朋友圈卖书的搞笑短句

好的口才与优雅的谈吐，都离不开优美经典的句子，离不开好句的积累。小编为大家精心整理的朋友圈卖书的搞笑句子【推荐172句】，希望让大家越来越优秀！ 1、就算我傻的可笑，那也与你无关紧要 2、有些痛不说只能忍著，矗到能蔓蔓淡忘；有些奂词共簧幔也只能蚍。 3、我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧! 4、林妹妹不是病死的，其实是从天上掉下来摔死的。 5、你小时候的想法很单纯，是“吃了睡睡了吃”;长大了，你的想法依旧很单纯，是“睡了吃吃了睡”。祝福你八戒，吃得香，睡得穏，好梦甜甜，肚子圆圆! 6、我不喜欢只和一个女人上很多次床，而是喜欢和很多女人只上一次床。 7、你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了 8、比一比这两条鱼谁长的帅，长得帅就是明天的菜。1、男生腿比女生粗，是对女生最基本的尊重。 9、爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水! 10、今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色-狼，你敢非礼老娘。 11、十二生肖联欢会，龙当总导演，老鼠变魔术，牛拔河，老虎钻火圈，兔子赛跑，蛇游泳，马表演马术，羊走钢丝，猴爬杆，鸡唱歌，狗站岗，最后小猪看短信。 12、一江春水一江涛，一山更比一山高，发个信息给草包，草包准把手机掏，掏出手机低头看，看完转发不难办，手指疾走快如电，转回给我我也愿! 13、有些东西得不到就是得不到，别在那吹牛逼说自己不想要！ 14、少了什么？我们都不清楚，人家因为胖才愣住，而我因为瘦才愤怒。 15、在美人面前：有危险要救，没有危险制造危险也要救。 (学造句网 16、早上刚一起床，就有一股睡午觉的冲动。 17、你穿得很危险，但长得很安全。 18、小时候听电视里说的猫有九条命，于是用绳子套住邻居家猫的脖子，挂在半空中吊了十多分钟，放下之后猫居然没死，只是全身的毛都是立着的，于是相信真有九条命! 19、生活与生存之间就一字之差，但却是天上人间，有多少人在生活，又有多少人在生存?试问自己是在生活还是在生存? 20、减什么肥啊，你一点都不瘦！（开心的说说句子心情） 21、虽然哥对穿越没有幸福，但是哥对穿越火线有兴趣1、大叔，迩的样子好棒哦，跟棒槌一个样 22、如果照镜子要上税，恐怕有些女人会破产。 23、钱呐，让我们纵欲吧，让我们生钱吧，不戴套。 24、有个人对我说，你除了吃什么也不会，我把他狠狠地揍了一顿，居然这么诋毁你，别人我不知道，你我还不知道吗?除了吃，你至少还会睡觉、奔跑和拉磨! 25、前20年我们吃饭，睡觉，玩乐，享受生活;接下来的40年为养家糊口疲于奔命;而最后的10年呢，每天蹲在门口，和过往的行人打着招呼… 26、现在这社会要吃着碗里德看着锅里的这样才不会被饿屎。 27、土豪既然咱们是朋友，那么就赠送一个土豪金手机呗1、谁说男人比女人强，有本事让男人帮你生个孩子 28、上帝没有特别眷顾我，也没抛弃我，只是在耍我。 29、此地禁止大小便，违者没收工具。 30、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。 31、祝你做个快乐店小二：没事看看二人转，幸福梅花二度开，聆听美好二重奏，发了工资拿双份，不用做事两头闲，出门潇洒走两步，人人都说，你很二! 32、洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折! 33、两情若是久长时，还不结婚待何时发朋友圈的幽默句子发朋友圈的幽默句子。 34、我想回到没有电脑和手机的时代，那时纯真的我们一样很开心发朋友圈的幽默句子心情说说。 35、你一本正经的外表掩饰不了你一颗闷骚的心! 36、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。 37、夫妻两个争遥控器。丈夫：你根本不进厨房做饭，为啥要看烹饪节目?妻子不甘示弱，反击道：你从来没踢过足球，为啥要看足球比赛? 38、不要为旧的悲伤，浪费新的眼泪! 39、面对敌人的严刑逼供，我永远只有两个字DD我招。 40、你的世界会有光，那是因为我记忆里的太阳庇护着你 41、你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。 