有趣的灵魂的幽默短句

请欣赏有趣的灵魂的幽默句子（精选222句），欢迎分享与收藏。 有趣的灵魂的幽默句子 篇1 1、周末有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。 2、冬天嘴唇容易干裂，交代老妈上超市时帮买支润唇膏，涂抹了快两个月，刚发现是一只固体胶。 3、你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。 4、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 5、一醉汉不慎从三楼掉下，引来路人围观，一警察过来：发生什么事：醉汉：不清楚，我也是刚到。 6、同学聚会，混得最好的同学说：这次就我来买单吧！我当场反对：凭什么这次你买单？以后每次都你买单！ 7、每次发誓减肥就是大声说出来，吓唬吓唬这一身肉罢了。 8、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！ 9、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 10、回想这半辈子，当过最大的官也就是QQ群管理员了。 11、每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。 12、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。 13、听说脸大的人脾气一般都超好，因为脸大翻脸真的好辛苦的。 14、别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。 15、做人要谦虚低调，多听听他人意见，然后认真记下来，对你有意见的都是谁。 16、电视都是：给你多少万，离开我女儿。现实都是：给我们多少万，否则离开我女儿。 17、你全力做到最好，还不如别人随便搞搞。所以，放弃吧，别再为难自己了。 18、没吃饱只有一个烦恼，吃饱了就有无数个烦恼。 19、长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，看上去也不像公主，而像牛顿一样。 20、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是豆浆机。 21、只有在洗衣服的时候，才会嫌衣服多。只有在洗碗的时候，才会嫌吃的多。 22、不买彩票你永远不知道自己运气有多差，不借钱你永远不知道自己人缘有多差，不去告白你永远不知道自有多丑。 23、“看来岁月磨平了我的棱角。”“明明就是吃多了，肚子变圆了，还说得那么文艺！” 24、“从小到大你经历过哪些刻骨铭心的谎言？”“压岁钱我们先帮你收着。” 25、友情是什么？你智障多年，我却不离不弃。 26、如果一个男人他能把你照片做手机屏幕，可以随时给你翻手机，可以把支付密码告诉你，甚至银行卡密码给你，那你就取他的钱，打钱给我吧。 27、在你妈眼里，你只有“你都多大了”和“你才几岁”这两个年龄，并且这两个年龄可能会交叉出现。 28、“如果你是别人，你愿意和自己处对象么”“想都不敢想，哪有这种福气”。 29、我龙袍加身，我富可敌国，我权倾一方，我挥金如土，我博学多才，我智勇双全，我英俊潇洒，我风流倜傥，我万众瞩目！再喝两杯我更能吹。 30、回家路上淋了雨，冻得直哆嗦，一进门，媳妇看我上下牙碰得直响，突然扑上来问我：“吃什么呢？” 31、考试最崩溃的时候是看到一道题，模糊的记得老师讲过，但清晰地记得我当时没听。 32、什么是穷，穷就是看到老太太摔倒了，过去扶一下，大娘起来就说“滚，再让我从这条路看着你，你就准备倾家荡产吧”好人难做啊！ 33、年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？ 34、不求门当户对，只求感觉到位。 35、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出门走走，漫长岁月，居然没有一天适合上班。 36、以前我的座右铭是“莫欺少年穷”，经过多年的奋斗，终于改成了“莫欺中年穷。” 37、这年头找女朋友其实不难，包吃住就行。具体说来就是：买名牌包、吃好吃的、住大房子。 38、男人的衣服很少，大部分是这几种原因：商店太贵不会砍，地摊便宜看不上，单身。 39、睡得晚，早上起来会困，睡得早，早上起来还是困，结论就是：我不适合起床。 40、据研究表明，90%的男生都找不出女朋友生气的原因，剩下的10%，连生不生气都看不出来！ 