有趣的搞笑短句

有趣的搞笑句子57句。 下面由小编给您带来的“有趣的搞笑句子”是一篇非常实用的文章。在生活中，我们不乏听到有人讲过特别幽默搞笑的句子，只是，您清楚幽默的大体框架吗。幽默是提高人类文明和社会进步的重要因素。我们后续还将不断提供这方面的句子！ 1、我中午没有吃午饭。我煮了一些面条，送到公司。（背景解释完后）在回来的公交车上，我抱着爱人的幸福说：“亲爱的，我从来没想过你在下面这么好吃！”话音刚落，感觉整个车的气氛不太对劲，周围都是异样的目光。听我说！不是你想的那样。 2、每次量体重我都很有感慨，脑袋里总是会蹦出来四个大字：插翅难飞！ 3、别再抱怨找不到对的人了，当初的数学选择题就四个选项，你也找不到对的答案啊。 4、教大家一句如何拒绝的别人话：要不这样 你当我s了吧！ 5、有一天，我带着我的阿旺来到公园，穿过马路来一个美丽的女人遛狗像我一样，一个大哈士奇，好可爱。她更漂亮了，好像是为了结识。突然，哈士奇跑上前去，用爪子拍了拍阿旺。我也没太在意，谁知二哈就躺在地上，四脚全朝天！他呻吟着，抽搐着。那沙哑的主人傻眼委屈地问我：这个，你还要成全我还是咋！ 6、在这个爱的年代，想别人永远不会忘记你的最好办法就是不还钱。 7、你们发朋友圈秀恩爱，我也不是不能接受，但求你们别大半夜的让我在携程上，帮你们砍一刀酒店行吗？撒狗粮也要分个时候吧！你说说这是人干的事吗？ 8、小姑娘，你还年轻，对象可以再找，把你的对象让给阿姨好不好。 9、虽然元旦和春节都是新年，但对于我们传统的中国人来说，我们更倾向于将春节视为一个真正的节日，因为春节有七天的假期。 10、和女人相处，不要想太多，记住三个字就好了：美，买，行。百分百搞定她！ 11、为什么你这么年轻就老了，情绪低落？我老了。我老了。我的胸部很小，不是吗。 12、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。 13、有些事是不可争辩的，表面服从，暗地里反抗。 14、一群蚂蚁爬上了大象的背上，却被甩了下来，只有一只蚂蚁抱住了大象的脖子，下面的蚂蚁大叫：勒死他，勒死他，取样，还他妈！ 15、不愿意轻易提交，即使选择默认打开程序，也总是只选择一次而不是总是。 16、你总是说你的梦想遥不可及，但你从不早睡早起。 17、日本人有一种，只要你不影响别人，只要你容忍多么反常，不管多么反常，都不能影响别人的责任感。 18、谈话时间统计：父子：7秒；母子：27秒；男性和女性：1小时14分钟；女：12小时36分钟；你有个未接来电。 19、中国的导演有毒，《前任3》让你想起前任，《后来的我们》让你想起初恋，反正就是不想让你和现任好好过。 20、一个女孩长得丑，嫁不出去，希望是**。梦想终于实现了，但半个月也卖不出去。绑匪就要回来了，她坚决不下车，绑匪咬紧牙关，跺着脚：走吧，车没走。 21、你月光不是因为你能花钱，而是因为你赚的太少了。 22、好看的皮囊不多，有趣的灵魂更少，长的难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬。 23、你要是不记得我，我就给你大耳瓜子。让你永远记住我。 24、小学生都把小孩子奉为神，而我从小就把小孩子奉为大孩子。 25、你总是说我不对你笑，但当我对你笑时，你却对其他女孩笑。 26、快到中国新年了。为了明年的道德好，我想染一头红发，所以跟女孩去理发店说：哥哥，你这秃头杂染，我们从来没做过这种。 27、如果你溺水了，放松，装死。水会认为你是一具尸体，然后你就能浮出水面。 