42、跌倒了，爬起来再哭。 43、()长地久，()高八斗，()财致富，()誓旦旦;()鸟先飞，()夕祸福，()放自如，()手拈来。文字填空，把第一个字连起来念念，好玩的哟。 44、唐僧师徒取经回来以后，猪八戒发现孙悟空经常做一些奇怪的动作就问：猴哥你干嘛呢?孙悟空说：哦，去了趟印度，学会瑜伽了。 45、别说我变了，好像你有多了解我似的 46、是不是美女，卸了装就知道了。是不是帅哥，理个平头就知道了。 47、月老啊!您能不能不要用山寨的红绳给我牵姻缘?隔三差五断啊! 48、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成8块还是12块?我想了想说：还是8块吧!12块吃不完! 49、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊! 50、我不是想“豆”你玩，更不是要“姜”你军，只是“苹”什么“油”你涨，你又不是“糖高宗”!唉，思来想去，“蒜”你狠，亲爱的……物价。 51、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。 52、人不犯我，我不犯人；人若犯我，礼让三分；人再犯我，我还一针；人还犯我，斩草除根。 53、暑假先生你不要离开我，我们重新来过好不好？我真的很爱你，讨厌开学先生！！ 54、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。 55、伱淡定，是因为你不怕死。我比你淡定，是因为我不怕你死。 56、有人说你，白天像教授，晚上像禽兽。我看他们错了，因为晚上你脱了衣服是禽兽，白天你穿上衣服也不是教授，是衣冠禽兽! 57、我太纯洁了，我纯洁的都有些无耻了! 58、考试时，蒙对了总比做对了还要开心！ 59、谁说我花心可谁知道我曾经比谁都用心，脑袋空空，四大皆空。 60、勃起不是万能的，但不能勃起却是万万都不能的! 61、敬告各位家长：请不要骂自己的孩子是“小兔崽子”，因为从遗传学的角度讲，这对你们自己是非常不利的。 62、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊! 63、为什么停下来正在做的事情看这条短信呢?不看会死吗?这么容易受干扰，能好好学习吗?能出人头地吗?自己站到墙角反思去!党和人民鄙视你! 64、鸳鸳相抱何时了，鸯在一边看热闹。 65、古话说的好女子无才便是德，那我估计是太缺德了。 66、想想怎么应付你爸妈啊，他们会不会砸我一笔巨款叫我滚蛋？！那我是收还是不收呢？！好为难啊…… 67、够不着吧，左脚踩右脚上试试。 68、在事实面前，我们的想像力越发达，后果就越不堪设想。 69、还记得去年的军训时光吗?你站在第一排，教官大声命令：第一排报数!你惊讶的看了看教官，他又说了一遍：报数!只见你极不情愿地转过了身，抱住了树! 70、师太，你等着，老衲去让佛祖赐婚! 71、谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子。 72、有房的终成眷属，没钱的终成房奴 73、最近穷得连家里的耗子都搬家了。 74、微信就是牛逼，硬是把手机搞成对讲机。 75、上课睡觉觉，下课打闹闹， 76、月亮不会惧怕夜的黑暗而退缩，太阳不会畏怯世界的冷漠而隐藏，河流不会因为山的无动于衷而停止流动，猩猩不会因为笨而放弃…看短信! 77、有你的时候，夏天还是那么热，冬天还是那么冷，要你何用 78、你天才比我人才，不就多了个二嘛。 79、还是骗子对我好。我给它发一条短信。它给我回三条。 80、我们不生产人，我们只是墓地的搬运工。 81、贫僧自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求亲。 82、天空是那么高远，阳光是那么明媚，大海是那么蔚蓝，沙滩是那么柔软，这是谁突然大煞风景，请别在这裸奔，又不是天体浴场!看什么看，说你呢，看短信的。 83、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……——死就死得彻底! 84、你或许不知道，当你流泪时，我的眼泪也在泛滥 85、小时候妈妈告诉俄，吃西瓜不能把籽吃进去，不然肚子里会长西瓜，到现在俄深信不疑。 