41、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。 42、其实长相真的不重要，爱情在乎的是感觉，但是我对丑的没感觉。 43、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。 有趣的灵魂的幽默句子 篇2 1、每次假期都是“早上不起床”“起床就上网”“吃饭喊不应”“晚上不睡觉” 2、有没有童鞋和我一样跟爸妈赌气说不睡觉结果半夜还是偷偷爬到床上去-- 3、他们说吃完感冒药会想要睡觉……我觉得我可能吃错剂量了，因为我现在感觉……好high. 4、我不允许我爱的人每晚睡觉前想得是其他人而不是我！ 5、[在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下*] 6、我晚上都要有个人哼歌哄我睡觉。 7、刚才睡觉，忽然发现有人在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟 8、睡觉的时候喜欢闭着眼睛 9、聊天诚可贵，网费价更高。若为睡觉故，二者皆可抛。 10、怀念那段我们上课睡觉觉，下课蹦跳跳，考试死翘翘的时光。 11、唐山地震告诉我们晚上不要睡得太死·汶川地震告诉我们中午别睡觉·雅安地震告诉我们别睡懒觉 12、"敢死队就是：白天不吃饭，晚上不睡觉，军训死翘翘。" 13、睡觉之前想的最后一个人，是真正占据你内心的人。 14、打扫教室的时候，老师说，把学校当成你家；上课睡觉时，老师说，你当学校是你家啊。 15、脱下面具睡觉吧梦里是不要脸的 16、西瓜 空调 睡觉 电脑 手机 wifi 冷饮 一个爱我的人=一整个夏天 17、上课最有趣的事情就是：看着别人睡觉，然后脑袋一颠一颠的。 18、多吃零食少睡觉，变成龙猫你跑不掉 19、睡觉是门艺术，不要阻挡我追求艺术的脚步。 20、夏天只有吃西瓜和睡觉才是正经事。 21、"有木有人跟我一样， 偶尔睡觉会有猛一下惊醒，仿佛自己掉下去一样。 据说这样的孩纸都是没有安全感的孩纸" 22、上课想睡觉的那种想睡但还是要撑着眼皮盯着黑板的感觉只有经历过人才知道那种痛苦。 23、刚才睡觉，忽然发现有东西在扯我被子，我一脚就把她踹下了床。现在的鬼越来越胆大了，跟老子抢被子。 24、睡觉是门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。 25、想睡觉，好想睡觉，真的想睡觉，真的好想睡觉，确实是想睡觉，呼～去睡觉。 26、数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。 27、睡觉是一种艺术谁也阻挡不了我追求艺术的脚步。 28、"扔硬币：正面就去上网， 反面就去睡觉， 立起来就去写作业" 29、如果太阳不出来了，我就不去学校了；如果出来了，我就继续睡觉…！ 30、快开学了我准备做好我一切准备睡觉疯狂 31、当金钱站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了 32、每天醒来的第一件事就是想睡觉。 33、标语上都说：学校是我家，环境靠大家。既然学校是我家，那么我上课睡觉不犯法， 34、睡觉敢死队，吃饭急先锋。 35、上课睡觉觉，下课大闹闹，考试死翘翘！ 36、扔硬笔，正面就去上网，反面就是睡觉，立起来就去写作业， 37、"突然发现，起床的第一件事是摸手机， 睡觉前的最后一件事是放下手机，" 38、老师在上面上课，而我却在下面睡觉睡的可安稳了 39、睡觉睡到自然醒，数钱数到手抽筋。 40、很多时候，所谓的去睡觉只不过是从在线变成了隐身… 41、"DM:在睡觉的时候，会突然有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下，就被吓醒了。" 42、老师：学校是我们第二个家。学生：那我睡觉关你屁事！！！ 43、在睡觉的时候，会有一种像从悬崖上掉下来的感觉，于是会抽搐一下 有趣的灵魂的幽默句子 篇3 1、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。 2、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个！ 3、每个月从发工资那天起，开始是嚣张地活一个星期，然后淡定地活一个星期，接着无奈的活一个星期，最后在对工资的无限期盼中活一个星期…… 4、记得当初有个人跟我说：借点钱给我，回头给你，现在的我才明白，有的人，一转身就是一辈子。 