亲则轻描淡写地回答:说这种话的人,口袋里一定没有钱。
15、部门有一大龄男青年,一直没谈对象,逢年过节时总是被亲戚朋友追着问有没有女朋友,啥时候结婚。这让同事很苦恼,后来有一天,同事想出了一个好办法,解决了这个苦恼。中秋时同事走亲戚,又被亲朋好友追问,男同事不急不躁地说:有女朋友,定亲定不下来,老丈人要彩礼100万,你们要不要众筹一下?同事刚说完,其他人立马不说话了。
16、七、适当的悲哀可以表示感情的深切,过度的伤心却可以证明智慧的欠缺
17、有两个台湾观光团到伊豆半岛旅游,路况很坏,到处都是坑洞。
18、九、我不屑与任何一个人去争。爱我的,不用争。不爱的,争来也没用。任何事情,总有答案。与其烦恼,不如顺其自然。
19、感悟:不要错误地诠释别人的好意,那只会让自己吃亏,并且使别人受辱。
20、张三越想越气,也摇下车窗大骂:你才是猪。
21、我边充电边玩游戏,老妈和我说别这样容易手机爆炸,我说了句没事还继续在那玩,突然家里变得一片漆黑。老爸冲过来指着我说:你这孩子咋这么不听话呢,都怪你,我这把刚开局。我说:吼我干什么呀,是我妈拉的电闸。老爸说:不吼你我吼谁?我敢吼你妈吗?我……好吧,你有理,你赢了!
22、想死,买了瓶农药,盖子上写着:再来一瓶。
23、张三在山间小路开车,正当他悠哉地欣赏美丽风景时,突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声:猪。
24、乙:的确可恶!你有没有马上报警?
25、丈夫平静地答道:我只是要让你知道,我在开车时,你在旁边喋喋不休,我的感觉如何…
26、儿子问:电灯是谁发明的?
27、四、没关系你也不用给我机会反正我还有一生可以浪费
28、十、你结婚后流的泪和汗,都是当年选老公时脑子里进的水。
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30、二、总在盼望,总在失望,生活过得还不是那样,俗的无味,雅的轻狂,五月再见,六月你好
31、为什么是我?为什么不是我?
32、妻子脱口而出:我懂得怎样炒菜。
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34、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。
35、小明妈妈说:在你来之前,我该做什么?
36、我有四个子女。大家都很调皮。一天,当他们下班回家时,子女正在他们家门口吵架。我妻子很高兴看到我回来。他说:“你终于回来了,真好。”
37、感悟:身为长辈,不但要求多于鼓励,更以狭窄界定了成功的定义。
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39、儿子接着问:那爱迪生的爸爸怎么没有发明电灯?
40、甲:新搬来的邻居好可恶,昨天晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。
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42、一只小猪、一只绵羊和一头乳牛,被关在同一个畜栏里。有一次,牧人捉住小猪,它大声嚎叫,猛烈地抗拒。
43、另一个老师说:愿你把欢笑带给全世界。
44、哈哈哈哈哈哈哈哈!!
45、一个老师斥之为:胸无大志,孺子不可教也。
46、不要总去解释,不要时时讨好,不要一世卑微。
47、感悟:同样的情况,不同的意念,就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事,如何去想去说,最终决定权在你。
48、待男人看完回来时,没见到鱼,就问老婆:“鱼呢?”
49、感悟:事情既然已经发生了,何不坦然自在地面对。担心不如宽心,穷紧张不如穷开心。
50、而另一位导游却诗意盎然地对游客说:我们现在走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。
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52、最近学车,驾校教练脾气特别不好。刚刚骂我:你咋那么笨?给狗脖子上挂个方向盘都比你开的好!给我气的不行,撂下一句狠话:你给我等着,我一定要你好看,然后跑回家了......不多时,我牵着一条巨型藏獒,来到两腿瑟瑟发抖的教练面前,怒吼:你让它开啊!开啊!!
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54、同样是小学三年级的学生,有位同学将来的志愿是当小丑。
55、一位导游连声说,路面简直像麻子一样。
56、上帝是公平的,虽然给了你低颜值,但是给了你高眼光。
57、医生说:给小明喝一杯白开水,然后用力跳一跳,你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。
58、小猪听了回答道:“捉你们和捉我完全是两回事,他捉你们,只是要你们的毛和乳汁,但是捉住我,却是要我的命呢!”
59、甲:没有。我当他们是疯子,继续吹我的小喇叭。
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61、三、假期不写作业开学老师问道就说老师群发的我不回
62、医生说:我现在还有几个病人在,可能要半小时后才能赶过去。
63、一、千万不要说自己是全天下最倒霉的人,否则老天会认为你低估了他的能力。
64、感悟:立场不同、所处环境不同的人,很难了解对方的感受;因此对别人的失意、挫折、伤痛,不宜幸灾乐祸,而应要有关怀、了解的心情。要有宽容的心!
65、男人说:“两个人看浪费钱,你把鱼煮好,等我看完回来,边吃边和你分享故事情节。”
66、微信就是牛,硬是把手机搞成对讲机。
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68、男人买了一条鱼回家让老婆煮,然后自己跑去看电影,老婆也想一起去。
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70、刚骂完,他便迎头撞上一群过马路的猪。
71、感悟:学会体谅他人并不困难,只要你愿意认真地站在对方的角度和立场看问题。
72、六、历史一定要学好,搞不好哪天穿越了怎么办。
73、帅有个屁用,搞得不好还不是被卒子给吃了?
74、你肺活量是多少啊,能把牛逼吹的这么大?
75、小男孩问爸爸:是不是做父亲的总比做儿子的知道得多?
76、感悟:做人,就该这样,你怎么对我,我就怎么对你!
77、感悟:你对事情的看法,反映出你内心真正的态度。
78、看看体重秤上的自己,还好意思说是妈妈的小棉袄,简直就是军大衣。
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80、八、永远稳步前行而不急功近利,因为思路决定出路,心态决定状态。
81、妻子正在厨房炒菜。丈夫在她旁边一直唠叨不停:慢些,小心啊!火太大了!赶快把鱼翻过来,油放太多了。
82、儿子不屑地对他的父亲说:坐这种车的人,肚子里一定没有学问。
83、妻子:“每次我唱歌的时候,你为什么总要到阳台上去?”丈夫:“我是想让大家都知道,不是我在打你。”
84、专家建议:每当老公感到烦心、沮丧、失望、无力的时候,贤惠的妻子便什么也不说,只是默默地跑去把信用卡刷爆,然后把账单偷偷放在他的床头,他便会立刻重新拥有奋斗的勇气和力量。得妻如此,夫复何求啊!