86、白头偕老不就是染个头发，打掉几颗牙的问题。 87、不怕喝敌敌畏，就怕开盖有惊喜畅享多一瓶。 88、跟你做朋友那么久了，受你帮助那么多，你的为人又那么好，而我又从不曾为你做点什么，为了报答你，等下辈子你做牛做马，我一定拔草给你吃。 89、谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代! 90、如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我。我也不要你。 91、人生自古谁无愁，愁死一个算一个 92、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我做到了前4个。 93、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎一样，不合你的味道请多多包涵。 94、总结了一下，现在的很多人，年纪小的扮成熟，年纪的大装嫩。 95、没有你，急眼;有了你，心烦;天天看着你，我彻夜难眠!你不是我渴望的那种心愿，哎，生活真难，我该怎样处置你——假钱! 96、风吹裤裆毛飞扬… 97、每一个矜持淡定的现在，都有一个很傻很天真的曾经。 98、我们是平凡的人，我们也是特别的人，所以我们是特别平凡的人。 99、好歹我也是个戴眼镜的，怎么能调戏良家妇女呢? 100、你的笑容比阳光下那坨狗屎还灿烂。 101、听说你发财了，还还了所有的外债，那么在小学时候借我的半块橡皮也该还我了吧，加上这么多年的利息你应该还我个轮胎。 102、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。 103、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少 104、爱我的人，请继续。恨我的人，别放弃 105、过去一直喜欢她的胸怀宽广，其实那也无非是一片飞机场! 106、“特别能吃苦”这5个字，我想了想，我只做到了前四个。 107、现在的天气，自来水可直接泡方便面。 108、夜已很深，我从梦中醒来，在郊外的草地上，当你慢慢地向我靠近，我的心狂跳不止，这一切来得太突然，让我不知所措地大叫…老鼠! 109、没有什么是一定要的，如果要那就是要对自己好 110、每个人都拥有一个梦，只是做梦的方式不同。 111、不要跟我说你爱我，这句话听多了有点反胃想吐 112、谎言有三宝：天长、地久、爱到老;韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。 113、我不是随便的人，我随便起来不是人。 114、世博会上，一个爱凑热闹的人排了近五个小时的队，好不容易挤到入口了，忍不住问前面的人：这是哪个国家馆?只听前面的人回答：WC! 115、为了建立和谐社会，老婆，我们再来一次吧。 116、别人转角都是遇到爱，怎么我却转角遇见鬼。 117、昨晚看泰坦尼克号首映的唯一亮点，就是Rose脱了一半快*时镜头突然被切换，全场异口同声的那句：草！ 118、原来只要是分开了的人，不论原来多么熟悉，也会慢慢变得疏远。 119、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚!你肯定不还了，不借! 120、徐先生犯了个大错误，当他在太太面前掏口袋的刹那，袋内的香烟、未中奖的赌票，旧情人的照片散落一地。慌张之余，他会马上遮起哪件东西?太太的眼睛。 121、女娲日天，后羿射之。 122、你好可怜哦，今天明明是你的生日却还要上班，但是没关系，因为你收到了我的祝福，相信你今天过得会很开心!1、都说孙悟空驾着筋斗云，那么神马驾的就是浮云了 123、都说能用钱解决的问题都不是问题，可问题是我是我没钱。 124、当哥看到装B的，哥总是低下头。不是哥修养好，而是哥在找砖头。 125、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。 126、我不想知道你有病，别表现的那么明显。 127、传说你长得一表人才，浑身上下全是名牌，好似潘安活在当代，学富五车超北大高才，我慕名来把你膜拜，相见才知，你的确是…猩猩界一奇才! 128、男人送女人胸衣，表示想建立情人关系;女人送男人内裤，表示已经有了情人关系。 129、追求你的人是我，一直思念你的人还是我，第一次看见你，你的魅力就征服了我，你是我今生最值得的追求，我的生活只有你能拯救，知道吗？