5、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？ 6、女生比男生能多感知150多种颜色，因此大部分女生不敢走夜路。所以呢，男生之所以敢走夜路，不是因为勇敢，而是因为瞎啊。 7、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，你一定是在做梦，因为你根本没有生活。 8、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。 9、我从来不喜欢陌生人问我隐私的问题，今天有个不认识的人问我去哪里，我说：关你屁事啊！然后他就把我赶下了出租车。 10、从今天起只要是我朋友，谁没钱了就和我吱声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么度过的。 11、昨晚做了一个很不现实的梦，梦见我成为了一个千万富翁，这不是什么好兆头，真的，平时都是亿万的。 12、也许你对现状不满，觉得自己胖、丑、挫、穷、笨、衰……但请相信一切都会好起来的，慢慢你就会觉得自己好胖、好丑、好挫、好穷、好笨、好衰。 13、小时候妈妈和蔼地对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭…… 14、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。 15、满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。 16、减肥是世界上最反人类的事情，不吃饭饿得想打人，吃完饭又想打自己。 17、你们缺灯泡吗，坐着吃饭不说话的那种，吃完我就走，真的，还可以帮你们拍照，修图我也会。 18、结婚就是“明知山有虎，偏向虎山行”，可是“不入虎穴，焉得虎子”。 19、以我的颜值要是在古代，我能撑起整个青楼！你是说你长得像柱子吗？ 20、刚刚一辆豪车从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。 21、世界上有两种人最让人着迷：一种是我这样的，一种是像我这样的。 22、如果你觉得自己整天累的跟狗一样。你真是误会大了，狗都没有你这么累。 23、有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的生活，而我不一样，我不喜欢你。 24、真羡慕你们这些长得丑的人，失恋了至少还可以说一句“谁让我丑呢”来安慰自己。 25、一直以来，支撑我人生前进的四大精神支柱是：等下班、等周五、等快递、等工资。 26、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。 27、我对你是一见钟情，二见清醒。 28、朋友都说我是著名的音乐人，因为每次出去Ｋ歌，他们唱的都是别人的曲调，只有我自己是现场谱曲！ 29、有时候，我说“我很好”，其实只是希望有人能看穿我的眼睛，紧紧地拥抱着我说，“我知道你并不好”，然后拿出一叠大钞塞我怀里。 30、为了让自己多喝热水，买了个质量很好的保温杯。一早上过去了，烫了8次嘴还没喝到一口水。 31、昨晚凌晨一点还睡不着，我试过数羊，数水饺都没用，无奈的我打开了手机前置摄像头，一下子就把自己帅晕了。 32、我妈总是要求我手洗一切衣物，被她发现我偷偷使用了洗衣机她还会生气，到底这是为什么？会不会洗衣机才是她的亲生孩子，而我才是真正的洗衣机？ 33、午夜时间我是百万富翁，半夜是亿万富翁，黎明是世界首富。早上是无业游民。 34、昨天去练车，教练告诉我前面有个水坑，不知当时脑子怎么了，居然手扶着方向盘把脚抬起来了。 35、读书时以为自己能做CEO，工作后发现只能做PPT。 36、如果把我的人生拍成一部电影，那么电影名我已经想好了，就叫穷极一生。 37、你的体型很魁梧，给人大哥的感觉：武松的大哥武大郎。 38、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。 39、长得丑并不可怕，可怕的是你还相信这句话。 40、络腮胡还是有用的，尤其对于没脖子的人来说，那是头和上身的分界线。 41、你曾经发誓要娶的人，你们今天走进了同一个婚姻的殿堂，就是特么的新郎不是你，你就是摄像师。 42、你连四个选择题都选不对就别想在十三亿人中找到你的意中人。 43、生活就像秋高，把我给气爽了。 有趣的灵魂的幽默句子 篇4 1、原来，这辈子最想当的是哪种有两个臭钱就了不起的人。 