28、那天晚上我女朋友跟我说要玩一个谁先理对方谁就输的游戏。我兴奋的答应了，这都一年半了，音讯全无……妈呀！她是不是把我给甩了啊！ 29、以前让一个人消失需要杀人藏尸 现在让一个人消失只需要问：什么时候还钱？ 30、记得把衣服叠在前面，然后放进壁橱里。否则，你可能会像我一样一到办公室就发现你把它穿反了。 31、把猴子变成人需要几百万年的时间，而把人变成猴子只需要一把瓜子。 32、人生第一禁忌：骑电动车千万不要掉东西，就算掉了，也不要急，能不捡就不捡了，一捡就得破财自己就得摔伤，手痛脚痛。 33、人要是疯癫惯了，一本正经起来也像个神经病。超级搞笑的笑话段子。 34、我在路上看到一对夫妇。于是我跑过去对男孩说：哥哥，今天的妹妹不像昨天的那么漂亮了。 35、当我说我喜欢睡觉的时候，我的意思是逃课，上课睡觉，自学睡觉，早上睡觉，不是在天黑的时候睡觉，请闭上眼睛。 36、渐渐的我明白一个道理，越是长相平凡的女生越和蔼可亲。而那些漂亮的女生，她们压根不理我。 37、寒冷的天气，最适合你心爱的人告白，不差让心凉一点。 38、钻戒这种东西，浮华，给你买个大钻戒，可能真的没有那么爱你，而给你买个小钻戒，那一定是穷B。 39、在女生宿舍楼下，一位朋友借了亲戚的喇叭，熄灭了一根心形蜡烛，表达爱意。他按下开关，正准备大喊，喇叭里传出了一个声音：“回收、冰箱、彩电、洗衣机、油箱”然后弟弟抱着他的室友哭了起来。 40、作为一个新时代的女人，爱一个人就要接受他的一切，接受他的几栋别墅，接受他的几辆轿车，以及七家以上的银行存款。 41、“没人疼就去健身，练完浑身疼。” 42、经过几次严重的家庭暴力，我老婆现在连看都不敢看我了，她只要一看我，我就哇地坐到地上哭出声来。 43、空调真是太强大了！如果没有空调，那么世界上所有的空调遥控器都是没用的！ 44、以前都说小肚子鸡长男人千万不要，现在这个小肚子，鸡长男人是宝。 45、“有人说晨跑好，有人说夜跑好，其实我觉得，这主要取决于你爱吃包子，还是爱吃烧烤！” 46、上帝如果没有办法把我变瘦的话就把我的朋友们变胖吧。原谅我盛装出席手握水笔眉头紧锁奋笔疾书只为帮学霸垫底。 47、一个人的寂寞，其实是两个人的错… 48、有多冷？即使是gra谁也无法阻止雾霾天与pM5值的非凡也留给我们一个空白的广场。 49、刚有人说我不要脸，我反手就是一巴掌，这么美的脸我会不要？ 50、有人说我的照片看起来不像我，我笑了。我必须photoshop一张照片两个小时，如果和我一样，那么我的照片不是白色的photoshop？！ 51、如今的人越来越自以为是，从不为别人着想，以自我为中心，认为整个世界都应该围绕着他，这怎么可能呢？都是关于我的！ 52、人是狼。他可以保护你，但不能杀了你。女人是条狗，守着对你好的忠诚，谁也不能牵着谁走。 53、中华文化，博大精深，了解一下。 54、因为比较喜欢车，自己也挣了点小钱。所以不断的在换车，近两年先后买了奔驰，卡宴，r8，保时捷911，前两个月又买了个兰博基尼，感觉还不错。前天买了辆玛莎拉蒂，怎么说呢，玛莎这个品牌和法拉利的关系非常密切，但车更偏向于商务，开起来也更舒适，不像法拉利那样硬邦邦的，车速比不过朋友家的gtr，毕竟车重在那里，但是还不错，就有一个缺点，就是太费电，四节南孚一会就没电了。 55、别人懒床有钱，想睡多晚睡多晚，我懒床缺钱，一顿饭的省上一顿饭。 56、看了新闻说在路边玩手机很危险，吓得我跑去玩。 57、我和朋友去超市买东西，我买了，跟着他转了十分钟，拿起一瓶矿泉水，问老板：多少钱。我拿着一瓶牛奶走在他面前，说：我有好脑药，你不要。