人民币。 130、锄禾日当午，上学真辛苦。一本小破书，就上一下午。 131、刘德华得子梦成真，网友给孩子取名：刘得住、刘老根。 132、即使你已名花有主，我也要移花接木。 133、不知你手机是否有彩信功能?我发了张照片给你做试验。如你收到，证实有彩信功能并是我的照片，请给我回复：我有了，是你的! 134、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。 135、别看我不美，我拿你照样当土匪，别看我不肥，我拿你照样当棒槌。 136、到了山顶才发现，错误的路和正确的路就差那么几步的距离。 137、谁说师太这么做对不起方丈，有人考虑过道长的感受吗? 138、放自己的屁，让别人闻去吧! 139、人不犯我，我不犯人，人若犯我，退让三分，人再犯我，斩草除根。 140、哥们，我昨天去看演出，发现有一个演员跟你长得一模一样，我就问工作人员：长得像我哥们那个演员是谁啊?工作人员说：那个是…从非洲买来的猩猩。 141、人过一天好像过一年，亲爱的你怎么不在我身边。 142、做了好事我留下姓名，做了坏事我撒腿就跑。 143、不是除了你我就没人要，只是除了你我谁也不要 144、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。 145、看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。 146、和你在一起会很快乐，你是我的开心果。每次走近你，我都有种心动的感觉，今晚也不例外。经过一番等待终于见到你，我想大声说：我爱你电脑! 147、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。 148、数学证明题无非两种：一种是＂我擦这还用证明＂，另一种是＂我擦这也能证明＂。 149、待你长发及腰上大号小心点，小心头发沾到屎。 150、我们走得太快，灵魂都跟不上了。 151、管不住的是儿子，看不住的是女儿。 152、如果天空从此没有星光，我会在黑暗中紧握你的手;如果世界末日就此来临，即便走投无路，我也要让你偎依在我身边——你真好，手电筒! 153、下次遇见你，我一定把你拉到卧室，锁上门，迅速把你推倒在床上，用被子蒙住头，伸出我的大手……你看，我的手机是蓝屏的。 154、这个世界依旧不规则，离开了谁也不会毁灭 155、钱，让多少相爱的人不能在一起。钱，让多少不想爱的人睡在一起发朋友圈的幽默句子文章发朋友圈的幽默句子。 156、虚心使人进步，进步使人骄傲，骄傲使人落后。 157、老鼠能活多久，要看猫的心情。 158、当年我们宿舍的神话：有一个无比牛B的人在网吧扫雷扫了一个通宵，另外一个童鞋看他扫雷，看了一个通宵。 159、不以快乐为目的的生活都是扯淡，不以结婚为结局的爱情早晚要散，不以加薪为奖励的工作最好别干，不以调戏为想法的信息谁还会看! 160、男人违章停车被罚款会和警察吵一架，女人在一边劝;女人违章停车被罚款会和身边的男人吵一架，警察在一边劝。 161、都是水何必装醇，都是色狼又何必装羊！ 162、让我心动的男人还没出世 163、你是金子我是煤，你会发光，我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。 164、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅! 165、按照你的生辰八字，你今天肯定能发比衡财。先梳一个爆炸型头，再穿件带补丁的衣裳。左手拿根木棍，右手拿个瓷碗，嘴里念念有词的念到：“行行好吧!” 166、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手，就因为我没读过奥克塔维奥·帕斯的书和博尔赫斯的诗… 167、我跟不上时代了，别人都说转角遇到爱，我就怕转角出车祸。 168、虽然我不能普渡众生，但是我可以祸害苍生。1、我可以很负责任的告诉你：假如你爱上我，我会不负责的。 169、连洗头都要很小心，生怕脑子进了水。 170、做与不做的'最大区别是：后者拥有对前者的评论权。 171、其实没有癞蛤-蟆，天鹅也是会寂寞的! 172、花儿盛开了，因为春天到了;大地火热了，因为夏天到了;落叶飘散了，因为秋天到了;雪花飞舞了，因为冬天到了，猪都笑了，因为我的短信来了。