2、小太阳很忙，云朵想吃糖，长颈鹿嫌脖子不够长，喜欢你好难忘。 3、我为什么会没有对象呢？可能是月老在拿我的红线织毛衣吧！ 4、念了这么多年的书，瞬间明白一个道理：还是幼儿园比较好混。 5、小时候盼着长大，谁知道一开始长大就无止尽的长大，长老、长胖，有一种刹车失灵的感觉。 6、科学研究表示，每爱我60秒，你就会开心一分钟！你只要爱我60分钟，你就会开心一个小时噢！ 7、如果不能一夜暴富，两夜也行，半个月我也可以接受。 8、我已经不是那个花500块钱都有考虑很久的女孩子了，我最近花五块钱都要深思熟虑。 9、我建议你喜欢我一下，毕竟现在那么冷，我又那么甜，而且还暖。和我在一起，可以每天都又甜又暖。 10、在生活的万般刁难下，留住半分可爱和温柔，你就是胜利者呀。 11、下雪的时候出去感觉自己就是人间小布丁，被撒满了椰蓉。 12、我的愿望是我喜欢的人可以暴富，成为世界上的首富，然后我成为他的老婆。 13、我不是果粒橙，想喝的时候摇一摇，更不是冰红茶，没有再来一瓶。失我者永失。 14、别让生活耗尽了你的耐心和向往，你还有诗和远方，排骨和汤，虾和蟹黄，炸鸡和脆皮肠。 15、都说强扭的瓜不甜，可我尝了还不错，虽然不甜，但解渴！ 16、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。 17、冬天那么冷，我想要一个温暖的被窝不会断网的wifi再加上吃不完的零食，如果这些都不能够，那能不能给我一个你。 18、一年里最喜欢的月份就是二月呢，这个月只需要单身28天呢。 19、运气好的话呢，你会遇到一个保护你的天真，让你安心当个小朋友的人。 20、晚睡的小朋友就领取不到今天的美梦了哦，你现在要做的事情就是盖好小被子，然后躺下来好好睡觉。 21、人生就像一场感冒，一阵寒一阵热，没有能立刻治愈的灵药，但也不会致命。 22、小时候，虽然穷，但是很快乐，现在不同啦，不仅穷，还不快乐。 23、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！ 24、入冬了，打开衣柜一看，我该逛街了，打开钱包一看，我还年轻，不冷。 25、发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮：你告诉我三分能干什么？该同学弱弱地回答：抢地主…… 26、我把电视拆了，我爸对我说：你若安好，便是晴天，你若安不好，小心锤死你。 27、其实，我以前个子挺高的，只不过后来经常洗澡缩水了而已。 28、以前我是没有择偶标准，直到遇到你，我告诉自己，你这种不能要。 29、上班突然感觉不舒服，请了半天假，请完假刚出来，病好了，整个人神清气爽，一直想不明白这是为啥。 30、现在的人真的很奇怪，下班了去买件衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，真搞不懂。 31、有时候觉得自己特别平凡，是个普通人，别担心，你其实也可以特别的，就是做一个特别普通的人。 32、很多人每天都精神抖擞去奋斗，仿佛全世界都在等着看他成功似的。 33、人生真的很难啊，你看，人们总是莫名其妙就会难过，可是快乐却需要实实在在的原因才会快乐。 34、只要你每天坚持自习，认真刻苦，态度端正，忍受孤独，最终的胜利肯定是属于那些考场上发挥好的人。 35、幸亏当局者迷，不然真的看清事实真相，很多人是承受不来的。 36、从来不羡慕那些开豪车的，因为我的车比他们的都贵，那可是老婆送我的购物车！ 37、只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。 38、听说领导要加大罚款力度，我就知道他的私房钱又被他老婆发现了！ 39、到学校食堂吃饭，发现排骨不太新鲜，就去对打菜的师傅说：“师傅，我发现这星期的排骨没有上星期的好吃。”师傅说：“胡说，这个就是上星期的排骨”。 40、边走边玩手机太危险了，吓得我马上开始跑着玩。 41、前几天有个姑娘问我借钱去整容，整得挺成功，我再也认不出是谁问我借钱了。 42、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？ 43、一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。 44、什么是友谊？我毕业后换过4个手机号，谁也没告诉，然而同学结婚时还是联系到了我！ 45、真的忘不了，放不下，不妨去见他一面，然后你会发现，所有他的好都是你幻想的，再见面，他还是那副死样。 46、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。 47、我都睡到中午起床。有次隐约听到爸妈在聊天。爸爸说：以后谁娶了我们女儿……妈妈接话说：太可怜了，我们应该好好同情女婿？爸爸说：不，那应该是那个人上辈子造孽太多了，不值得同情！ 48、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。 49、如果我和你妈同时掉进水里，你会……“我会根据你们二人入水前动作的难度系数以及入水后压水花的大小酌情给分。” 50、命里有时终须瘦，命里无时胖成球，今朝有食今朝吃，明日更肥明日忧。 有趣的灵魂的幽默句子 篇5 1、找个女朋友好难，我痛恨这个看脸的世界，让我不知道哪个人才是真正的爱我。 2、我不在你身边的这段时间，晚上要早点回家，说真的，最近晚上总有人偷狗，我怕你出事。 3、永远都不要歧视疯子，他只是和你的世界观不同而已。 4、吃货都是善良的，因为每天只想着吃，没时间去算计别人。 5、校长说：去年的大扫除是高一学生负责的，今年该轮到高二了。 6、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。 7、新的一年，希望钱和难过一样多。 8、追韩剧的女生最担心嫁不出去，追国产剧的女生最担心婆媳关系。 9、有人问我最有价值的东西是什么，我想了一下，说我有一个价值连城的购物车。 10、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。 11、0遇上八、上下看了看8后，说：胖就胖嘛，还系什么腰带啊！ 12、今生最大的遗憾，就是不能亲吻自己可爱的脸。 13、过年走亲戚，请管好你们的孩子！不要一见我就叫阿姨，要叫我姐姐。 14、生活太不公平了，一顿不吃，一克也瘦不了，大吃一顿，却要胖三斤。 15、你妈生你的时候，是不是把人给扔了，把胎盘养大。 16、杜蕾斯，一年销售三亿个，搞死的孩子可围绕地球7圈 。 17、一日三餐只能让你苟且的活着，零食和夜宵才是生命的真谛。 18、旋转木马是最残忍的游戏，彼此追逐却有永恒的距离。 19、看到你要开始装逼了，我只能选择做你的最佳听众。 20、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。 21、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲？ 22、朋友就是把你看透了，还能喜欢你的人。 23、如果帅可以当饭吃，那我的帅可以让13亿人吃饱了。 24、你不要说了，你我之间除了恋爱，还谈啥呀。 25、你走你的过街天桥，我过我的地下通道。 26、有一种长大叫做，宁可不交作业也不愿抄参考答案。 27、我不是随便的人，我随便起来不是人。 28、听君一席话，省我十本书！ 29、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！ 30、骑白马的不一定是王子，他可能是唐僧。 31、魔鬼：“上帝，我可以投胎吗？”上帝：“可以”魔鬼：“我不想再做魔鬼了，我想象天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。”上帝：“那好，你就投胎做护舒宝吧！” 32、不论瘦子说自己胖了还是廋了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。 33、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 34、那人长得吧，怎么说呢。像素比较低！ 35、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。 36、提起一座城市，只想到那儿的美食。这就是吃货旅行的意义。 37、平胸唯一的的好处就是：两个人拥抱心与心的距离可以更近。 38、非诚勿扰女嘉宾再牛也就灭一个男生的灯，男生宿舍管理员阿姨能灭一整楼的。 39、听说女生上辈子造的孽越多，今世的胸就越大。由此可见，我上辈子一定是个好人。 40、哄女生高兴其实只要八个字就够了：美，行，买，不胖，我的错。 41、珍惜你现在过的每一个光棍节，因为以后有一个人会每年陪着你过情人节。 42、都说时间像女人的乳沟，挤一挤总还是会有的！我却不以为然，因为我一躺下！什么都没了…… 43、那些说“长得漂亮不重要”的男人，说这句话时的断句其实是：长得漂亮、不重，要。论标点符号的重要性！